• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:43 

Мне стало несколько хуже в плане психологического состояния, и меньше сил что-то делать: помнится, в начале лета и в мае я успешней читала, и смотрела всякие умные фильмы, а сейчас больше лежу, но при этом я как будто живее в плане восприятия и больше задумываюсь. Ну сегодня бодренько пока что - хотя нет, тоже лежала - но дочитала третий том Пруста, время его прочтения затянулось, потому что уж очень светский, были - дурацкий каламбурчик - просветы, когда не про свет, эпизод с бабушкой, эпизод с Альбертиной, кафе с Сен-Лу, но в целом довольно сложно, намного сложнее, чем два предыдущих - ну да мне обещали в следующем томе темы более интересные, посмотрим.
Послезавтра мне дадут диплом, и тут же заберут - через два дня. Это вообще оскорбительно, что они забирают оригиналы дипломов при поступлении в магистратуру. Зато я теперь при своем аттестате, а диплом Всероса мне не отдали, и зло смотрели, когда я его просила. Сказали, потом может быть, если я не могу без него жить.

20:01 

Мы съездили в усадьбу! Я видела павлина и ежика! И даже какие-то энергии есть, хотя встала рано, стоило вот только поехать куда-то. Хотя в процессе уставала и садилась все время. Еще славные загончики с живой изгородью, в которые можно прятаться. Кофе в термосе, а потом кофе с молоком, пончики. Я довольный ребенок как на празднике.
И, конечно, разговоры, разговоры про важное, и мне надо много думать теперь, но они тоже возрождают.

17:23 

Я сплю бесконечное количество часов, как будто моя жизнь вечна - а потом еще валяюсь в одеялке. Ну, выползая то сдавать кровь и проверять макеты дипломов, то к врачику-эндокринологу, то подписывать обходной, то на митинг. Я очень разносторонняя теперь стала. Еще вот на выставке про Тициана была. Третий том Пруста подошел к середине, он сложнее идет, чем второй, потому что в нем то казармы, то антидрейфусары. Я решила еще перестать быть безграмотным человеком и смотрю Тарковского. Потихоньку, помаленьку. Завтра, если получится, наконец-то выберемся в усадьбу, а если вообще получится, то в Смоленск. Это такая идея, на которую не хватает сил и которую надо прорепетировать. Вот завтра будет репетиция в усадьбе, если все сложится.
С универсиадой наконец-то всё стало ясно, я призер, это дает мне 96 баллов на вступительном в магистратуру, так что можно считать, что я будущий магистрант. Сейчас бы программу еще выбрать - все-таки остаться на своей (если ее откроют, а то были намеки после защиты неприятные) или податься, например, в дискурс и стать еще и модным человеком. Я очень сомневаюсь, что смогу стать модным человеком, но меня агитируют.

23:02 

Я почти не запомнила весну, я не понимаю, как так вышло, что вот я - человек-рыдающий, потом в каком-то порыве ненависти к себе срывающийся на историю искусств, потом снова лежащий, везущий в ночи на последнем автобусе пластилиновый цветочек в неестественном веселье - это февраль. И вот я - почти спокойный человек-бакалавр с отсутствием депрессивных симптомов по шкале Бека - это июнь.
Я действительно очень отрывочно помню всё. Вот, например, я помню, что посетила выставку "Шедевры Византии": помню, как покупала билеты, как входила, и как потом носилась по Третьяковке и видела иные картины, а саму выставку не помню и не могу даже сказать, когда примерно это было. В апреле, в марте? Не знаю.
Сейчас я пила цикорий и в нем таинственный кусок куста проявился. Много, вообще говоря, в жизни тайн.
Вот снова к учебе скачусь, но тайна, призер я универсиады или нет - уже месяц как тайна, что-то таинственное делается в глубинах ректората с утверждением списков. Я либо пролезу в самом конце, либо не пролезу. Эта неясность несколько мешает упиваться Прустом и всем, что я делаю.
Еще я так и не могу угомониться со своим некрасным дипломом. То есть я почти угомонилась, а потом решила подсчитать средний балл, и он - четыре целых девять десятых (немного не так, там 89 сотых, но округлим). Пытаюсь изобрести такой понт, который бы говорил мне, что я понтовая вот с таким СБ и с зеленой корочкой. Надо дождаться его вручения, и я постепенно успокоюсь, но это тоже тайна, когда случится.

20:14 

"В поисках утраченного времени" упоительно длинный, а я тем временем разучилась упиваться тупизной, и на каникулах, кажется, напрягаю несчастный мозг больше, чем когда писала диплом. Вероятно, именно поэтому у меня вышел такой диплом - ну да ладно. Сегодня пыталась внезапно заняться немецким, это было так неожиданно, что теперь болит голова. Нашла исторические скетчи, которые веселили нас в Берлине, может, буду смотреть как сериальчик.

22:35 

А, вот еще горесть: милый Андерс покидает МГУ, и, если я все-таки поступлю в магистратуру и у меня останется шведский, то не будет дурацких песенок, смешных предложений на перевод, Люсии скорее всего тоже - а у меня было предложение по улучшению на следующий год, которое я так и не озвучила. И вот жалко: потому что в этом году у меня не было наслаждения Люсией - и на самом деле о депрессии стоило задуматься уже тогда, когда меня почти не трогали эти песни, наши одеяния, а только раздражали репетиции. Немножко было просветления - но совсем чуть-чуть. Больше неловкости и неприятия - и жалко, жалко, что это, оказывается, была последняя. Может, найдут нового шведа, но вряд ли с таким энтузиазмом, как у него.

22:27 

Полтора дня спать после восьми часов гуляний - это, конечно, сильно. Нет, с некими перерывами, но все-таки. Но сегодня я смогла ввести себя во вменяемый режим с помощью кофе и читала почти весь день Пруста, который нравится мне все больше и больше - второй том, впереди еще пять, ммм.
Я теперь девочка-бабушка еще и по количеству медикаментов, сегодня наведалась в аптеку - и это какая-то дичь, сколько всего пить. Витаминки, конечно, в большей степени, но в диких количествах (но такова инструкция).
Мне есть много чего сказать помимо внешнего, но - моя робость, мои договоренности.
Соотнесенность частей, скажем так, и простонародные радости. Много синячков - от них и спится лучше, но становится мало сил.
Дождик.

19:35 

Мне все еще обидно (про диплом), особенно после того, как я узнала, как проходили защиты на других кафедрах. Мой комплекс отличника негодует, я в печали. Дни сумбурные, и снятся такие тягучие сны - сегодня вот про то, как вокруг очень холодно, потому что правда очень холодно, и я кутаюсь в свитера и одеяло. Я не знаю даже, что написать. Устаю от всего, зато сейчас можно с чистой совестью валяться. Но у меня не получается - все равно тревожно. Вчера очень уютно читала с чаем с корицей. Мне снизили нейролептик, зато повысили антидепрессант, но я решила не повиноваться последнему пока что. Исследую реакции.

22:17 

Туса соответствует минимальным требованиям и заслуживает положительной оценки.
Провалившиеся, проваливайте.

Хорошо снова мочь сидеть в обществе (ну, как в обществе - просто с Олей, но я помню двухчасовой выход в кафе в конце февраля, который меня истерзал и измучил), слушать почему-то песни на идише, перетирать то, что было вчера, смеяться. Мне, конечно, нельзя, но я решила, что можно немного вина - и вино хорошо пошло, а потом чай еще лучше. Все немного осоловевшие, покупали воду в подвале, не знаю, социальные светские взаимодействия вновь могут приносить радость - и славно.

18:59 

Подробней, наверное.
Я защитилась на четверку, и теперь мой диплом будет зеленым, а не красным. Это обидно, потому что всего две четверки за четыре года в итоговом приложении. Это обидно, но надо помнить одну вещь: с какого дна я выползала, как я не верила, что смогу закончить, что-то написать вменяемое, сдать экзамены. И я написала, сдала, я молодец. Это сложно писать, это даже как-то стыдно писать: я молодец. Очень и очень стыдно.
Защита, на самом деле, странное дело. Я действительно считала, что все добренькие должны сидеть, а у нас получилось на шесть человек две тройки и четверка (моя). И, будем честны - четверка адекватная оценка моему чудищу, но я все равно его люблю, как уродливое детище свое.
Сейчас долгая тягомотина с вручением дипломов, проверкой макетов и прочей дрянью.
Что я? Читаю Пруста, смотрю Триера, рисую орнаменты. Не особо отличается деятельность от той, которую я вела последний месяц, разве что не висит диплом. И так странно, что он не висит.
Сейчас должна была быть с Олей вечеринка неудачников, но Оля заснула, так что вечеринка не удалась.
Не знаю, что с магистратурой, до сих пор ничего неизвестно. Научный руководитель тонко намекает, чтобы я проваливала с кафедры, а я не хочу проваливать, а хочу только от нее уйти к Е.Р. Ладно, сначала поступить бы.
Вчера вдобавок сходила к странному терапевту, который держал меня за руки и уверял, что у меня ступенчатообразные движения. Подозревают анемию и увеличенную щитовидку. Сквозь бюрократии, может, обследуюсь.
В четверг к психиатру, надеюсь, мне снизят дозы и потихоньку вообще уберут. Это было бы хорошо в любом смысле, а также в смысле алкоголиста.

20:45 

Защитилась на четверку - как водится, поплакала - но что это меняет в моей жизни?
Зато мне подарили альбом для раскрашивания с Жаном Кокто и котиками!
Как хорошо, когда есть кому поддерживать.

21:49 

Удивительно: почти не волнуюсь, собираюсь спать. Погладила платье, собрала все бумажки.
Завтра я стану человеком с высшим образованием! Неважно, какая уж оценка.

00:25 

Рецензия-разгром, рецензия-на-четверку.
Ну не суждены мне красные книжечки: ни на Всеросе, ни аттестат, ни диплом.
Я, конечно, постараюсь защитить своей чудовище от нападок, но вряд ли что получится.

20:56 

Жду рецензию, очень волнуюсь, не могу делать ничего весь день.
Посмотрела "Антихриста", кажется, мало поняла.
Боюсь даже представить, что может быть в рецензии.
Послезавтра защита. Речь моя мне нравится, а все остальное нет.

21:25 

Внезапно: очень боюсь защиты (после вчерашнего разговора с научницей, мда).
А это все тот же комплекс отличника.
Удивительно, как в лицее он прекратился, там был такой задор: мы - без золотых медалей, потому что легче хуй свернуть в дугу, чем учиться в сунц ургу.
А сейчас нет и я дрожу над этой идеей красного диплома, как будто он мне действительно что-то даст.
И как избавиться от отождествления себя со своей деятельностью.
Не будет ничего страшного, если я получу четверку за диплом, потому что он сделан на коленке за несколько недель в ужасном состоянии рассудка. Плохой диплом не делает меня плохой, - это настолько очевидно, что даже стыдно писать. Плохая оценка не делает меня плохой.
Почему в лицее я понимала и чувствовала это, а сейчас нет?
Потому что там ты приходишь сдавать зарубежную историю, когда надо сдавать уже другой зачет по ней, и над тобой хихикают. Слайд-тест - и над тобой хихикают и улыбаются. Соловьев тоже - хихикает и улыбается, и часто было ощущение, что к тебе относятся хорошо.
Не знаю, какое мне дело, как ко мне отнесется комиссия.
Все время путаю личное и неличное.

01:03 

Мой обряд засыпания опять провалился, вероятно, не надо было спать днем.
Не представляю, как я раньше так поздно засыпала, что я делала: сейчас одиннадцать-двенадцать самое позднее. И вот час ночи, и я в растерянности.
Я очень устала от всего. Через 10 дней защита, и еще до сих пор непонятно, поступила я в магистратуру или нет. Недавно была апелляция, там сидели профессора как грибы, но мне ничего не добавили.
По сравнению с тем, что было три-четыре месяца назад, мне намного лучше, конечно. Много я прожила во сне, но как-то прожила и в реальности. Диплом какой-никакой, а появился. В феврале, когда я каталась по полу от своей беспомощности и хотела отчислиться, я бы не поверила, что смогу. И всё остальное учебное, и не только учебное - хотя оно получается хуже.
Надо попробовать снова заснуть.

20:00 

У меня есть окончательный вариант диплома!!!
(с четвертой попытки)
Не знаю, как я защищусь с этим чудищем, но больше никаких правок!

18:54 

Весь день картина перед глазами: берлинский тостер, пережаренный хлеб, обмазанный творожным сыром. Красная кухня, окно.
Совсем не верится, что это было год назад.
И закаты, закаты.
Я, видимо, чуть-чуть отхожу от ужаса и начинаю скучать по Германии, лекциям лысого и гутентага, моим вечерним прогулкам, лужайке у Дома. Вот стесняюсь я так писать Дом - как будто бы это патетика - а это кафедральный собор.
А вот сейчас будет патетика: скоро год, как я пытаюсь нащупать путь к себе и не к себе. Это важно и очень сложно.

22:28 

Я совершила обряд засыпания, но не заснула: это очень плохо.
Делать ничего сейчас не выйдет, глаза болят, делать надо, лучше бы спать. Нейролептики уже не усыпляют, а может, я просто слишком бодра, долго спала сегодня. Производительность: четыре страницы сомнительного текста в день.
Что, милок, ты нос повесил
Я переводил из Вессель
И теперь совсем невесел.
От этого текста у некоторых отслаивается темя, и у меня тоже отслаивается, и никто ничего не понимает (я не про стих, я про диплом).
Я раньше думала, что защита диплома - это когда всем ставят пятерки и улыбаются. Я обескуражена тем, что надо вносить правки. И их количеством. И мне кажется, я не смогу сделать диплом, но осталось две недельки, две недельки, и от Машеньки все отстанут.
Мой научный руководитель говорит так, будто ненавидит меня, но, наверное, мне кажется.
Надо что-то написать интересное, а то всё диплом-диплом.
Но я вот не рисую, не леплю, лежу, и даже еда у меня стала одна и та же, всё как часы: утром чечевица, вечером перловка или кус-кус вот еще. Чечевица кончилась, поэтому завтра будет революция.

18:17 

Я тут опять рыдала из-за диплома, в итоге не могу ничего делать.
Придумала наполеоновский план на завтра, посмотрим.
Меня мало людей читает, но - вдруг поможет - дайри-магия, как говорится.

Вопрос: Маша соберется, переведет и оформит то, что нужно, и успеет сделать нормальный диплом?
1. Да!  12  (100%)
Всего: 12

doppelt-gemoppelt

главная