22:02 

Позавчера меня изгнали с зачета (дурацкая неприятная история, но смешная), вчера я сдавала зачет сорок минут в виде излияний на немецком про Томаса Манна и выслушивания излияний педагога, сегодня Е.Р. внезапно поставила мне две пятерки, хотя исходя из декабрьских договоренностей для второй пятерки мне не хватало одного расшифрованного письма. Таким образом, у меня закрытая на отлично экзаменационная сессия и не закрытая зачетная - осталось два зачета, один тот, с которого меня изгнали (будет 22го) и один тот, который я якобы проспала, а на самом деле ничего не сделала и сейчас пытаюсь что-то сделать (хотя преподаватель этого не знает).

Что я пытаюсь сделать: написать немецкий текст. Я так давно не писала немецкий текст, что мне ТЯЖЕЛО.

Еще у меня устойчиво почти хорошее настроение и нормальная продуктивность, что даже как-то подозрительно.

20:39 

Я в Москве и мне хорошо.
Правда, суммарно я пью пятый день подряд, завтра у меня страшный зачет, послезавтра еще один неприятный зачет, а послепослезавтра встреча с научным руководителем с неизвестным исходом (как бы надо поставить оценки за два экзамена, а для этого надо кое-что сделать).
А еще есть куча проблем, которые надо решать.
А еще один большой страх, который, если оправдается... я не знаю, что будет.
Но почему-то почти спокойно.

10:59 

Один полноценный бухач с отцом - и больше нет иллюзий о Екатеринбурге и жизни в шаговой доступности от родителей. В Москве хорошо, и как хорошо, что завтра я буду там.
Мне казалось, что летом, когда я скоропостижно улетала, меня поняли, а оказалось, что нет.
Обесценилось всё, а также мне сообщили, что если я не хочу детей, то это не любовь!!!1111 А если я общаюсь на Вы, то вообще!!!1111
Я, конечно, сама молодец, потому что не то чтобы я много рассказываю, а если рассказываю, то очень сдержанно, но вот я поэтому и не рассказываю.
Правда, помимо МУДРОСТЕЙ, мне сказали одну реально мудрую вещь, а именно предложили посылать всех нахуй, если меня саму все устраивает. Вот это хороший совет, поэтому я завтра уезжаю, точно не приезжаю на каникулы и надо еще как-то забрать обратно обещание поехать куда-нибудь с ними летом. С другой стороны, если поехать, то меньше времени можно провести в Екатеринбурге.
Я, конечно, очень злая сейчас, недобрая, но просто я так привыкаю жить в среде, которая мыслит примерно как я, что когда встречаюсь с пустотой тотального непонимания, мне хочется спрятаться, чтобы меня не трогали, потому что что-то объяснять, возможно, имеет смысл, но это надо вложить столько сил, что легче убежать.

13:10 

Вообще, конечно, все эти годы, связанные с лицеем - это песенка, которая нравилась мне в тринадцать лет.
Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ
И ТЫ СКРЫВАЕШЬ ТО ЧТО Я СКРЫВАЮ ЧТО ТЫ СКРЫВАЕШЬ

Все всё про всех, и это даже смешно.

12:55 

Сходила-таки в лицей.
1. Очень приятно приходить, когда тебе ни от кого ничего не надо: приятно удивляешься какому-то даже энтузиазму. И вовремя уходить - тоже хорошо.
2. Еще хорошо наблюдать за, кажется, девятиклассниками в коридоре, которые что-то решают, обсуждают, кем они хотят стать ("врачом или художником"), выводят, похихикивая, на большой экран фоточки Лимушина и Ляпина. Стыдно, конечно, но все равно хорошо: приятная неоформленность.
3. Я познала Сухово-Кобылина и теперь упиваюсь своей прогрессивностью.
4. ВВЧ - сплетник, сообщил мне, что "всё знает о моих страданиях" с указанием источникка, а также:
а) "Вырос в академическом плане" - формулировка общая, В.В. доволен, а я в недоумении: то есть, мне всегда не хватало у него структурированности, а тут она вдруг появилась (и это хорошо), но я же не для того в лицей хожу, чтобы мне человек в пиджаке читал лекцию о Достоевском, а чтобы бровками подергивать и ухмыляться сомнительным шутеечкам.
б) Умаслил мою душеньку тем, что единственный посоветовал мне бросить магистратуру. Я, конечно, не брошу, но все равно приятно.
в) Обесценил по ходу дела все проблемы мира, кроме своей.
В целом, инцидент, так сказать, исчерпан: в том году еще что-то пошевеливалось абстрактное, а вот уже и нет.
5. Ремонт!!! Я такого не видела вообще никогда, эти дверцы в туалетах, я думала, дверцы в туалетах, тем более с защелкой - нечто запретное для СУНЦа, а тут! Слов нет.

15:31 

Меня игнорирует научный руководитель уже дней пять, а я боюсь снова писать и тем более звонить. Проблема в том, что она должна мне сказать, что делать к экзамену, а если не скажет, то я ничего не буду делать к экзамену и соглашусь на предлагаемую тройку. С другой стороны, что мне в этом не нравится? Будет тройка, я откажусь от очередной идеи красного диплома и полтора года буду спокойно учиться.

22:59 

Так все-таки странно, что делает память: вчера машинально листала фотографии на телефоне и даже с некоторой тоской рассматривала весенние, мои лица, песенки про диплом, и даже февральские что-то затрагивали меланхолично-печально. Но ведь я помню! Я же помню, что все было темно, страшно, неуютно, почему эмоционально-то смещение в другую сторону? Хотя именно эмоциональная память и должна в данном случае более точно работать.

Из практических плюсов депрессивных эпизодов: я кучу лет мучилась с тем, что волосы очень быстро грязнятся и их надо мыть каждый день, а есть же легенда, что если мыть реже, то они постепенно перестанут так быстро. Но надо было перетерпеть, а я не могла перетерпеть, а потом мне стало не нужно ничего и я не мыла голову, и теперь мои вполне длинные волосы совершенно спокойно выдерживают три дня и выглядят нормально.
(Я, честно говоря, не знаю, почему меня считают пессимистом - я же везде какие-то сомнительные плюсы могу найти).

Завтра, может быть, дойду до лицея: у меня есть, с одной стороны, смутные хотения, а с другой - смутное нехотение и вполне отчетливая лень. И вот вроде бы становится очевидно, что если мне лень пройти два квартала, чтобы посетить, то и не надо посещать. Но ведь: идея посещать появляется, значит, не совсем все равно. Как получится. Как получится.

Время здесь тянется очень медленно, хотя в этот раз вполне мирно. Я постепенно начинаю если не хотеть, то хотя бы не приходить в ужас от грядущего возвращения в Москву; я имею в виду, в саму Москву, а не в Москву-приложение-к (в Москву-приложение, конечно, в любой момент).

12:46 

Купила новые дикие очки (предыдущие и так ломались, а потом я на них наступила): снова большие, но на этот раз почти круглые. Уже предвкушаю, как юный поклонник Гарри Поттера Павел не сможет заниматься со мной немецким, потому что будет отвлекаться на это.
Я вот тоже не смогла сегодня заниматься немецким, потому что побежала в оптику их забирать. А потом не смогла заниматься древнеисландским, потому что села писать эту запись.

Даша ушла в СУНЦ на первый урок к господину Л., который устраивает контрольную в первый же день четверти. Еще, говорят, он загадывает загадку: "Что самое сладкое для человека?", нам, возможно, тоже загадывал, но я не помню.
Конечно, все так сложилось, что я может все-таки схожу в лицей. Я не знаю, зачем. Я даже зачем-то хочу посетить урок литературы. Вероятно, чтобы что-нибудь излагать и удовлетворять свою демонстративную черту. Другое дело, что у меня никогда особо не получалось излагать на уроках литературы (и после).

08:08 

В Екатеринбурге неплохо, новая квартира милая, из окон видно лицей.
Идет, правда, третий день, а я ни разу не вышла на улицу. И делать что-то получается с трудом.
Не могу понять: то ли я устала от Москвы, то ли от общежития; и от того, и от другого, наверное, но что приоритетней? Но очень приятно находиться в трехкомнатном помещении с кухней и скучным ремонтом после заваленной комнаты с чудовищными голубыми обоями и дикими картинами на них. Ощущаешь респектабельность. Еще кот и елка.

Я очень боялась последнего дня в Москве, а оказалось очень тепло и спокойно.

10:49 

И вот я меньше чем через сутки лечу в Екатеринбург, и мне очень неспокойно.
Есть вероятность, что я не буду спать ОЧЕНЬ долго. Это тоже не добавляет спокойствия.

07:37 

Вот иногда, когда кажется, что может рухнуть всё, что связывает меня с Москвой, думается, а не пойти ли работать в лицей - но мнительность и больное чувство собственной значимости подсказывают, что мои репутации не пустят меня даже на порог гуманитарной кафедры.

Всё, что связывает меня с Москвой.
Я, на самом деле, не понимаю, как так получается: когда есть хотения и хотения совпадают, и есть потребности и они тоже совпадают, да всё вообще, идеальное попадание, и мотивы, и стремления - ПОЧЕМУ получается дичь.
Самое страшное, что я понимаю, что веду себя куда сдержанней и намного внимательней, чем это делала раньше, но это не уход в плюс, а такой нейтралитет с уклоном в минус; так вот, раньше же была минус бесконечность просто, как со мной люди общались?

А еще очень страшно, что я не успею. Даже больше, чем то, что я не смогу.

07:21 

Письма поперли только вчера, а сейчас всё опять плохо.
Я, кажется, все-таки полечу в Екатеринбург. Мучительные решения, сомнения, сомнения. Как я устала разрываться. Почему они так далеко друг от друга (будем радоваться, что я хотя бы не в Петербурге).
Какое бы решение я не приняла, оно будет неоптимальным. Исходить из того, чего мне хочется, тоже непонятно как, потому что я не знаю, чего.
Сделала дикую штуку вроде адвент-календаря, это, конечно, очень самонадеянная вещь. Но может добавит оптимальности.

Я вообще не для жалоб, а для продолжения одной из последних записей - про достижения и прочее. Ну еще для покаяния в заблуждениях юности.
Вот мне в семнадцать лет почему-то казалось, что если человек выигрывает Всерос/хорошо сдает ЕГЭ/просто умненький, то надо обязательно поступать в приличное заведение, уезжать из своего города, стремиться! Ну, слава Богу, не к почету, а к знаниям; употреблять, так сказать, свой разум ради высокой науки, а не прозябать.
Такая чушь, на самом деле. Даже и комментировать и опровергать не хочется.

Но что интересно, это же были совершенно абстрактные мысли, то есть, не то чтобы я ими руководствовалась, когда поступала в свое заведение. Я просто любила литературу, хотела учить немецкий и не хотела жить с родителями - а тут подвернулся Всерос и оказалось, что можно поступить на любой филфак/журфак. Когда в 10 классе я писала заочную МГУшную олимпиаду, то читала форумы и недоумевала, зачем все так хотят в МГУ, он же в Москве, а не в Петербурге. Потом, правда, оказалось, что в Петербурге странный филфак, так что мне выбора не оставалось (ВШЭ слишком модно, МГИМО - просто слишком). Так вот от безнадеги я оказалась в эээ лучшем вузе страны.

Про "лучший вуз страны", конечно, смешно - но я со всей этой мифологией познакомилась уже учась тут. Но вот эта мифология, когда стереотипное восприятие так забавно не соотносится со своим знакомым и почти родным - очень напоминает ощущения от лицея. Филфак вообще, несмотря на свой консерватизм, во многом напоминает лицей. То есть, такое: когда вроде бы согласно мифу вы все здесь умненькие и занимаетесь чем-то стоящим, но на самом деле просто весело проводите время, если повезет - что-то изучая.
На первом курсе все одноклассники жаловались, что в их университетах совсем всё НЕ ТО, не СУНЦ, ушла пора, всё совсем по-другому, а у нас было что - прогулы и шутоньки и преподаватели один другого безумнее.

Не знаю, внезапно получилась какая-то простыня, я не хотела.
Меня вообще другое волнует сейчас, но надо отвлечься.

09:52 

С письмами наконец-то ПОПЁРЛО, то есть не то чтобы блестяще, но по крайней мере примерно так, как я себе представляла: сидишь, как будто бы действительно специалист по восемнадцатому веку, а не студент-клоун, тихонько расшифровываешь, и расшифровка идет и очень много схватывается с первого взгляда (причем я помню, как над этим же письмом маялась два года назад - тогда как-то не вышло совсем). Будем надеяться, это не одноразовое озарение и дальше так и пойдет...
...Зато если я все-таки стану училкой, то мне не страшен любой почерк. Есть даже вероятность, что я смогу врачебный понять.

10:47 

Жизнь моя - про все грани невзаимной любви. Даже тогда, когда как будто и нет, еще сильнее да.

01:45 

Всё очень плохо с душой и психопатизациями.
Зато я начала получать своебразное удовольствие от расшифровки писем.

Мои единственные социально приемлемые отношения (с Г.Г.) оказались по итогам самыми сомнительными. Не знаю, что делать с этим фактом, так, почва для размышлений.

23:44 

Полторы странички погано расшифрованного письма (пятнадцать строчек), высшее образование не для меня, вот какого все-таки черта я собралась писать магистерскую по Росту? Зачем я вообще собралась писать магистерскую?

Ночью спокойно и мило, очень странно, когда в новый год зеленеет трава, у меня есть золотой листик, в который можно продевать шарф.
Не совсем всё ясно, но вроде бы не очень плохо.

21:42 

Всю жизнь в два часа ночи праздновали новый год по Москве, сейчас сижу, пока одна, жду новый год по Уралу. В десять позвонит отец "из будущего" - в том году звонил, но я в десять пробиралась скозь снег. В этот раз сижу с сидром, слушаю сомнительную музычку, думаю про Екатеринбург. Может, все-таки и поеду на праздники.
Из окошечка общаги видно фейерверки. Скоро поеду гулять по московским подворотням.
Все-таки странно, что я в тринадцать лет решила, что новый год не имеет смысла, а сейчас почти принципиально попраздновать. Хотя, конечно, смысла не имеет.

Дорогие уральцы, я надеюсь, у вас все хорошо и будет хорошо в следующем году.

14:33 

Всю ночь снились мерзотные сны, что я и так то и дело просыпалась, а потом меня вдобавок разбудил отец с неясной мотивацией, узнал, что я никуда не еду на новый год и начал убеждать, что я должна первого же числа улететь в Екатеринбург. И самое смешное, что я сама вчера про это думала - ну, не первого, а числа четвертого - потому что назрел некий план на конец января, но теперь, когда мне предложили, еще и так активно (с намеком на обвинение, если я не приеду), у меня бешенство от этой идеи. Надо успокоиться и попробовать еще поспать, а то я невыспавшаяся и злая.

05:11 

Надо бы спать, но что-то, как-то...
Этот новый год будет не таким диким, как прошлый (но он все-таки будет!). Вероятно, скучнее, зато мне не надо завтра носиться по всему городу, готовить еду и тащить сумку с кастрюлями в лесополосу. Я вообще могу спать до девяти вечера. И так оно и будет, похоже; хотя последние двое суток я и так только и делаю, что сплю, потому что жить было как-то противно, поэтому я заставляла себя спать.
Я зачем-то съела мерзкие куриные крылышки из бургер-кинга и теперь мне плохо, а никакой еды, чтобы это перебить, нет.

Я хотела что-то осмысленное написать.
Год был сложный, на самом деле, и очень часто мучительный, и, в целом, бедный внешними событиями, особенно по сравнению с 2016 - с Германией и осенним круговоротом усадеб, странных музеев, безумных концертов (и, Господи, опера, индекс металла, никогда не забуду).
Вслед предыдущей записи, он - про отделение важного от неважного, о куче ошибочно расставленных приоритетов, о попытке это важное нащупать. Это всё понятно о чем (о ком), но немножко другой конкретики:

Мне совершенно комфортно с кругом общения в один-два-три человека. Это было понятно всегда, но почему-то я отказывалась это признавать, винила себя, пыталась влиться в социум, это не получалось, и я еще сильнее мучилась. Нет, абстрактно я бы, вероятно, хотела: веселых компаний, милых знакомых, социальной активности. Но это настолько абстрактно и настолько не соотносится с тем, что я могу, что можно просто рассматривать как альтернативную реальность. Потому что, ну, чтобы это всё было - нужно иное восприятие, иной способ взаимодействия с людьми.
Просто мне с первого класса говорили: отчего ты ни с кем не подружишься? надо подружиться!
А потом: почему у тебя так мало друзей?
А потом: чего вы с Катькой и Наськой втроем как клуши?
Хотя, в общем-то, я помню, в садике у меня были устойчивые социальные контакты - то есть, как: у меня был социальный контакт со Светланой, которую я боялась, а остальные постольку-поскольку. Вот в начальной школе я умудрялась приглашать по десять человек на день рождения - и это мне действительно сложно прокомментировать.

Я не понимаю идею превозмогания ради превозмогания. Да и даже ради чего-то другого в большинстве случаев не понимаю. И идею "добиться чего-то в жизни" - тоже. То есть это, наверное, приятно, если получится, но как самоценная идея вызывает вопросы. Вот я всегда училась (по крайней мере после девятого класса), потому что мне было интересно. Когда мне переставало быть интересно, я переставала учиться. На первом курсе, конечно, был задор, когда мне нужны были пятерки, но при этом первый курс был периодом такой увлеченности, которой ни до, ни после не было. Из-за красного диплома я расстроилась, да, но это во многом демонстративная черта была, что пропадает такой понт "я безразличный к почестям отличник", ну и средний балл жалко.
Это все к тому, что аспирантуры, скорее всего, не будет, просто не хочу, а идея "ну я ж умная, таки надо" - уже не катит. В магистратуру я поступила во многом из-за советов и настояний, и как-то мне это не понравилось. Хотя энтузиазм, конечно, то и дело просыпается - но ненадолго.
Официальной работы в офисах, скорее всего (я надеюсь) тоже не будет. Денег будет мало, потому что мне лень. Иногда мне хочется стать клерком, но это тоже из-за демонстративной черты.
Я, конечно, не знаю - возможно, это от усталости, от нескончаемой депрессии и прочего, но, в любом случае, это нравится мне куда больше, чем идея гениального идиотства во всех его вариациях. Тихонько жить, что-то делать, если появится желание - делать больше. Не появится - не делать и себя не обвинять.
С другой стороны, я бы хотела, чтобы что-то делать - получалось и хотелось. Найти бы что - и, кажется, это будут не письма Роста.

Всё это, конечно, много раз перепишется, пересмотрится, опровергнется, но пока что мне кажется, что я знаю, чего хочу и вроде бы даже представляю, что для этого делать.
Очень хотелось бы, чтобы это оказалось правдой.

09:09 

Вопрос всего года: вопрос нужности, вопрос значимости. Причем: в обе стороны.
В общем-то, год начался с этого вопроса.

Я не хочу про это подробно писать по ряду причин, но. Очень бы хотелось, чтобы этот вопрос в этом же году и закрылся.

doppelt-gemoppelt

главная