Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:23 

Немцы наконец-то прислали приглашение (ну как только я уехала из Москвы, конечно), но с апреля почему-то, хотя курсы начинаются в марте.
Меня не волнует.
Подразумевается, что чуть больше, чем через месяц я должна оторваться от земли своей родины и поселиться на полгода в городе Берлин.
У меня есть: корявое приглашение, оплаченные языковые курсы и обещанная стипендия с апреля по июль в размере шестисот евро в месяц. Тут можно вскользь заметить, что шестьсот евро это ныне пятьдесят тысяч рублей, и мне их будет не хватать при этом. Но не будем. Еще у меня есть бумага, в которой сообщается, что зачисление будет происходить четвертого апреля в девять ноль ноль в кабинете таком-то с угрозой разорвать всяческие отношения при неявке, а также письмо, в котором они многословно извиняются, что вынуждены изменить аудиторию для этой встречи.
У меня нет: билетов, визы, жилья, страховки, документов для бюрократического божка МГУ.
Визу я смогу начать делать с десятого февраля, как вернусь в Москву, и уж не знаю, как она будет делаться. Билеты без визы покупать не хочется, но, похоже, придется, потому что они склонны кончаться. Документы божку надо предоставить к пятнадцатому, т.е. как-то собрать их за пять дней. Ну с жильем это просто танцы с бубном.
Меня не волновало, а вот сейчас написала, что не волнует, и вдруг начало.
Ну ниче.
Я спокоен, я совершенно спокоен, я Штирлиц.

02:26 

Что я могу сказать. Я дома, дома хорошо, у меня бессонница: после того, как я тридцать часов не спала, поспала семь, проснулась в час ночи, всю ночь ходила, в шесть заснула до восьми; поскакала на Охотный ряд, видала социалистов, ела, захотела вдруг в Питер, поскакала в аэропорт, ехала, снова ехала, летела, на полпути начала возвращаться в свое человеческое обличье и рыдать соответственно, ну так надо потому что, снова ехала, пила вина, вела беседы, папа мне всегда так нравится первые несколько дней, невероятно увлекательно. Хотела сломить тенденцию и лечь в полночь (в десять по Москве!). Ха. Я заинтересовалась своей челюстью, а потом теоретическими вопросами челюсти, потом все же легла, но была слишком возбуждена, чтобы спать.
Может показаться, что меня отпустила великая русская литература и поэтому я пишу о челюсти, но нет, на самом деле, эта запись тоже про нее.
Помимо прочего пагубного влияния русской литературы на меня: ипохондрическая пища. Я не говорю уже даже о чахотке, но вот в декабре я прочитала "Смерть Ивана Ильича" и мне чудилась блуждающая почка. Потом я думала: это слишком, и тогда мне чудился аппендицит. Мне всегда чудится аппендицит. До недавнего времени я считала, что аппендицит неизбежен, а оказалось, что только восемь процентов населения переживает его. Это еще хуже.
Или вот рассказ Гаршина "Трус". Мужчина живописно умирает от гангрены, а все началось с того, что у него воспалилась щека. Щека - это почти челюсть.
Я тут много еще чего должна высказать, но попробую спать все-таки.

17:36 

Я сдала и я в недоумении.
Я видела сегодня: как девочка в ужасе ахает от того, что запамятовала отчество Сашеньки Адуева; как другая девочка рыдает навзрыд перед столом экзаменатора; все оттенки страдания на лице экзаменатора и процесс грызения ручки.
Свои страдания описывать не буду, потому что это не от большого ума страдания. То, что я сейчас двадцать девятый час бодрствую тоже не от него же.
В недоумении я от следующего: нам обещали коварные вопросы. Они были. Были вопросы весьма коварные, просто коварные, а были совсем-совсем не коварные (по билету). На последние можно было ответить, списав необходимый билет (благо, они есть) и немного думая при этом, либо озаботившись скачиванием кратких/полных содержаний с вечера. Если отвечать шестым-седьмым, например, есть часа два, чтобы спокойно со всем ознакомиться и не устраивать томительных молчаний.
Почему? Почему мои дорогие двадцатилетние товарищи-третьекурсники не могут нормально воспользоваться информацией?

08:43 

Не смогла заснуть, но на удивление отлично себя чувствую. Ну, то есть сначала было очень плохо, потом просто плохо, в семь я не выдержала, встала и почитала полчаса, стало совсем ужасно, легла и лежала до восьми, и в эти полчаса что-то произошло. Теперь я как птенчик и готова на всё.
На зарубежке у меня была задача не вытянуть Вальтера Скотта, теперь - не вытянуть Островского. Ну и Чехова желательно. И Лескова с Щедриным. Некрасов вообще не дай бог. Герцен сомнительно. Успенского глаза бы мои не видели. На самом деле, половину Федормиха и Льва Николаича тоже не надо. Мда. Но главное Островского не вытянуть.

21:52 

Последние четыре дня я провела омерзительно. В моей жизни никогда не было такой концентрации русской литературы и нецензурной брани, и не то чтобы это принесло какую-то пользу. Я знаю теперь, что свиньи могут съесть человека, что Лев Толстой хотел назвать "Анну Каренину" "Молодец-баба" и что "нервная система героинь Достоевского далека от идеала", как я прочитала на каком-то странном сайте. Самое ужасное было позавчера, когда Салтыков-Щедрин, Некрасов и Лесков. Сегодня не лучше, но я уже смирилась, мой организм привык к тому, что есть он будет странно и спать тоже странно. Хотя нет, ко сну у меня претензий нет: я сплю по двенадцать часов, мне снятся погони, войны с колдунами, спасение прекрасных длинноволосых женщин, перипетии любовные и перипетии социальной и экономической сфер общества (например, китайцы осыпали меня китайскими ожерельями, а из них вываливались карандаши; а перед этим китаец подошел к девушке и сказал: "Я думал, у вас есть деньги, и хотел воспользоваться вами, но у вас нет денег, поэтому я вас буду содержать", и как-то еще с ошибкой сказал, очень смешно). Другое дело, что я сплю с двух до двух, но это мелочи.

Так как мое отвращение к жизни сейчас велико, я должна изложить две теории в екатерининском стиле, очень таких тенденциозных. Одну я придумала полтора года назад, когда чистила зубы и думала о "Лолите" Набокова, а вторую сегодня, когда покупала себе кефир. Первая называется "Эффект мудилы в великой русской литературе", а вторая "Мужчина-филолог: сладострастник и/или говно-человек".
Однако, у меня сварилась гречка, а меня еще ждут журналы и даты всего, так что придется изложить позже.

21:03 

Мой милый друг Диди всё спрашивает меня: "Отчего вы не пишете, Машенька?" Что же, извольте.
Я страдаю. Моё страдание заключается в следующем: два с половиной года назад я поступила на филологический факультет. Пренебрежение к моим математическим способностям не позволило мне задуматься о том, сколько различных комбинаций можно соорудить из тридцати трех букв нашего великого алфавита.
Более всего страдает мой организм. Он привык, сдав зарубежную литературу, предаваться всевозможным наслаждениям: наслаждениям, которые осуждаются просвещенной общественностью, и наслаждениям, которые ей поощряются. Но теперь между ним и наслаждениями стоит великая русская литература.
Вчера я не могла заснуть после экзамена и начала читать Герцена. Он усыпил меня, и я проспала около пяти часов. В двадцать два двадцать два я проснулась и вновь начала читать Герцена - около полуночи он усыпил меня снова, и я проспала еще одиннадцать часов. Я давно не спала так много. Я была в смущении - ведь Герцен призван будить.
Мне кажется, дело в следующем. Как известно, великий Герцен с не менее великим Огаревым пробудились сами и дали клятву разбудить остальных на Воробьевых горах. Теперь оттуда видно ГЗ. Его другую сторону видно из моего окна. Таким образом, послание духа Герцена преломляется и искажается об ГЗ. Это доказывает его бесовскую природу. Здесь возможен также политический подтекст.
У меня осталось три дня и четыре ночи, чтобы познать великую русскую литературу. Сейчас я читаю великого классика великой русской литературы Помяловского, точнее - его великое произведение "Мещанское счастье". Я читаю его лежа на полу, чтобы своим приниженным положением подчеркнуть всё величие русской литературы.
Как уже было сказано, вчера я сдала зарубежную литературу. Она, конечно, не настолько велика - однако к ней я готовилась пять дней. Три дня я читала напряженно, а еще два дня лежала с котиком Мурром. Как именно я лежала, изображено на этой композиции:
Удивительно даже не то, что я готовилась пять дней, а то, что когда за сутки до этого я вздохнула, мол, слишком много билетов, моя одногруппница в ужасе воскликнула: "Как!? Ты начинаешь готовиться только сейчас!?" Я должна сказать, мой милый друг, что меня заколебали человеческие добродетели. Это была добродетель предусмотрительности. Но у всех разные добродетели. Моя соседка, например, ест брынзу и свеклу и встает в восемь утра. Я сейчас нахожусь на пищевом дне и взираю на нее завистливыми глазами грешника.
Меня утешает вот что: на улице лежит настоящий снег и уже третий день метет метелью, и еще я иногда говорю себе и своему плееру - Иван и Данило. Но сегодня я сказала ему: Иван и Данило, а он мне: я не могу. И разрядился.

00:36 

Шекспир сказал: "Отчайся и умри",
И это повторил Альфред Виньи.

16:18 

14:14 

Меня анестезировали по-диагонали, и теперь я человек-шахматы, а по ощущениям человек-ничтожество. Папа утверждает, что у меня теперь улыбка Джоконды.

00:49 

Вообще, прошлая запись должна была окончиться смешунечкой и некоторыми вопросами: где мои семнадцать лет и почему я в свои семнадцать (ну, восемнадцать) лет занималась вот этим:
Я совсем забыла и случайно вспомнила, когда мы с К. заговорили вдруг о егэшечке по математике, что у меня же есть статистика.
Мне больше всего нравится, конечно, средний балл среднего балла.

17:31 

Тут надо написать: как я летела из Москвы (плохо), как неисчислимые толпы собрались в Домодедово, а я и без того его терпеть не могу, и как коробки для сумок теперь не просто лежат, а выплевываются специальными мужчинами, как напиток из Японии, который я в отчаянии извлекла из сверкающего розового автомата, должен был мне помочь, но не помог, как в салоне было сорок четыре ребенка (правда тихих), а рядом со мной двое мужчин (громких), которые все хотели купить водочки и соблазнить стюарда, а я сидела у аварийного выхода и читала "Крейцерову сонату", потому что хуже уже быть не могло - и как она неожиданно не возмутила меня, хотя, говорят, должна возмущать.
И еще написать: что через четыре дня мне снова нужно улетать, а я совсем не заметила, как прошли мои дни в Екатеринбурге, и как тут по-прекрасному холодно, и без холода тоже прекрасно, хотя я в этот раз уже и не хожу в слезах и сентиментальных расстройствах по улицам. Хорошо, что приезжала в ноябре.
Меня ждут неудачи на этой сессии, но я не могу серьезно к этому отнестись, потому что сдавать что-то седьмой год и волноваться при этом выше моих сил. Ну, на самом деле, вчера я попыталась отнестись к этому серьезно и прочитать шесть произведений Лескова: прочитала три с половиной, а потом меня опоила глинтвейном собственная мать и увела смотреть дурацкие сказоньки.
Я должна также написать о воссоединении с Диди, о площади пятого года и проездном на горку. Пятилетние дети могут съехать с горки, а я могу через раз: как-то странно перекрутило, зато потом доехала до конца с подскоком. Показала Оле снежный теремок, она теперь смеется, что нам на нашем Урале снег девать некуда, пока они там в центральной России страдают с жалкой снежной пылью. А вообще как будто мало всего; раньше, кажется, чуть ли не на два этажа городили.
Безалкогольный глинтвейн это страшно, а местная "Рада" куда хуже питерской.
В моих зубах за полгода появилось три дырки, и я оскорблена этим фактом, потому что до этого за два года не появилось ничего. Грешу на зубную нить в совокупности с кривыми руками.
Я теперь достаточно стара, чтобы праздновать Новый Год без скептической ухмылочки: мне понравилось, пожалуй, впервые лет с двенадцати. Тут нужно распространиться, но сейчас повторится вчерашний трюк с опоением, и времени нет.
Фотография, которую я зачем-то сделала, когда ехала первого января от Катерины Юрьевны -
читать дальше
Это такой плавный переход к тому, о чем не надо писать и думать лучше тоже не надо.

17:54 

Странный день: проснулась сама в десять, хотя легла под утро, потом лежала, ходила, снова лежала, собиралась, прибиралась, сидела и смотрела в окно. Очень красивые розовые пухлые облака. И вот уже вечер, и скоро улетать.
Вчера я сдавала зачет. Видимо, я с каким-то особым видом знатока сказала, что в Париже существуют триумфальные арки, так что большую часть зачета отвечала на вопросы, ну а че, а как Лувр? а в Орсе тоже были? то есть видели всех импрессионистов, да? на башню залезли? нет? ну ладно - и рассказывала душетрепещущую историю, как я тащилась к арке сквозь все Елисейские поля, и она сначала была красивая, а когда я подошла, она стала совсем некрасивая и большая.
Это к лучшему, потому что моя подготовка сначала была просто вялая, а потом превратилась в очередное рассматривание, как Крамской нарисовал Владимира Соловьева, сопровождаемое томными вздохами. Потом, правда, я увидела, как он нарисовал Менделеева и хихикала в кулачок.
Позавчера я тоже сдавала зачет. Как-то еще печальней готского получилось, но зато смешно.

Вчера впервые за этот год выползла в театр в Москве, и снова ходила и смотрела на огоньки. Меня перестала раздражать столица нашей родины, хорошо. Поехала в общагу, но неожиданно развернулась и поехала обратно: Оля заявила, что "конец четверти" нужно праздновать не в комнате, а в интересном месте. Я думала, что интересное место - это бар, а оказалось, что монастырь. Это было сначала такой мыслишкой, но я кинула жребий из этикетки конфеты коровка, выпала станция Спортивная и это перестало быть мыслишкой.
Но там отлично. Совсем-совсем никого нет, пруд светится, все светится, памятник уткам выглядит чуть зловеще, и детская площадка, по которой я пыталась лазить, но так и не поняла, куда и как надо залезть. Лежала на плетеной качели, смотрела, как тучи перекрывают луну, меня укачало и я куда-то уплыла, и нееежность, мой милый, нееежность, но можно вскочить, смеяться и дальше что-то ненавязчивое обсуждать. Потом искать таинственную Елку, указателями на которую обклеена вся станция, не найти и объедаться малиновым пирогом.
Ого, вот сейчас совсем пора уходить.

23:15 

Сейчас будет социально-политический пост.
На Манежной площади стоит экран. Экран приманивает граждан, потому что показывает им их самих в окружении смешно шагающих снеговиков, мчащихся оленей, снежинок и прочего. Граждане фотографируют себя и оленей. Граждане радуются.
А потом из-за спин оленей появляется говорящая голова Александра III - лысенькая, но с выдающейся бородой. Голова поздравляет граждан с Новым Годом и советует помнить о том, что когда она удит рыбу... о соглашениях с Европой, в общем, помнить. "Счастья вам, - улыбается голова, - Долгого супружества. Детишек побольше".
Вместо головы Александра III появляется Марина Цветаева (целиком). Марина Цветаева ахает, ведь это Марина Цветаева. Она смотрит в книгу, ласково глядит на граждан и читает им стихи, отрываясь на изъявления любви к Москве.
Ее сменяет Екатерина Великая. Екатерина томно сидит, и голос ее тоже томен. "Юным девушкам желаю я, - говорит Екатерина, выходя из позы сладострастия, - повиноваться свекрови и свекру". Ну и мужу, кажется (куда ж без мужа). А детям прививать добродетель.
Сереженьке Есенину много времени не дали. Сереженька кричит - "Вспомните же мои стихи!" и что-то читает, а потом вдруг выплывает Никита Михалков и говорит очень долго.
Я не дослушала, возможно, там было что-то еще.
Конец социально-политического поста.

Между тем всюду огоньки, центр светится, на Кузнецком мосту елки и круги-медузы сверху, Большая Дмитровка еще чудовищней, чем в том году: кажется, из палок, которые раньше просто свисали, из оставшихся, сделали ежиков и прикрутили вместе с шарами, а внизу силуэты пляшуших фигур (некоторые залезли на столб). На Никольской ворота, много-много узорчатых ворот, и сентиментальный мужчина с гитарой (все остальные мужчины пели залихватские песни на языке англов, а он просто пиликал). Я хотела попасть в королевство, а попала в сияющий уголок наук, где дорогим друзьям (нам и младшим школьникам) объясняли про пифагоровы штаны. Я пыталась взвесить себя с помощью качели и не смогла.
А! Еще я видела пугающую витрину с зайцами-марионетками, которые в едином порыве поднимают и опускают конфеты. Не знаю, всегда ли она там была.

Я сдала - кхм, надо быть серьезней - теоретический курс немецкого языка, раздел лексикология, это оказалось вполне себе мило. Мне не привелось сказать мерзеньким голосом "зовьетише форшер", но я сказала - "профессор Левковская". Завтра Е.Р. - забавно, второй год сдаем ей в Рождество. Прошлогодний готский оказался немного печальным, ну да ладно. Послезавтра искусство, а в воскресенье аэроплан унесет меня!...

23:28 

Мой милый друг Диди! (вот же, опять всплыло имечко).
По твоим многочисленным заявкам, я пишу запись, хотя сказать мне нечего, потому что в моей жизни не происходит ничего знаменательного. Иногда я хочу, чтобы в моей жизни произошло нечто знаменательное, и тянусь в сторону шарфа, чтобы выйти из дома, но потом понимаю, что знаменательно то, что ничего не происходит, и откладываю свой шарф. Мне кажется, я коплю силы. Можно возразить, что я уже двадцать лет на что-то коплю силы, но все-таки это не так. Скоро я приеду в Екатеринбург и буду сиять фейским пламенем, и мы купим кольца из денег.
Диди, твой друг Гогошка теперь модный и завел себе твитэр. Гогошка завел его, чтобы не писать здесь бессмысленных записей, но ты хочешь остаться ретроградом, Диди, а потому я должна продублировать тут. У меня засох локоть. Он покрылся коростой брезгливости и брюзгливости, и теперь мне больно класть его на стол. Катерина Юрьевна говорит, что необходимо воспользоваться мазью Боро, зеленой, а тот, кто не готов, может воспользоваться фиолетовой. Мои мандарины кончились. У меня было два килограмма, а не осталось ни единой дольки. Мой ученик сегодня пытался склонять слово кадык, и я никогда не слышала ничего смешнее. Нет кадыка, дам кадыку, творю кадыком, думаю о кадыке. Сейчас уже не так смешно. У меня сессия, и я ставлю в зачетку зачеты. Скоро женщина в лиловом коснется ее, если я поведаю ей про ономазеологи.
Уже пять дней я не имею экзистенциальный кризис. Я развиваю свой новый кошмарный музыкальный вкус и тем гублю вновь всходящие всходы. Как видишь, Диди, я пристрастилась к безобразным метафорам. Мы поработали лопатами, как говорится, и срезали ростки любви.
Я так и не дорассказала тогда про Люсию. Я уже не помню деталей. Один старичок профессор посмотрел на нас в балахонах в коридоре и вежливо уточнил, в раю он уже или нет. Приходили робкие дети в черном из лицея (имени Вернадского) и спели песню про рождественскую козу. Песню о рождественской козе объявлял наш местный ётун интонацией невероятности. Ни у кого не загорелись волосы, и мы не сожгли Пушкинскую гостиную.
Мне очень нравится ночной вид на пруд. Я два года жила и смотрела на него, но почему-то не видела, как красиво горят огоньки. Может, их что-то закрывало, а теперь, когда прохожу мимо балкона с той стороны или возвращаюсь из магазина, все это видно.
Пора спать.

02:28 

Сегодня я как-то по-особенному не умная. Ну то есть: убежала после Люсии ни с кем не попрощавшись (вообще-то сбежала - улизнула из гардероба, как тропическая змея, ускакала, как высокогорный козел), а почему? А потому что меня все ненавидят-когда-видят. Это такой факт. Я полчаса рыдала из-за этого.
Потом я правда успокоилась старым добрым способом Брайана Кинни, а потом оказалось, что факт немного преувеличен. Я даже раскаялась. Какие все милые, подумала я. Но настало время подумать об изменениях рядов аблаута в новонемецкий период, а времени два часа ночи.
Это всё смешно, но вообще-то не смешно.

Люсия, несмотря на то, что я какая-то немного не такая, прошла чудесно. Меня раздражало многое до, и вот, после, а в процессе непосредственно подготовки: переодевания, вырезания текста, и во время самих песнопений - полнейшее спокойствие. Всё так красиво и правильно.
пока единственная фотография, которая у меня есть:
Золотинку по-дурацки нацепила, конечно.
Если сравнить с прошлогодней, то я там куда симпатичней и куда отстраненней. Надо обратно волосы отрастить. Я раньше думала, что короткие волосы придают мне солидность, но, кажется, это не так. А может так. Вероятно, я просто снова хочу быть похожей на ведьму.

21:58 

Вчера за стенкой кто-то громко смеялся в час ночи, и соседка изрекла, а потом велела мне записать: Университет - не место для веселья, а сессия - не время для веселья (перед этим мы слушали иванушек интернашионал).
Я, кажется, облажалась на контрольной, или, кхм, опростоволосилась, да, кхм, зато не облажалась на зачете по немецкому, потому что это было невозможно. Также мне был сегодня обещан еще один зачет, а в перерывах я умудрилась дописать эту ужасную работку про Черного. Она вышла все-таки шарлатанской, но мне не стыдно.
Дико болит голова, зато я приняла волевое решение идти завтра к пятой паре, а потом петь. Мне рассказывали, что в четверг на репетиции, когда они шли по коридору со свечами, выбежала злая женщина с вопросом "Кого хороним?" Сегодня она выбежала снова и в отчаянии закричала в телефон: "Миша! Миша, они опять пришли!"
Сегодня было дас вэрэ аллес с зовьетише форшер, это надо еще как-то сдавать, но хоть не будет полуторочасовых... я не могу это описать словами.

18:24 

Моего просветления ненадолго хватило.
По бесячему предмету стилистика нужно написать нечто "Какой-нибудь там мотив у Саши Черного" (я не знаю, как это связано с предметом стилистика). Я хотела совершить шарлатанство, но шарлатанства не вышло.
Не знаю, что меня раздражает больше: предмет стилистика или словосочетание "мотивный анализ".

16:19 

Поучительная история: я два с половиной года живу в Москве, и сегодня я не смогла выйти с Арбата (со стороны метро "Арбатская", к слову) к Кремлю (к библиотеке имени Ленина, если точнее). Дано не всякому.
Ну. Погуляла лишние полчаса, дошла до Краснопресненской, успокоилась по дороге от всего, поняла, что давно праздно не шаталась по улицам, посмотрела на пустые переулки и на памятник Гоголь. Хорошо.
Занятие сегодня отлично прошло, и вообще я довольна.

20:00 

Моя комната идеально приспособлена для того, чтобы разлагаться как личность: не вставая со стула я могу открывать входную дверь, дверцу холодильника и кидать в помойку чайные пакетики (и попадать!). Чайник стоит на полу рядом же, а если дома соседка, то звуком голоса можно открывать окно.

Я видела невероятно много шведов на один квадратный метр, но мне все равно плохо: сегодня отличный снег, но ужасный ветер, и у меня отмерзли уши, а потом я два часа лежала бездвижно и ненавидела мир. А эта шведская школа так запрятана, что еле доберешься, и очень неприветливые охранники, и непонятно как составленные списки. Ярмарка странная, а дети милые: большие пели, а совсем маленькие, из садика, просто сидели в колпаках. Они пели шведские песни, а потом неожиданно "В лесу родилась елочка".

17:17 

Андерс проверил мой перевод, начеркался, написал в конце ОК и в букве О нарисовал рожицу. Я НЕ МОГУ.

Я неприлично много сплю и готовлюсь быть как немецкий студент - то есть не посещать больше десяти пар в неделю. И хотя вся жизнь моя сейчас сводится к шведскому языку (а сегодня мы начинаем марафон "попробуй-ка сдать на пятерочку"), она засияла новыми красками от такого вот.
На елку что ли съездить посмотреть, она, говорят, тоже сияет.

doppelt-gemoppelt

главная