23:44 

Полторы странички погано расшифрованного письма (пятнадцать строчек), высшее образование не для меня, вот какого все-таки черта я собралась писать магистерскую по Росту? Зачем я вообще собралась писать магистерскую?

Ночью спокойно и мило, очень странно, когда в новый год зеленеет трава, у меня есть золотой листик, в который можно продевать шарф.
Не совсем всё ясно, но вроде бы не очень плохо.

21:42 

Всю жизнь в два часа ночи праздновали новый год по Москве, сейчас сижу, пока одна, жду новый год по Уралу. В десять позвонит отец "из будущего" - в том году звонил, но я в десять пробиралась скозь снег. В этот раз сижу с сидром, слушаю сомнительную музычку, думаю про Екатеринбург. Может, все-таки и поеду на праздники.
Из окошечка общаги видно фейерверки. Скоро поеду гулять по московским подворотням.
Все-таки странно, что я в тринадцать лет решила, что новый год не имеет смысла, а сейчас почти принципиально попраздновать. Хотя, конечно, смысла не имеет.

Дорогие уральцы, я надеюсь, у вас все хорошо и будет хорошо в следующем году.

14:33 

Всю ночь снились мерзотные сны, что я и так то и дело просыпалась, а потом меня вдобавок разбудил отец с неясной мотивацией, узнал, что я никуда не еду на новый год и начал убеждать, что я должна первого же числа улететь в Екатеринбург. И самое смешное, что я сама вчера про это думала - ну, не первого, а числа четвертого - потому что назрел некий план на конец января, но теперь, когда мне предложили, еще и так активно (с намеком на обвинение, если я не приеду), у меня бешенство от этой идеи. Надо успокоиться и попробовать еще поспать, а то я невыспавшаяся и злая.

05:11 

Надо бы спать, но что-то, как-то...
Этот новый год будет не таким диким, как прошлый (но он все-таки будет!). Вероятно, скучнее, зато мне не надо завтра носиться по всему городу, готовить еду и тащить сумку с кастрюлями в лесополосу. Я вообще могу спать до девяти вечера. И так оно и будет, похоже; хотя последние двое суток я и так только и делаю, что сплю, потому что жить было как-то противно, поэтому я заставляла себя спать.
Я зачем-то съела мерзкие куриные крылышки из бургер-кинга и теперь мне плохо, а никакой еды, чтобы это перебить, нет.

Я хотела что-то осмысленное написать.
Год был сложный, на самом деле, и очень часто мучительный, и, в целом, бедный внешними событиями, особенно по сравнению с 2016 - с Германией и осенним круговоротом усадеб, странных музеев, безумных концертов (и, Господи, опера, индекс металла, никогда не забуду).
Вслед предыдущей записи, он - про отделение важного от неважного, о куче ошибочно расставленных приоритетов, о попытке это важное нащупать. Это всё понятно о чем (о ком), но немножко другой конкретики:

Мне совершенно комфортно с кругом общения в один-два-три человека. Это было понятно всегда, но почему-то я отказывалась это признавать, винила себя, пыталась влиться в социум, это не получалось, и я еще сильнее мучилась. Нет, абстрактно я бы, вероятно, хотела: веселых компаний, милых знакомых, социальной активности. Но это настолько абстрактно и настолько не соотносится с тем, что я могу, что можно просто рассматривать как альтернативную реальность. Потому что, ну, чтобы это всё было - нужно иное восприятие, иной способ взаимодействия с людьми.
Просто мне с первого класса говорили: отчего ты ни с кем не подружишься? надо подружиться!
А потом: почему у тебя так мало друзей?
А потом: чего вы с Катькой и Наськой втроем как клуши?
Хотя, в общем-то, я помню, в садике у меня были устойчивые социальные контакты - то есть, как: у меня был социальный контакт со Светланой, которую я боялась, а остальные постольку-поскольку. Вот в начальной школе я умудрялась приглашать по десять человек на день рождения - и это мне действительно сложно прокомментировать.

Я не понимаю идею превозмогания ради превозмогания. Да и даже ради чего-то другого в большинстве случаев не понимаю. И идею "добиться чего-то в жизни" - тоже. То есть это, наверное, приятно, если получится, но как самоценная идея вызывает вопросы. Вот я всегда училась (по крайней мере после девятого класса), потому что мне было интересно. Когда мне переставало быть интересно, я переставала учиться. На первом курсе, конечно, был задор, когда мне нужны были пятерки, но при этом первый курс был периодом такой увлеченности, которой ни до, ни после не было. Из-за красного диплома я расстроилась, да, но это во многом демонстративная черта была, что пропадает такой понт "я безразличный к почестям отличник", ну и средний балл жалко.
Это все к тому, что аспирантуры, скорее всего, не будет, просто не хочу, а идея "ну я ж умная, таки надо" - уже не катит. В магистратуру я поступила во многом из-за советов и настояний, и как-то мне это не понравилось. Хотя энтузиазм, конечно, то и дело просыпается - но ненадолго.
Официальной работы в офисах, скорее всего (я надеюсь) тоже не будет. Денег будет мало, потому что мне лень. Иногда мне хочется стать клерком, но это тоже из-за демонстративной черты.
Я, конечно, не знаю - возможно, это от усталости, от нескончаемой депрессии и прочего, но, в любом случае, это нравится мне куда больше, чем идея гениального идиотства во всех его вариациях. Тихонько жить, что-то делать, если появится желание - делать больше. Не появится - не делать и себя не обвинять.
С другой стороны, я бы хотела, чтобы что-то делать - получалось и хотелось. Найти бы что - и, кажется, это будут не письма Роста.

Всё это, конечно, много раз перепишется, пересмотрится, опровергнется, но пока что мне кажется, что я знаю, чего хочу и вроде бы даже представляю, что для этого делать.
Очень хотелось бы, чтобы это оказалось правдой.

09:09 

Вопрос всего года: вопрос нужности, вопрос значимости. Причем: в обе стороны.
В общем-то, год начался с этого вопроса.

Я не хочу про это подробно писать по ряду причин, но. Очень бы хотелось, чтобы этот вопрос в этом же году и закрылся.

09:01 

История всего года: мои психопатизации, основные точки - февраль, октябрь; если расширить: февраль-апрель, октябрь-ноябрь; если совсем расширить - как в январе началось, так в декабре и продолжается. Но у меня какое-то смутное ощущение, что я на финальной стадии бед, то есть: не то чтобы моя жизнь выправится, но, кажется, у меня есть некоторое понимание, что с этим всем делать.
Про депрессию много писалось в процессе, но если обобщить: за этот год я познала новые грани тревоги, бессоницы, деперсонализации. Особенно в феврале: каждый день было плохо, но совершенно по-разному. Я изучила МКБ, пережила консилиумы диванных психиатров, консультации нормального психиатра, приобщилась к таблеточкам, очень их полюбила, но в итоге пришла к тому, что лучше без них. Первая попытка провалилась, вторая будет в конце января.
Состояния принесли много проблем, помимо самих себя. Они требовали безграничного внимания, поэтому что: полнейшая концентрация на бедах в феврале, а потом, весной, эмоциональная слепота от нейролептиков.
И такое ощущение, что большая часть года прошла во сне, в мучениях, сомнениях, неоднозначных поступках. Но! Но. Возможно, мне сейчас просто хочется оптимистичной ноты, убеждения, что всё не зря, что я из всего этого выползла более близкой к тому, что я хочу из себя представлять. Я не знаю.
Тем не менее чувство, что я проснулась наконец-то, оглянулась на это всё, вздохнула и начала усиленно приводить в порядок.

08:36 

Из социально-значимых вещей:
- Закончила бакалавриат: со слезами, через силу, с мыслями об отчислении и без красного диплома. И с позорной защитой, которую мне до сих пор поминает Сквайрс, когда хочет призвать к моей совести, и которая мне снится - недавно вот: все люди как люди, а мы с Олей в обличьи рэперов, и защита наша - методом рэп-батла, где мы ругаемся друг с другом и с рецензентом, а наш научный руководитель сидит, закрыв лицо руками, и открещивается от нас, как от сатаны. Рассказала Оле, она говорит: ну да, всё примерно так и было.
Но несмотря на то, что так оно и было, я все-таки пережила апрель-май: хуже, чем хотелось бы, но лучше, чем могло бы быть.
- Магистратура: тут всё под сомнением, я достигла новых высот разгильдяйства, но, вероятно, закончу и ее.
- Вернулась к репетиторству: не то чтобы очень успешно, но какие-то деньги, и после праздников можно продолжить более активно.

Из социально-незначимых вещей:
- Книжек я читала мало (если не считать подготовку к январскому экзамену по зарубежке, когда я умудрилась почти весь список с кучей толстых романов прочитать за десять дней) - зато летом удалось снова вспомнить, как это - читать без списка, из собственных побуждений. Побуждений оказалось не так много: херр Манн, мсье Батай, мсье Пруст (не дочитан), алтайские сказки. Тем не менее, приятно.
- Опять же летом: начала смотреть фильмы. Летом же и закончила (зря), но это тоже было приятно.
- Весной: лепила поделки из глины, и даже что-то получалось забавное.
- Весной же, а потом осенью: рисовала кортины, обклеила ими стены.
- Немножко даже писала поэзии.
- Концертов и выставок было тоже меньше, чем хотелось бы: из концертов, такое ощущение, что только 17 февраля.
- Из поездок-поездочек: Кусково, Сенежское озеро, Белорецк, Смоленск. Неудавшееся: Ярославль (чудовищная история). Из потенциально неудавшихся: Тула.
- Много математики.

08:04 

Осталось три дня, за которые может произойти всё что угодно, но, пока у меня подозрительно хорошее настроение, попробую вывести итог из тех дней, которые уже прошли.

Сначала о потерях.
В целом, их можно свести к одной - связи с Екатеринбургом рвутся, одна за другой, одна за другой, и в этом году порвались почти что последние - во многом туманные и мнимые - связи, и ушли вещи, ради которых можно было бы туда ехать. В общем-то, еще когда я приезжала на новогодние праздники, когда формально ничего еще не потерялось, я уже чувствовала, что я не на месте и что ощущение дома рушится. А потом постепенно:

- Лицей. Февральский визит, нелепое присутствие, неуместное и изжившее себя. Минутная встреча с В.В. в коридоре - и как-то никак. Отболело, ушло - и ладно бы только В.В. Недавно зашла в пабличек, где публикуют смешные высказывания сунцевских преподавателей - и я с высот своего занудства поняла, что вообще несмешно и даже как-то неловко (и неужели при нас также шутили?).
Есть абстрактные воспоминания, которые я иногда даже ворошу - вот, пару недель назад слушала песенки и даже думала, не зайти ли - и поняла, что нет, не зайти. Совершенно не понимаю, что там делать.
Я боялась, что когда Даша поступит в лицей, я не вылезу из болота ностальгии, а в итоге: у нее совершенно другой лицей, по большей части - незнакомые мне, либо знакомые издалека педагоги, и по ощущениям всё поменялось, совершенно другое место.

- Милый друг. Тут, конечно, все сложно. Я сначала не поверила - подумала, очередное временное - и осознаю, наверное, только сейчас. И при том, что очень грустно, так, пожалуй, и лучше. Вероятно, стоило раньше - но раньше мы не столь очевидно расходились.
Я слушала сейчас: 2008-2009-2010. Дурацкое и наивное, и хорошее, но тут как с лицеем - прекрасно как образ, и при этом стоит блок на то, чтобы пытаться что-то возвращать, писать, восстанавливать. Всё поменялось слишком, все поменялись. Может, потом когда-нибудь.

- Комнатка. Мои восемь с половиной метров, стол, обклеенный открытками, Кафка над кроватью, береза за окном - и весь район, улица Новаторов, проспект Космонавтов, всё-всё-всё, в чем я жила с пяти лет. И да, я писала уже, мы живем теперь около лицея, и так смешно, так смешно это: почему именно сейчас?

- Не манит, не тянет в Коляду. Кажется, я даже не была там ни разу за год.

Что осталось в Екатеринбурге: родители и сестра. От родителей я крошечными шажками, но все-таки отмежёвываюсь, зато с сестрой в этом году было весело. В общем-то, и с родителями весело.

Что-то я устала.

19:10 

Недавно одна добрая девушка неожиданно написала мне, что я чудесная - и я очень удивилась.
Сегодня Оля, сходившая на странный психологический тренинг, пересказывала мне его и спрашивала, когда в своей жизни я чувствую плавность, а когда мощь, а потом предположила, что я чувствую мощь при коммуникации, потому что я мощно общаюсь и после общения со мной легко. Тут я настолько удивилась, что даже сложно описать.
Чего я не понимаю в жизни?

04:50 

Я снова во власти таблеток (маленько пью, но все же), зато ничего не кружится, ничего не болит, я выспалась, написала реферат про кельтское влияние на английский язык и теперь, возможно, еще что-нибудь сделаю.

Наблюдения последних дней: мне намного комфортней находиться в мире, в котором я оказываюсь не совсем права, но зато мир оказывается более дружелюбным, чем в несправедливом мире, в котором я на коне. Это, конечно, открывает поле возможностей для тех, кто вступает со мной в споры.

Сегодня для одного тайного дельца хотела купить ткань и ничего не поняла, почему-то метр хлопка сомнительного качества стоит девятьсот рублей. Это было после занятия с Павлом и после суток без сна, поэтому даже сил спросить не было, что это означает.

Павел остался у меня единственным учеником, потому что когда-то в ноябре мать девушки с 37 личностями вдруг решила, что они должны сами заниматься немецким (я спалилась, что помогаю с домашкой). Но Павел зато огненный пацан, недавно подарил мне елку и вообще сидим, веселимся, хихикаем, всё понимает, недавно тест хорошо написал.

В целом: жить не очень уютно.
Второй год идет снег, а мне все равно. В этом году пропустила Люсию: не было сил ни петь, ни даже смотреть на пение.
Это всё странно, конечно, ведь должно быть как-то иначе, есть же определенные обстоятельства, от которых, которые, как бы так сказать - помогают. Но всё обострилось, и сменились акценты.

12:52 

Тут оказалось, что я дурачок, и в той большой записи умудрилась из всего богатства примеров выбрать самые неудачные - и опростоволосилась, так сказать, перед образованной публикой!
Вот сколько раз твердили миру: перед тем как доебаться, проверьте, пожалуйста, информацию :lol:

10:28 

Предварительные (краткие) итоги года.
Я сделала нехорошие вещи в январе, апреле, декабре. Сомнительные - в феврале, июле, октябре.
В январе мне было плохо, в феврале - очень плохо, в марте получше, в апреле хуже, в мае сложно, но лучше, в июне хорошо, в июле хорошо, потом - сносно, в августе нестабильно, в сентябре лучше, потом - непонятно, в октябре плохо, в ноябре хорошо, потом - сонно, в декабре сомнительно.

02:13 

Долой медикаментозное рабство, думала я. В итоге кончилось всё тем, что я рыдая ползала по полу в простыне, заползала под стол и месила там пыль.
После совещания решила все-таки выпить половинку таблетки, и - не знаю, насколько это самовнушение, но все-таки - головокружение хоть до конца и не прошло, но стало терпимым и теперь можно что-то делать.
Хотя дело, конечно, еще и в совещании: потому что лежишь одинокий, больной и никому не нужный, накручиваешь себя и придумываешь безумные сюжеты, а потом (ожидаемо, в общем-то) оказывается, что человек просто спал и твои несчастья не такие уж масштабные.

22:13 

Умер Зализняк, а я осенью на его лекции не досидела.

20:03 

Зато с этой уплывающей головой я не могу полноценно думать о своих бедах и плакать.
Не тот способ, который бы я хотела, но на безрыбье.

Юморок ситуации в том, что чтобы ситуацию разрешить, надо отсечь поганую эмоциональность капризного ребенка хотя бы на время, но, чтобы ее отсечь, нужна моя старая добрая ирония, чтобы не воспламеняться от малейшего стимула и не задеваться, что ВСЁ БУДЕТ ПО-МОЕМУ А НЕ ПО-ВАШЕМУ (с) не актуально уже давно, а иронию я уже ОТСЕКЛА безвозвратно и, собственно, в том числе благодаря отсечению, вышеупомянутая эмоциональность лезет не стесняясь.
Хотя нет, какое-то хлипкое объяснение.
Хотя может и нормальное.

Вот если бы я всё еще была способна наслаждаться художественностью беды, я бы была в восторге, но я уже не могу. С другой стороны, поэтому я пытаюсь решить проблему. Но чтобы решить, надо немного насладиться, чтобы не так болело.

Как-то мутно всё и непонятно.

19:23 

Стродания: всё время приема антидепрессанта я его практически не чувствовала; даже если случайно пропускала прием, то никаких спецэффектов не было, поэтому снижала хоть и плавно, но особо не заморачиваясь и не ожидая никаких подлостей. И ЗРЯ.
Четвертый день кружится голова, что чуть не падаю, причем только сегодня догадалась, что это может быть синдром отмены, до этого думала на что угодно, но только не на него, даже трехдневный прием нейролептика в мелких дозах заподозрила (но не сошлось по симптомам). А тут всё по симптомам сходится, и если верить интернетику, у всех примерно такая же реакция, и судя по обещаниям я буду в таком состоянии от недели до трех. Чорт. Главное, не начать снова пить, это во-первых, а во-вторых, КАК Я ДОЛЖНА СДАВАТЬ ЗАЧЕТЫ, СКАЖИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА. Я почему-то решила, что завязать с таблетками во время сессии это очень умно, потому что если начнутся эмоциональные выверты, то всегда можно отвлечься, но почему-то физиологических вывертов я не учла.

07:10 

Судя по тому, что в семь утра я слушаю (и могу слушать) осты к квирам и иные композиции своей аморальной юности, скачу под них по комнате и то хохочу, то рыдаю, то строю гримасы непонятной эмоции, дела мои плохи.
С другой стороны:
1. Forget this fucking boolshit.
2. Du får göra som du vill, men aldrig förråda den, som lever inpå din själ.
3. Skynda dej älskade, skynda att älska.
Иными словами, самое полезное, что я могу сейчас сделать - перестать АНАЛИЗИРОВАТЬ до беспамятства и потери адекватности, потому что в ситуации отложенной коммуникации это вредно.
То есть, я хочу сказать, что благодаря пункту (1) мы понимаем следующее: плохое случается, я сделала определенное количество сомнительных вещей в этом году и получила - вероятно, меньше - но получила какое-то количество вещей обидных. Всё это проговорено и вроде как понято, либо отсеяно, либо еще что-то, и смысла возвращаться к этому нет. Есть смысл их не делать, но это другой вопрос.
(2) и (3), в общем-то, об одном, третий пункт прямолинейно, второй криволинейно: перебирать свои обиды и прегрешения нет смысла просто потому, что чего-то главного они не меняют, но омрачить могут, а время не бесконечно.
Сеанс диванной философии окончен, с добрым утром!

23:17 

Вот вроде бы. Пятый год изучаю немецкий, много писала, могу что-то излагать, пять месяцев - с переменным успехом - но все же прожила и выжила в Германии, и имела обширную переписку с немецкими мущинами, я даже преподаю его, прости Господи, а вот как надо что-то написать - так сразу ПАНИКА, и вот я уже два месяца не могу написать четыре странички введения в работу, и сейчас вроде как настроилась, собралась, даже почти придумала, что писать, так голова кружится от ужаса, что человек прочитает и подумает, что я дурачок и за четыре года не смогла изучить немецкий, потому что подразумевается, что я напишу эту работку левой пяткой с высот своих знаний. И вот я представляю, что будут ОШИБОЧКИ и всё, беда.
Как блин можно относительно прилично закончить бакалавриат почти языкового факультета и до сих пор не поверить, что ты не полный ноль в языках. Хотя это вопрос не только ко мне, но и к факультету.

21:44 

Учебное.
Я в очередной раз не смогла отчислиться, поэтому теперь сдаю сессию. Она сдается странно, в магистратуре какая-то мода на коллективные зачеты и письменные работы, видимо, в компенсацию того, что на парах ты сидишь один-вдвоем-втроем.
Я не смогла отчислиться по трем причинам: во-первых, со мной поговорил А. и всё стало не таким мрачным; во-вторых, со мной поговорила (покричала, что я не ценю дары, которые сыплются на меня с небес) Е.Р. и всё стало очень мрачным, но из чувства противоречия я решила закрыть сессию нормально; в-третьих, я как меркантильный и ленивый человек все-таки оценила дары, правда, не те, о которых говорила Е.Р., а бесплатное жилье и почти бесплатный проезд, и подумала, что легче сдать сессию и наслаждаться ими еще полтора года, чем искать сейчас много денег.
Это всё к тому, что сейчас будет нудный неинтересный список.

Зачеты.
1. Шведский + (И очень подозрительный плюс, потому что я не ходила к носителю весь семестр, потом меня долго призывали все-таки сходить, я сходила, носитель внезапно оказался в восторге от моих, так сказать, компетенций и депрессивного сочинения про Муми Троллей, которое оказалось про одиночество и непонимание, а также от того, что я изложила, что занимаюсь письмами Роста. И на основном зачете я вроде как кучу ошибок сделала, а мне сказали, что все хорошо, прекрасна, желали удачи, счастья, восторгались тем, что я познала математические модели в лингвистике).
2. Да, МФК: математические модели в лингвистике +. Излагала теорию оптимальности математику, который был не в теме, поэтому верил всему, что я наговорила. Перепутала его фамилию, вместо Сорокина написала Соколов, теперь в зачетке безобразие почеркушки.
3. КПВ: /Коды культуры: от лексикографии к коммуникативным практикам / + Две сомнительные работы, написанные за сорок минут, сомнительная речь на зачете, с которого я вынесла только один вопрос: действительно ли я могу силой взгляда изгонять доцентов с их родной кафедры или мне показалось? Вообще, вот боялась я модной кафедры и правильно боялась.
4. КПВ: /Теоретические и практические аспекты написания научных работ/ Два месяца назад надо было написать работу, зачет был вчера, я на него не пришла, сейчас надо как-то ее написать и попытаться свидеться до конца декабря и, может, все-таки поставят.
5. КПВ: /Социально-культурные факторы истории языка и словесности в Англии/ 26 декабря Реферат про кельтское влияние.
6. КПВ: /Немецкая литература первой половины XX века/ 19 января Речь про Томаса Манна и безумного нашего Фридриха на 15-20 минут.
7. Общее языкознание 10 января Найти у людей конспекты + Есть вопросы. Ходят слухи, что для сдачи зачета достаточно бутылки коньяка, но мы с одногруппницей решили быть принципиальными.
8. НИР. Проставить у Сквайрс, если она, конечно, не против.

Экзамены.
1. Немецкий 5 Очень подозрительный экзамен в виде семинара, на котором выяснилось, что преподаватель считает, что я весь семестр активно ходила.
2. КПВ: /Немецкий язык в 16-18в./ ГЛАВНАЯ БЕДА (Какой черт дернул меня выбрать Роста экзаменом?). Расшифровать 4 письма и реферат по немецкой книжке. 20 января.
3. КПВ: /Социально-культурные факторы истории языка и словесности в Германии/ Нидерландах/ 20 января Мне предлагали тройку, но я вроде как отказалась, но что сейчас делать, неизвестно, потому что Е.Р. предложила мне придумать самой.
4. КПВ: /Исландский язык в контексте традиционной культуры/ 17 января, но можно раньше. Анализ текста. Будем верить, что человек незлопамятный и простит мне все мои пропуски.

Вроде бы всё не так плохо, только почему-то я уже две недели что-то сдаю, а сдалось в итоге всего-ничего.

09:06 

Дедушка Мороз!
Я не буду просить о том, чего я хочу, потому что это нескромно и трудно формулируемо, но зато я точно знаю, чего я не хочу в новом году.
Я не хочу, чтобы пополнялась вот эта коллекция:
Позавчера я съела последнюю половинку антидепрессанта, у меня, конечно, есть еще пачка, но пусть это будет резерв. Нейролептики я так-то бросила уже в октябре, но в последнее время повадилась таскать их из резерва, получать от них за это по башке, но все равно таскать. Надо бы их куда-нибудь запрятать, потому что нейролептики это не снотворное в конце концов.
У меня неожиданно есть желание подводить какие-то итоги года, но это все же - ближе к делу, потому что не совсем понятно, чего ожидать от конца. Но чуть ли не впервые календарный год распрямился и стал восприниматься целиком, а не как два кусочка двух отдельных учебных годов. И есть даже причинно-следственные связи между началом и концом. А вообще: я не понимаю, что происходило, и вдобавок плохо все помню. Перечитала вот немногочисленные записи за этот год, и, судя по ним, происходило что-то странное - и я не хочу, чтобы оно продолжало происходить. Я имею в виду: нечто невнятное. Разумеется, было хорошее, и немало.
...И вдруг открылось мне символическое значение празднеств первого января, и мне так нужно, чтобы что-то было, а оно вот-вот готово сорваться.

doppelt-gemoppelt

главная