Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:19 

Сижу, сосредоточенно грызу затяжное печенье, запиваю кефиром.
Соседка: "У тебя такой вид, как будто ты осуждаешь современное общество. И жизнь"

Мои дорогие одногруппнички не смогли прийти на вторую пару в количестве больше одной штуки, поэтому мне надо идти на третью пару и спасать положение. Ну че ну почему ну зачем. Че нельзя как англичане, активные ботаны, чтобы я была единственным разочарованием группы.
А вот скоро все разъедутся и че. Ну хотя нам с Верой до сих пор не дали визу, так что мы, может быть, будем устраивать на парах салон отверженных.
Егор вот вернулся, он приезжал в ноябре с каким-то модным ирокезом, а теперь с хвостиком на макушке и какой-то бедой в глазах.

00:41 

Вопрос: почему мне в полночь потребовалось пытаться восстановить фейковый аккаунт 2010 года Вивач Вэвэчушкин, который я использовала для игры в покемонов?
Ответ: чтобы написать Вашему Ночнику "приятных снов, мышонок", как написал это мужчина по объявлению, мужчина-полукот.
:facepalm:
Спокойной ночи.

23:53 

Сегодня я узнала, что могу пять часов пролежать почти не двигаясь под одеялом и не заметить. Голова всё так же болит, еще откуда-то взялась температура (маленькая, но мерзкая), и я хочу стать куском одеялка.
Музыка плохо действует на меня; она слишком большая, а я слишком маленькая; и хочется то ли плакать, то ли обниматься с кем-нибудь, чтобы как-то от этого спастись. Еще и орган.
А иногда неожиданно тонкие звуки, и тогда совсем нервозно и страшно. При этом: орган на мессах никогда не пугает.
Зато, интересно: вот есть же такая мысль, что, мол, в музыке математическая точность, а при этом эмоция. И у меня тоже так явно сегодня расслоилось; то есть, я, конечно, всегда параллельно анализирую, и довольно холодно, при любых своих порывах, и одно не мешает другому; но нынче я, кажется, достигла вершин отстраненности; сидела почти дрожала и не знала куда деться, а протянули бы мне листок с уравнениями - решала б спокойно.
И ведь всё равно хорошо, и чуть ли не на следующие выходные собираюсь еще сходить.

Долго думала, пойти завтра на пары или выгуливать финнов, но, кажется, не пойду никуда.

00:51 

Сегодня день смешных диалогов с милым другом, провалившейся попытки погулять, смогла только до магазина и поняла, что не готова сражаться с метелью, зато вновь обрела банановый молочный коктайль, а то мне казалось, что все перестали его делать. А, еще: все-таки дочитанного романа Стендаля (под конец стало даже совсем нормально), осознания грандиозности списка литры на этот семестр, мятного чая с наконец-то обновленным фильтром от воды, распространения учения о нарезании лаваша сквозь пакет; а вообще-то: моей пустой безграничной февральской тоски. Сегодня очаровательный снег, но мне всё равно плохо, и чудится, и вспоминается - всё подряд, и особенно, конечно, все феврали. Скоро будет март и будет вспоминаться март: прошлогодний и март 2013. Да, смешно; но март не стал таким образом и ошюшьением.

- Я смотрю, ты не веселишься, - сказала мне соседка, когда я попросила чуть убавить бодрые напевы - Давай я включу тебе Леонида Агутина.
- Что!?
- Где Леонид Агутин, там всегда веселье.
И не поспорить.

Завтра я вообще-то должна стать интеллигентом и посетить консерваторию. Я в смущении. По театрам я расхаживаю в чем бог пошлет, а тут я преисполнилась провинциального пиетета перед всеми этими. С музыкальным образованием. И думаю: не должна ли я облачиться в чорное платье. Меня поразила эта мысль, но я никак не могу ее опровергнуть.

Еще я вспомнила сегодня, что примерно год назад должна была иметь романтическое свидание в мавзолее Ленина, но он был закрыт, а когда стал открыт, мне было уже не до романтических свиданий. И так я и не видела до сих пор Владимира Ильича. Никто не хочет теперь смотреть со мной Владимира Ильича, а одна я боюсь.

23:54 

Всё излагаю при любом удобном случае москвичам и иным обитателям нашей необъятной родины, что Урал - опорный край державы, а тут решила ознакомиться хоть, что именно я излагаю, и узнала вдобавок, что "А за Уралом - Зауралье". Это почти как "В лесу раздавался топор дровосека" (строчка в скобочках), но, конечно, не столь ошеломляюще.

20:51 

Настя недавно сказала мне: "Ты не сильна в практических вопросах жизни". Вчера я облилась вином и уронила наушник (не свой) в кружку с чаем. Мне не хватило мозгов дойти до ГЗ (потому что лень и страшно), зато хватило - преступить закон с помощью фонарика на телефоне и прозрачного контейнера из ИКЕИ.

Состояние такое:
- Я никогда не дочитаю "Красное и черное"
- Мне никогда не дадут визу, и я уеду на Уралмаш пить пиво Жигулевское.
- Я не смогу начать писать курсовую
- И расшифровывать Роста тоже
- Я ничего не хочу знать про эти ваши науки, прогнившие интелегенты
- Я никогда не перестану кашлять
- А моя голова болеть
- И душа тоже не перестанет болеть

Зато я прошла три новых уровня в игрушке пианино и получила много корон, съела леденец белочка, ем леденец медвежонок и еще у меня есть леденец петушок.
А, ну еще пол красиво помыла.

Я придумала себе новое стродание, оно условно называется "затычка в расписании по принципу географической близости". Милому другу не нравится мое новое стродание, но это потому, что милого друга раздразил Славушка-дурачок.

И я опять осознала, что в принципе не могу жить одна.

13:37 

Мир гибнет, и нам ли останавливать; поэтому сегодня на завтрак гречка с каменным пармезаном и маринованными огурцами "Дядя Ваня". Соседка сообщила, что вечером мы будем смотреть кино про Аннушку Каренину и что мне нужно вести свое собственное юмористическое шоу. Это она сообщила мне вчера, когда я пересказывала ей, что пишут люди в отзывах на отели, которые олинклюжн. Мы приобрели наконец-то наш достойный, первый совместный утюг, и он действительно гладит. Я пытаюсь разгрести разруху в комнате, но пока плачевные результаты.

- Твои последние посты веселые и приятные, - сказал мне милый друг.
- Это потому, что они написаны в пиздеце.
- Почему у тебя не всегда пиздец.

Мы тем временем разыгрываем друг другу комедии масок и положений, но я, кажется, опять заигралась.
Вчера на тайной лестнице обнаружила надпись: "критикуй чистый разум". Окэй.

00:52 

Сегодня на лекции по Майстеру Экхарду мне было очень плохо, болела спина (кажется, я умудрилась ее вчера застудить), и очень хотелось кушать, и я спрашивала мир: "Интересно, какую еду ты приготовил для меня в столовой?", а мир спрашивал меня: "Познание, свойственное ангелам, тождественно их бытию? Благороднее ли похвала к Богу на небесах, чем любовь к нему на земле?"
Это всё так эдако соединилось в моем мозгу, что я подумала: в моей жизни недостает, во-первых, жести, во-вторых, порядка, а в-третьих, практики немецкого языка. Поэтому теперь я читаю "Критику чистого разума". Ну, как. Я весь вечер лежала и не могла ничего, потом я смогла доковылять до магазина и написать очередное сочинение по шведскому, а потом было уже поздно, и я прочитала три или четыре абзаца из предисловия, но мне уже кажется, что я познала всю суть бытия, всю боль бытия и все абстрактные существительные бытия.

Диджей-буддист сказал мне сегодня фразу-огонь: "Я работаю в аэропорту и отправляю людей. Короче говоря, если тебе надо куда-то лететь, ты проходишь через мои руки" (всё сразу понятно, спасибо). Он еще, оказывается, поэт. Однажды он написал произведение: "Иду не спеша, иду я по миру, твоя мне душа упала на спину". Это, конечно, не всё произведение целиком, оно очень длинное, и в его конце на спину падает мировая душа.

Мы прослушали очередной шедевр шведской поп-музыки, на этот раз о том, что ты можешь делать что угодно, но только не предавать то, что есть в твоей душе. "Но! - выразительно говорил Андерс, - Но!!!" К пятнице нужно читать текст о Лассе-Майя, воре и трансвестите.

00:42 

Горький опыт моей жизни показывает, что я не должна пить кофий: потому что после кофия случается нервический огнь изнутри и кружение головы, а потом болезнь головы. Но всё равно пью, потому что ведь это случается не каждый раз, а где-то один к четырем, почему б не запустить колесо фортуны.

В ленте возник вопрос, отчего шведское местоимение de читается как дом; и я подумала: я же этот. Гармонист-германист и практически сравнительно-исторический языкознан, почему меня не волновало это полтора года (хотя поэтому и не волновало; т.к. насмотрелась всякого, мало ли что там у них произошло в скандинавских языках после древнего периода, нам бы с немецким разобраться). Но вот взволновало, время за полночь, я читаю Стеблин-Каменского, и пока мой ответ: фиг знает, че там у них произошло. Ну то есть, что произошло, мы видим, но с какого перепугу; и, судя по всему, это не системное изменение, и вообще-то довольно неудобное, потому что возникла омонимия с объектным падежом. Ну ок.

Я должна помнить, что завтра мне к десяти тридцати, а не к девяти, как Андерс заботливо мне повторил раз пять на прошлом занятии.
Вот, кстати, из Андерса опять попер менталитет. Показал на паре видео с нашей Люсии (это жесть; вот так вроде стоишь в упоении со свечой, думаешь: ты - воплощение ангела, твои друзья - воплощения ангелов, вы устроили рай на земле; а потом смотришь, и даже я слышу, как никто в ноты не попадает и ГОЛОСА ТАКИЕ МЕРЗКИЕ ТОНКИЕ, хотя все равно очень мило; но он сжалился и показал песню не где все хором завывают, а где три умненьких девочки поют куплеты, а потом из-за их спин поднимается ВОЙ, СТЕНА ВОЯ).
Так вот, показал, а мы ему: Андерс, пришли видео. А он смотрит так подозрительно. Мы ему: Андерс, пришли видео по почте, пожалуйста, мы очень хотим. Хорошо, - говорит Андерс, - но вы не должны класть его в социальные сети. Вы можете использовать его только сами. Сами смотреть дома. Нельзя класть в социальные сети. Понимаете, нельзя. Потому что, чтобы положить его в социальную сеть, МЫ ДОЛЖНЫ СПРОСИТЬ У КАЖДОГО, КТО ТАМ СТОИТ, НЕ ВОЗРАЖАЕТ ЛИ ОН.
А действо, к слову, происходит в темноте, снято довольно далеко и там почти никого не видно.
Я до сих пор в смущении, а он так ничего и не прислал, кроме предложения посмотреть фильм "Столетний старик, который вылез в окно и исчез", который я все равно посмотрела на каникулах после полугодового издевательства над Дидичкой его названием.

17:07 

Мой милый друг сейчас делает то, о чем я не должна писать в своем блогу, и я тоже, если наконец-то соберусь, буду делать это.
Видишь, Диди, как приходится выкручиваться человеку, который перестал уметь держать в себе информацию (сейчас вот был опасный момент, потому что я могла выдать то, о чем я не должна писать в своем блогу, но сдержалась!) И вообще, как видишь, я человек слов и чести!!!

Я поймала двух завкафов и еще одного мне поймали дистанционно. Почти все подписи специальная женщина припечатала печатью с оглушительным грохотом.

Мы с соседкой почти приобрели достойный утюг, но я забыла его забрать.
Очень жаль, потому что в отзывах писали: чрезвычайно достойный утюг. Утюг, который гладит.

23:55 

Сегодня я вспомнила забытое со школы чувство ненависти: это когда тебе плохо, а всем вокруг что-то надо, потому что все вдруг решили, что ты знаток всего и знаешь, подходит ли нам тот курс, или другой курс, а еще ты Международный отдел и администрация HU в одном лице. И ты такой: эээ. А они: а может у тебя есть еще вот это, а может ты знаешь это и то.
Зато я осознала, как я безумно счастлива, что в нашей группе есть девочка-отличница Вера и в мирные дни всё вот это сваливается на нее. На первом курсе от меня еще что-то хотели, потому что я печатала лекции и снабжала ими весь поток, а теперь ничего не хотят. Прекрасно.

Я почти перестала страдать физически, но начала страдать морально и пошла темной ночью на Воробьевы Горы смотреть реку. Мне кажется, это было не очень умно, потому что там было холодно и дул ветер, и завтра я снова начну страдать физически. Но это непозволительно, потому что завтра Большая Охота на заведующих кафедрами. Дикий соблазн скопировать их подписи с чужих сканов и напечатать на цветном принтере, но нет. Франц Кафка мой любимый писатель. Я обычно всех грызу, когда мне говорят, что Франц Кафка писал о бюрократии (как бы да, но нет), но не могу удержаться. Франц Кафка мой любимый писатель. Все подписи будут стоять на месте.

Я два дня не ходила в университет, а если бы ходила, то моя жизнь была бы проста, а теперь она сложна: и я лежу в отчаянии, боюсь себя и жизни своей, кашляю и заставляю своего разумного терпеливого друга обзывать меня солнышком сквозь километры. Я очень рада, что у меня есть такой терпеливый друг, который до сих пор со мной разговаривает.

Тем временем мои юные друзья, кажется, истосковались по невероятным приключениям Марии и хором намекают мне, что я должна жить с диджей-буддистом. "Он с пылесосом, - говорит моя нежная одногруппница, - А значит, хозяйственный, и тебе не придется дежурить по блоку!"
Катерина Юрьевна проанализировала тонко-ассоциативно и сказала: Это волшебный идиот, а не насильник! Но он с косяком. Но ты всегда сможешь отказаться от тантрических экспериментов!
И, наконец, мой милый друг хмыкнул: он просто использует пылесос как караоке. Есть минус - пылесос грязный. Я советую тебе обращать внимание на вопросы денег, а не думать о сексе все время.
Спасибо. Спасибо.

Писала сегодня сочинение Андерсу про то, как описывала детские шведские книги, а получился опять загон какой-то. Надо регулировать как-то потребность высираться.
Зато я догадалась, что нас так мало, что можно не мучиться тем, какими буквами передавать "щ" в фамилии и подписывать просто Masja. Потом я, правда, застеснялась и приписала "3 курс". Маша, третий курс. Великолепно.

Я сейчас больше всего хочу дожить до второго марта и уехать в Питер, а потом уже всё пойдет само собой.
И чтобы визу уже сделали. А то тем, кто ходил на прошлой неделе, сделали за два дня, а нам уже почти неделю делают, и, наверное, волноваться не о чем, но я все равно волнуюсь.
Хочу под одеяло, ничего не делать, ничего не хотеть, гладьте меня по голове и кормите.

01:49 

Тем временем мне предлагает свою жилплощадь диджей-буддист Дмитрий, или мужчина с пылесосом. В смысле, на его странице есть фотография его обнаженного с пылесосом, в модных очках и шляпе. Первое место в моем хит-параде.
Вероятно, мужчина Фаусто с посеребренными усиками в одеянии вырви-глаз и женщина Элен в таком же наряде обошли бы его, но они предлагали жилплощадь не мне, а какому-нибудь носителю британского наречия.

01:04 

Сегодня (я имею в виду семнадцатое число) празднуется годовщина (4 года) самого тупущего поступка Марии Геращенко.
Этот день учит нас:
Во-первых, парадоксу доморощенной философии: если что-то к чему-то идет, не надо этого делать, потому что получится неловко и невовремя. Я это уже повторяла много раз.
Во-вторых: любая ваша режиссура порушится, если вы нервическая барышня и не можете устоять на месте. Если вы решили, что должны стоять на месте и не убегать, то нужно пришить себя к полу.
В-третьих: краткость - сестра таланта.
В-четвертых: такое редкое сочетание красоты и ума (это не я сказала)... НЕТ Я НЕ МОГУ МНЕ КАЖДЫЙ РАЗ ТАК СТЫДНО И СМЕШНО КОГДА ВСПОМИНАЮ А Я ХОТЕЛА НАПИСАТЬ ПОУЧИТЕЛЬНО
Ааааа. Господи. Я же потом еще на концерт флос флорума пошла. И по дороге сочиняла стишок, и хихикала, что я теперь в профсоюзе.
В профсоюз меня, конечно, в итоге так и не взяли, ну да и что теперь.
Как же смешно. Как же смешно.

23:14 

"Не плачь, котик," - сказала мне соседка, когда я пятый раз за вечер легла кверху задницей с выражением муки, и показала мне горнолыжный шлем. Я надела его на себя, а потом сняла перед зеркалом и преисполнилась крутизны. Еще она дала мне пшеной каши с тыквой из духовки и подарила странные сережки с ангелочками.
Оля отдала мне вчера темной ночью свой последний стакан кефира, чтобы я не померла этой темной ночью с голоду.
Один человек (проблема с именованием) сказал, что не любит меня расстраивать; а я с этой фразой носилась вчера весь вечер и улыбалась как дурачок.
Каждый раз так удивляюсь, что я не воплощенец отверженности.

Тем временем я стродаю. В пятницу у меня болело горло, но я сквозь метель пришла к Андерсу в девять ноль ноль, потом оказалось, правда, что первой пары нет, а Андерс второй, но зато я поразила его своим признанием о своем осознании, какой я неумный человек, но как я стремилась! шла! а снежный шторм преграждал мне путь! Выходные прошли нормально, а вчера я совершила еще один героизм во имя шведского языка. Вообще, я заметила, я готова почти на всё ради шведского языка. Например, в весеннем семестре прошлого года я прогуливала всё что можно и нельзя и не ходила неделями, но на шведский вставала в любом состоянии и ехала к девяти утра с другого конца Москвы. Так вот, мой вчерашний героизм заключался в том, что, во-первых, я встала, поспав четыре часа (потому что кто-то не очень умный все-таки, переволновался от того, что полтора часа поговорил, и заснул полпятого), а во-вторых, всё с тем же больным горлом. Мою совесть успокаивает то, что я искренне верю, что мое горло не заразно. На первой паре я говорила сквозь боль отрывочно, но к концу второй голос все же проявился, и даже затеплилась жизнь, так что я смогла дойти до лекции - а до немецкого уже не смогла. Сегодня я не смогла уже дойти нидокуда, и завтра тоже не смогу. Сейчас уже лучше, а с утра я производила хрип и свой фирменный кашель из глубин, про который все всегда думают, услышав, что это последняя стадия чахотки. Болит голова (иногда не болит), и вроде нет ни температуры, ни еще чего, и я даже не обливаюсь соплями, но очень плохо.

Вчера я обнаружила, что до сих пор оцениваю свой внешний вид и образ мыслей по принципу, понравилось бы мне это в пятом классе. У меня почему-то сидит мысль, что я должна оправдать (или не оправдать) свои ожидания от себя и мира, причем почему-то именно те, которые были в пятом классе. В седьмом, например, я очень гордилась тем, что их не оправдываю, и злорадно думала: в каком бы я была ужасе. Сейчас я ничего злорадно не думаю, а хочу себе понравиться, но, конечно, подкорректировав весь наив. В целом, я думаю так: мой внешний вид устроил бы меня абсолютно, потому что он при определенном ракурсе волос поэтичен донельзя: теперь помимо импозантного пальто и шарфов у меня есть еще богемный берет. Богемного в нем, впрочем, только то, что он куплен на развалах в Париже за полтора евро, а так это обычный китайский черный берет, у нас на уралмашевском рынке такие же. С деятельностью и образом мыслей сложнее, тут бы пришлось вступать в диалог и кое-что себе пояснять: то есть, внешне и событийно всё прекрасно, разве что я не творю (ударение на о). Но вот я бы сказала в пятом классе так, наверное: ах, как жаль, я поддалась влиянию современности, и моя нежная любовь к Поэзии угасла, а еще... извините, я краснею, но тут бы, вероятно, прозвучало слово духовность, правда, не с теми коннотациями, с какими оно звучит сейчас, а даже и не знаю с какими, как синоним поэтичности, что ли.
Ну, по большому счету: нормально.
Меня вот тут спрашивают, как Стендаль в итоге, и я тоже говорю: нормально.
Гриша Назаров очень любил своими кудрями махать и страдальчески закатывать глаза: вам, гуманитариям, всё нормально, - говорил он.

У нас в лицее, начиная с девятого класса, после того, как взбесил какой-то зачет и мы решили уйти в трактористы, и потом, когда что-нибудь не получалось, была такая шутка: "нас исключат". В университете тоже есть такая шутка. А теперь я придумала новую: "меня депортируют".

22:58 

Соседка показала мне картинку про меня:
читать дальше

Я достигла определенного профессионализма в разыскивании жилплощади: теперь мне пишут не полтора человека в неделю, а семь-восемь в день, причем половина пишут сами. Так как текст не изменился, мне кажется, все дело в том, что я сменила фотографию.
Сегодня, в числе прочих, мне написал: Маттиас Розовый Сад, который предложил жить с ним, двумя котами и двумя детьми. Про детей он высказался странно - то ли им обоим по четырнадцать дней, то ли они живут в доме четырнадцать дней в неделю. Ещё: Валле. Почему у тебя две i в имени, спросил он, и предложил жить со слабоумным мальчиком. То есть, конечно, не так, а "Jonas, 21, studiert Wirtschaftsinformatik, immer für Blödsinn zu haben", шуткует Юнас, видимо, много или делает глупости (на моем любимом сайте фразеологизмов ничего нет), но зря я что ли сдавала недавно экзамен по романтизму. В любом случае, со слабоумным мальчиком мне не жить, потому что они хотят найти кого-нибудь уже на этой неделе. И все они хотят найти на этой неделе. Приходите осмотреть нашу квартирку в воскресенье, говорят они мне.
Надо уже забить и искать на месте, или за неделю хотя бы. Ну вот в Питере буду искать.

Даааа. Я начала читать роман Стендаля, а также прочитала произведение "Ванина Ванини". Про роман ничего не скажу пока, а про "Ванина Ванини" выскажусь, что это, вообще-то, конспект. И, на самом деле, чем дальше я изучаю мировую литературу, тем чаще у меня возникает вопрос, кто сказал этим людям, что они должны что-то написать.

14:27 

И тут меня озарило. У меня же два приглашения. Я обману международный отдел и подсуну им приглашение с апреля, а не с марта: все равно никто не будет проверять, когда именно я покину свое отечество. ТАКИМ ОБРАЗОМ СРОК ПОДАЧИ ДОКУМЕНТОВ ПРОДЛЕВАЕТСЯ НА МЕСЯЦ.
Я самая умная на свете.

13:32 

Меня отпустило.
То есть, конечно, можно было сделать так: вступить в отношения с расселяющей организацией, отослать им полтысячи евро, три месяца ничего не знать о том, в какую общагу ты попадешь, и волноваться (или не волноваться), а в итоге получить дешевую Аллею Космонавтов (правда, до сих пор не знать точную цену комнаты).
НО РАЗВЕ ЭТО ПУТЬ МАРИИ ГЕРАЩЕНКО.
Лида мне сказала недавно: в девятом классе можно было спокойно сидеть на математике и смеяться над педагогом, а ты ушла на экстернат и устроила себе кучу проблем.
Вот да. ВОТ ПУТЬ МАРИИ ГЕРАЩЕНКО. :facepalm:
Даже так: :facepalm::facepalm::facepalm:
Наши отношения с хером Прайслером окончились так же драматично, как начались (никак), а все остальные херры либо предлагают мне осмотреть их жилплощадь в феврале, либо молчат. Недавно написал испанец, который живет в Эстонии, что он "научил лингвистику и учить русский язык, но пока умеет плохо", но его жилплощадь была дорога. Я предложила скостить цену в обмен на то, чтобы он стал уметь русский язык хорошо, но, кажется, деньги он любит больше, чем русский язык.
Вчера я волновалась. Думала, как же я выживу на чужбине, вот людям легко, они приедут, и государственная организация сразу даст им их десять квадратных метров. Ах, Машенька, какая же вы...!
Потом я занялась бомбардировкой, и несколько человек ответило прям-таки сразу, это успокоило меня: вероятно, можно этим всем заняться даже и на месте. То есть, всё, конечно, так: через три недели лететь, а я не представляю, где я вообще буду жить. Но всё, с другой стороны, так: зачисление, на которое надо принести бумажку о регистрации по месту жительства, четвертого апреля, а до этого - куча времени. В первый месяц можно что-нибудь придумать, и моя буйная фантазия придумывает варианты один загибонистей другого.
Дико смешно.
Надо дождаться визы (а то господин Трифонов чего-то меня напугал), делать эти чертовы документы, чтобы хоть что-то принести завтра в международный отдел (завтра в 16.00 последний срок, и я как-то опять :facepalm: ) и уроки!! уроки!!! Вчера собиралась читать романы Стендаля - и. Ну. Ну понятно.

13:26 

Машенька, давайте так. Вы облажались. Вы облажались в различных сферах своей жизни. Так как Вы человек, отравленный классической литературой, Вы лениво просыпаетесь в полдень с дырой в душе, играете в игрушку пианино, размышляете о судьбе мира, о судьбе человека в мире, о роли случайности в мироздании, предопределенности человеческих поступков и о чем Вы только не размышляете.
Американские сериалы учат нас: если ты облажался, то, если это возможно, фогет зыс факинг булшит, а если невозможно, то решай проблемы и не унывай.
Вот, давайте, Машенька, мы будем по-простому, и разыграем сериальчик о преодолении трудностей, а не роман Федора Михайловича. Купите себе пустырник, Машенька, если у Вас какие-то беды.

14:01 

Мне не нравится всё.
Начнем, допустим, с того, что две ночи подряд мне снился Вадим Викторович Чудновский. Вчера еще было ничего: он снился мне в своем положительном обличьи, а потом это сгладилось тем, что мне приснился Петечка-котик. Сегодня он снился мне в отрицательном обличьи, после этого приснилась еще какая-то гадость, а потом я встала в семь нуль нуль и пошла относить свои докУменты господину Трифонову. Господин Трифонов смотрел на мои докУменты и морщился. Перед этим другой мужчина в окошечке пытался меня заморозить и уверить, что ДААД здесь, хотя он был совсем не здесь. На нас с Верой напала активная-позитивная девочка из МГИМО, и теперь я знаю, что немецкий - еще ничего, а английский - совсем хана, на первом курсе две девочки слегли от сосудистой дистонии и падали в обморок с утра, а она станет первым атташе в Бангладеше, а лучше бы, конечно, не в Бангладеше, но в Бангладеш отправляют всех; еще я знаю учебный план МГИМО, цены за общаги, цены в столовых; излияния про город Смоленск, излияния про город Берлин. Тяжело. Я не смогла сдать свои пальцы, потому что мои пальцы не влезают на аппарат: средний палец слишком длинный, а мизинец слишком короткий, и их нельзя все вместе уместить плашмя, пришлось мизинец сдавать отдельно.

К слову, про В.В. пока что еще не на что жаловаться, в девятом классе было хуже. В начале девятого класса меня волновало две вещи: как не стать виновником эпидемии педикулеза в лицее и будущее уральской поэзии. Потом меня начало волновать то, что мой классный руководитель - это человек, которого я застукала на бревне с книгой во время пожарной тревоги, и который в восьмом классе изгнал меня из лаборатории, когда я пыталась записаться на гуманитарные олимпиады, поэтому мне пришлось писать олимпиады по физике, биологии и химии. Еще раз: по физике, биологии и химии. А потом ко всему прочему оказалось, что мой учитель литературы Вадим Викторович Чудновский, а я как-то рассчитывала на то, что мое знакомство с Вадимом Викторовичем Чудновским ограничится годовым изучением "Капитанской дочки". А вот нет, и было пять уроков русской литры по расписанию, и еще что-то заменяли постоянно, так что их было то шесть, то семь, т.е. вот это происходило практически каждый день, а потом вот это снилось мне в течение двух недель ежедневно; правда, в нейтральном обличьи. Одно, я помню, было в поварском колпаке, занималось приготовлением зелий и премерзко ухмылялось.

ДокУменты для господина Трифонова еще не самые страшные докУменты, меня еще ждет наш Международный отдел. Я, конечно, помню, чему научило меня это заведение в первые недели первого курса: что думать не надо, а надо делать, и если надо взять бумажечку у одной тетеньки, поднести другой тетеньке, потом возвратить первой, но перед этим подождать, пока она докурит свою папиросу, а еще некоторые бумажечки брать в руки нельзя, а нужно, чтобы их носила за тобой третья тетенька, то это нормально, даже если эти тетеньки немножко не в одном месте и курят не по одной папиросе, а сразу пачку. Вот, я помню, но не хочу .

Из хорошего: вчера я купила билеты на сапсан туда-обратно за полторы тысячи, и таким образом со второго по шестое марта буду в Петербурге. Единственное, я приеду не в шесть утра, как обычно, а в одиннадцать, поэтому не будет "петербургской зари" и пустой столовой №1, ну да ладно.
Болит голова, очень хочется спать, но надо не спать, а переводить чертово приглашение, еще всякое и составлять ПРОТОКОЛ СООТВЕТСТВИЯ ПРИЛОЖЕНИЕ К ПРОТОКОЛУ СООТВЕТСТВИЯ ПРИЛОЖЕНИЕ К ПРИЛОЖЕНИЮ :abuse:

22:24 

Сейчас хорошо: я села в любимую позу сессии - на кровати в моем тургеневском уголке с деревянными обоями, с ноутбуком и чаем, напротив окна, ГЗ мне светит, а я даже рада его видеть. Но я должна сказать следующее: я совсем не хочу ходить в школку. Мне кажется, я пойду завтра не в школку (хотя там Е.Р. - да, но как-то стыдно смотреть ей в глаза), а покупать акционные билеты на сапсан (которые, разумеется, нельзя купить на сайте).

Не поплакать сегодня не получилось; я была почти готова к этому, но в глаза начало светить солнце и они заслезились, а потом уж, раз уж все равно. И я ехала и думала: зачем это всё; и что кончится же тем, что я буду жить в Екатеринбурге, делать тут что-то, ходить по улицам, по которым ходила без перерывов восемнадцать лет и с перерывами 3+n, потому что я больше ничего не хочу и ничего не люблю. И какого черта и куда я еду. А потом я, конечно, понимала, что я-то не могу жить в Екатеринбурге и что-то тут делать, потому что в моей голове есть мысль неудовлетворения, которая говорит мне: вы же, Машенька, эдакая, как же вы можете прозябать на Уралмаше, когда в вас столько талантов, Машенька, надо. расширять. свои. горизонты.
Есть дурацкая песня у Курары, со строчкой "Всё самое интересное рядом в подъезде". Вот вообще-то да.
Диди, в отличие от меня, может променять "лучший вуз страны" на УПИ, жить с котиками и не волноваться, потому что у Диди, в отличие от меня, не засоренная голова.

Это всё очень категорично, то, что сверху, потому что я приезжаю сюда, и мне нравится наш милый филфак, и моя комнатка, и Москва время от времени, и мне интересно, что дальше. Я это и в такси осознавала, в общем-то, и довольно быстро успокоилась, и потом только переругивалась со своим чемоданом. Аэропорты Кольцово и Домодедово теперь знают всё, что я думаю о своем чемодане. У нас с ним, как у меня со всем: я бегу к нему через весь зал, почти кричу "Солнышко, жди меня!" и хватаю с ленты, пока его не скрыли в темнице, а потом сообщаю ему все нецензурные слова о нем, которые могу придумать, и заодно об устройстве мироздания.
Вообще, я думала, везти его до общаги будет кошмарно, но оказалось не совсем. Всё располагало к тому, чтобы было кошмарно: он высотой почти с мои ноги, официально весит 14,5 кг (которые были в багаже), плюсом туда запиханы ноутбук и зеркалка, т.е. где-то 18 кг; бывало, конечно, хуже, но это бывало в рюкзаке, не в час пик в метро и не после того, как я сдуру съела выданный сандвич с маянезиком, на который мой бок отозвался - ну, недоуменно. Вообще-то, 18 кг, наверное, не так уж много, даже если учесть, что это чуть больше трети моего веса, но я же хила, как червяк. Это сравнение очень странное, я придумала его в аэроэкспрессе и не поняла его смысла. Но неважно. Я хила как червяк.
Мне вспоминалось, что от Павелецкого до Вернадки при переходах бесконечное количество лестниц, но их было всего три: одна вниз и две вверх, и на обе мне затащили мущины. У меня был коварный план: ставить чемодан на мущин, и они бы несли его, только чтобы я его на них не ставила. Но мущины сами хотели нести. Один мущина был очень интеллигентным в чорном плаще. Позвольте, я понесу, - сказал он, бодренько схватил и поволок. Я шла сбоку и заметила, что к концу лестницы это стал не интеллигентный мущина, а мущина, красный как рак. Я пыталась очаровательно улыбнуться мущине и сказать "Большое спасибо!", но он не глядя в глаза отдал чемодан и испуганно и стремительно скрылся.
Теперь чемодан стоит между кроватью и окном и смотрит на меня. Настя говорит, зачем тебе столько вещей и осуждает меня. Я тоже осуждаю себя, но мне сказали: ты же едешь на полгода на чужбину! И я подумала: ведь правда. А вдруг я захочу вывезти трофеи. Меня утешает в моем грехе то, что кто-то еще более грешен: например, Валерия Небо везла чемодан такого же размера, набитый под завязку, на шесть дней в город Санкт-Петербург. С другой стороны, нельзя сравнивать людей с Валерией Небо.
А я вот сейчас подумала. Если он весил 15+3, то когда я добавлю в него московских вещей, он будет весить...
Мне кажется, если я вдруг буду писать книгу о воспитании детей, я начну ее так: Прежде чем научить ребенка держать в руке шариковую ручку, научите его держать в руке гирю.

Послезавтра в ДААД, и надо написать подлецу Прайслеру, но не могу себя заставить.
Ладно, буду уж спать, завтра разберемся.

doppelt-gemoppelt

главная