Записи за месяц: Июнь
23:11 

После вручения, как я и думала, полегчало: мой зеленый диплом тоже очень солидный, и им можно убить человека (и, вероятно, не одного). Туда вставлено три бумажки, есть всякие картинки и модная надпись "Учрежден по указу императрицы Елизаветы Петровны в 1755 году". Еще есть нелепое видео, как я его получаю.

"Посреди проспекта Вернадского" можно лежать, а еще на Воробьевых Горах есть место, где можно играть во всякие игры на память и решать задачки, и еще в игры с шариком, и ходить по тропе баланса и еще одной тропе. У меня дико болят ноги, потому что я не предвидела, и пошла в неудобной обуви на каблуках - и так и ходила восемь часов. А еще родник и уточки, много мягкого, хорошего. Начало дневника Нижинского, зачитанное мне.
Скоро, возможно, будет пикник, а, может, еще что-нибудь чудное.

Тринадцатого лечу в Екатеринбург - и разрываюсь от всего того важного, что оставляю в Москве, и нежности к Екатеринбургу. Это чудовищно, когда надо уезжать, я бы даже сказала, чудовищно, что есть разные города. Я бы хотела, чтобы мой город был один, а так на прошлогодний вопрос таксиста "Где Вы живете?" я так и не знаю ответ.
Но московское перевесит, конечно, когда-нибудь окончательно перевесит.

21:02 

Завтра вручение: я решила, что должна с честью принять свой диплом без отличия, погладила платье и даже приобрела колготки, поэтому буду завтра не в драных. Платье красное (а диплом нет), то же самое, в котором я ходила на выпускной в СУНЦе (и потом еще ходила, но главное - там), в связи с этим воспоминания, нашла фотографии, но, к сожалению, моя любимая фотография была на стене Катерины Юрьевны, а теперь ее нет. Из выпускного в лицее мне запомнился сыр президент, который мы жевали после официальной части, и лаборатория, в которой я сидела вместо неофициальной. Да, и еще то, что никто ничего не мог про меня сказать, когда затеялась такая игра. И что мои девицы меня покинули, зато я спасла, кажется, червяка в шесть утра.
Платье красное, яркое, некие люди утверждали, что оно мне не идет, а другие - наоборот. Я не знаю, но важное - этот мостик с лицеем, попытка победы над комплексом отличника. И еще: праздник того, что я выжила, закончила в этом году, не взяла академический отпуск, вообще не сделала ничего резкого и внезапного, вроде бы смогла с магистратурой, что-то не смогла, но главное - что-то смогла, то, что казалось, что не смогу. Меня немного крутит от оптимистичных записей выползающих из депрессии, потому что часто они упрощают и уплощают, но сейчас у меня настроение писать что-то подобное. Я не могу определить для себя, депрессия - иной способ существования или усугубление обыкновенного. В статьях обычно рассматривается так, что иной, а я не уверена. Сегодня я вряд ли приду к чему-то осмысленному, потому что с утра я опять сдавала кровь, и сегодня весь день никакая, потому что хочу спать (и, вероятно, есть).
Надеюсь, завтра все будет хорошо.

17:43 

Мне стало несколько хуже в плане психологического состояния, и меньше сил что-то делать: помнится, в начале лета и в мае я успешней читала, и смотрела всякие умные фильмы, а сейчас больше лежу, но при этом я как будто живее в плане восприятия и больше задумываюсь. Ну сегодня бодренько пока что - хотя нет, тоже лежала - но дочитала третий том Пруста, время его прочтения затянулось, потому что уж очень светский, были - дурацкий каламбурчик - просветы, когда не про свет, эпизод с бабушкой, эпизод с Альбертиной, кафе с Сен-Лу, но в целом довольно сложно, намного сложнее, чем два предыдущих - ну да мне обещали в следующем томе темы более интересные, посмотрим.
Послезавтра мне дадут диплом, и тут же заберут - через два дня. Это вообще оскорбительно, что они забирают оригиналы дипломов при поступлении в магистратуру. Зато я теперь при своем аттестате, а диплом Всероса мне не отдали, и зло смотрели, когда я его просила. Сказали, потом может быть, если я не могу без него жить.

20:01 

Мы съездили в усадьбу! Я видела павлина и ежика! И даже какие-то энергии есть, хотя встала рано, стоило вот только поехать куда-то. Хотя в процессе уставала и садилась все время. Еще славные загончики с живой изгородью, в которые можно прятаться. Кофе в термосе, а потом кофе с молоком, пончики. Я довольный ребенок как на празднике.
И, конечно, разговоры, разговоры про важное, и мне надо много думать теперь, но они тоже возрождают.

17:23 

Я сплю бесконечное количество часов, как будто моя жизнь вечна - а потом еще валяюсь в одеялке. Ну, выползая то сдавать кровь и проверять макеты дипломов, то к врачику-эндокринологу, то подписывать обходной, то на митинг. Я очень разносторонняя теперь стала. Еще вот на выставке про Тициана была. Третий том Пруста подошел к середине, он сложнее идет, чем второй, потому что в нем то казармы, то антидрейфусары. Я решила еще перестать быть безграмотным человеком и смотрю Тарковского. Потихоньку, помаленьку. Завтра, если получится, наконец-то выберемся в усадьбу, а если вообще получится, то в Смоленск. Это такая идея, на которую не хватает сил и которую надо прорепетировать. Вот завтра будет репетиция в усадьбе, если все сложится.
С универсиадой наконец-то всё стало ясно, я призер, это дает мне 96 баллов на вступительном в магистратуру, так что можно считать, что я будущий магистрант. Сейчас бы программу еще выбрать - все-таки остаться на своей (если ее откроют, а то были намеки после защиты неприятные) или податься, например, в дискурс и стать еще и модным человеком. Я очень сомневаюсь, что смогу стать модным человеком, но меня агитируют.

23:02 

Я почти не запомнила весну, я не понимаю, как так вышло, что вот я - человек-рыдающий, потом в каком-то порыве ненависти к себе срывающийся на историю искусств, потом снова лежащий, везущий в ночи на последнем автобусе пластилиновый цветочек в неестественном веселье - это февраль. И вот я - почти спокойный человек-бакалавр с отсутствием депрессивных симптомов по шкале Бека - это июнь.
Я действительно очень отрывочно помню всё. Вот, например, я помню, что посетила выставку "Шедевры Византии": помню, как покупала билеты, как входила, и как потом носилась по Третьяковке и видела иные картины, а саму выставку не помню и не могу даже сказать, когда примерно это было. В апреле, в марте? Не знаю.
Сейчас я пила цикорий и в нем таинственный кусок куста проявился. Много, вообще говоря, в жизни тайн.
Вот снова к учебе скачусь, но тайна, призер я универсиады или нет - уже месяц как тайна, что-то таинственное делается в глубинах ректората с утверждением списков. Я либо пролезу в самом конце, либо не пролезу. Эта неясность несколько мешает упиваться Прустом и всем, что я делаю.
Еще я так и не могу угомониться со своим некрасным дипломом. То есть я почти угомонилась, а потом решила подсчитать средний балл, и он - четыре целых девять десятых (немного не так, там 89 сотых, но округлим). Пытаюсь изобрести такой понт, который бы говорил мне, что я понтовая вот с таким СБ и с зеленой корочкой. Надо дождаться его вручения, и я постепенно успокоюсь, но это тоже тайна, когда случится.

20:14 

"В поисках утраченного времени" упоительно длинный, а я тем временем разучилась упиваться тупизной, и на каникулах, кажется, напрягаю несчастный мозг больше, чем когда писала диплом. Вероятно, именно поэтому у меня вышел такой диплом - ну да ладно. Сегодня пыталась внезапно заняться немецким, это было так неожиданно, что теперь болит голова. Нашла исторические скетчи, которые веселили нас в Берлине, может, буду смотреть как сериальчик.

22:35 

А, вот еще горесть: милый Андерс покидает МГУ, и, если я все-таки поступлю в магистратуру и у меня останется шведский, то не будет дурацких песенок, смешных предложений на перевод, Люсии скорее всего тоже - а у меня было предложение по улучшению на следующий год, которое я так и не озвучила. И вот жалко: потому что в этом году у меня не было наслаждения Люсией - и на самом деле о депрессии стоило задуматься уже тогда, когда меня почти не трогали эти песни, наши одеяния, а только раздражали репетиции. Немножко было просветления - но совсем чуть-чуть. Больше неловкости и неприятия - и жалко, жалко, что это, оказывается, была последняя. Может, найдут нового шведа, но вряд ли с таким энтузиазмом, как у него.

22:27 

Полтора дня спать после восьми часов гуляний - это, конечно, сильно. Нет, с некими перерывами, но все-таки. Но сегодня я смогла ввести себя во вменяемый режим с помощью кофе и читала почти весь день Пруста, который нравится мне все больше и больше - второй том, впереди еще пять, ммм.
Я теперь девочка-бабушка еще и по количеству медикаментов, сегодня наведалась в аптеку - и это какая-то дичь, сколько всего пить. Витаминки, конечно, в большей степени, но в диких количествах (но такова инструкция).
Мне есть много чего сказать помимо внешнего, но - моя робость, мои договоренности.
Соотнесенность частей, скажем так, и простонародные радости. Много синячков - от них и спится лучше, но становится мало сил.
Дождик.

19:35 

Мне все еще обидно (про диплом), особенно после того, как я узнала, как проходили защиты на других кафедрах. Мой комплекс отличника негодует, я в печали. Дни сумбурные, и снятся такие тягучие сны - сегодня вот про то, как вокруг очень холодно, потому что правда очень холодно, и я кутаюсь в свитера и одеяло. Я не знаю даже, что написать. Устаю от всего, зато сейчас можно с чистой совестью валяться. Но у меня не получается - все равно тревожно. Вчера очень уютно читала с чаем с корицей. Мне снизили нейролептик, зато повысили антидепрессант, но я решила не повиноваться последнему пока что. Исследую реакции.

doppelt-gemoppelt

главная