Записи за месяц: Июль
21:40 

Нарисовала две картины, Опус 4 и Опус 5, одна позлее, другая подобрее - стало легче. Не феназепамом единым!
Вчера полегчало в какой-то момент встречи с Лидой, а так опять всегда внутреннее напряжение. Не заработать бы рецидив в таких условиях.

00:21 

Не могу заснуть, тревожно. Я решила писать каждый день по письму, чтобы хоть как-то выжить. Только начинаю понимать, на что себя обрекла. Пятнадцать дней. Потом еще двадцать. Кажется адом.
Ладно, потом будет легче, просто сегодня первый СЕМЕЙНЫЙ УЖИН и я с непривычки как всегда.
На фоне снижения доз нейролептика понизилась способность засыпать, одна рука тянется к феназепаму, а вторая по ней бьет, потому что был алкоголь. Но если до трех не усну, то все-таки.
Давайте о хорошем: у меня есть Пруст, с которым я замедлилась, точнее - совсем перестала читать, целый том почти непочатого Пруста. У меня есть один не прочитанный рассказ Бланшо, да и остальные неплохо бы перечитать. И еще интересно: перечитать в августе Барта и сравнить с прошлым годом.
Я уже сегодня залезла в ванную и отмокала там - что-то из того, чего не хватает в Москве.
И еще полыхала гроза! Грозень! Прямо над нами!

21:47 

Вот уже сложно: странные вопросы, я эмоционально отстраняюсь и играю некую роль. Мне говорят, что я стала живее - просто у меня больше сил притворяться, чем в феврале.
Но в одиночестве хорошо. Завтра встретимся с милым другом, и что же готовит нам эта встреча?

14:20 

Екатеринбург в этот раз встречает ласково, спасибо ему за это, а то я бы совсем сникла. Включила лава-лампу, смотрю на воск, умиротворяет. Кота обстригли, но не до конца. Лениво передвигаюсь по квартире, в ней ТЕПЛО, а не как в моей комнатке, и все такое красивое. Спать с маленькой мягкой лисой сложно, но возможно. Мысли путаются, не знаю, я пока что ничего не сделала, разобрала только вещи. И лежу.
Вчера прощание, сложное, и в конце я все-таки расплакалась. Судорожно хватать руку на выходе к секьюрити - не ухватить последние моменты.
Не знаю, как я проживу полтора месяца, но пока что все так мягко и почти не больно. Ну, первый день, потом станет хуже.

01:23 

Не забыть этот день. Имбирь и много нежности. Гласс, второй струнный квартет Бартока. Просто зацепки, чтобы помнить. Шерстяные носки в сандалиях Гермеса выглядят нелепо, зато тепло.

22:26 

Как же мучительно будет улетать. Я вот и раньше воспринимала как перемещения между мирами - а теперь совсем. Как будто я умираю и возрождаюсь в новом месте. Момент перехода - дикий. Катерина Юрьевна справедливо замечает, что слишком серьезная проблема у нас - отъезд на каникулы, но уж что есть, что есть.

Сегодня долгий день, два визита к врачам, посередине - чудесная прогулка. Даже в Парке Горького можно найти смешные небанальные вещи, всякие там коряги и произведения искусств. Что касается врачей: с моей щитовидкой все в порядке, анемии тоже нет (это давно уже известно). Психиатр снижает нейролептики до мизерных доз, а это значит, что избавление не за горами. Недавно я разложила все пустые коробки таблеток в ряд - выглядит ужасающе.

Вчера был день ожидания - и я дождалась того, что ждала, и того, что ждала, но не ожидала. Больше нельзя говорить.

23:26 

Всё так сложно. Я не хочу уезжать, но при этом хочу в Екатеринбург, и я устала просыпаться в холодной комнате одна, но в Екатеринбурге от присутствия людей изменится ли что-нибудь? Невыносимо больно покидать Москву, это режет, отрезает от тебя кусок, но без Екатеринбурга я тоже нецелая. Условия моей цельности слишком ограничены. Нет, всё правда сложно, поэтому я расскажу про озеро.

Сенежское озеро, восемь часов на лодке, я куталась в выданную мне на станции кофту - сверх меры, по доброте душевной. Солнце, греться под ним, заплывать в камыши и пережидать там дождь, смешно прижавшись друг к другу под зонтиком, разглядывать берег, пытаться пробраться сквозь заросшую речку. На островке мой супер-бутерброд вегетарианская шаурма, нелепо нарезанная на доске. И всё так правильно, так спокойно и хорошо.

И вот мне надо уезжать. Я не знаю, это "надо" в моей голове или дано извне. Я ничего не понимаю, я что-то делаю и мне очень страшно. Страшно, что я делаю не то, что я делаю больно, и хочу как лучше, а получается как хуже. Надеюсь, в следующем году будет иначе. Я много на что надеюсь.
Вот таблетки решила бросить пить самовольно к сентябрю. Не знаю, станет ли лучше от этого. Есть версия, что я от нейролептиков вялая и апатичная.

Снова тревожно, снова непонятно, что делать.
Я не умею принимать решения, никакие, особенно важные, пытаюсь держаться середины, а в итоге всем плохо.

doppelt-gemoppelt

главная