• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:37 

Мир гибнет, и нам ли останавливать; поэтому сегодня на завтрак гречка с каменным пармезаном и маринованными огурцами "Дядя Ваня". Соседка сообщила, что вечером мы будем смотреть кино про Аннушку Каренину и что мне нужно вести свое собственное юмористическое шоу. Это она сообщила мне вчера, когда я пересказывала ей, что пишут люди в отзывах на отели, которые олинклюжн. Мы приобрели наконец-то наш достойный, первый совместный утюг, и он действительно гладит. Я пытаюсь разгрести разруху в комнате, но пока плачевные результаты.

- Твои последние посты веселые и приятные, - сказал мне милый друг.
- Это потому, что они написаны в пиздеце.
- Почему у тебя не всегда пиздец.

Мы тем временем разыгрываем друг другу комедии масок и положений, но я, кажется, опять заигралась.
Вчера на тайной лестнице обнаружила надпись: "критикуй чистый разум". Окэй.

00:52 

Сегодня на лекции по Майстеру Экхарду мне было очень плохо, болела спина (кажется, я умудрилась ее вчера застудить), и очень хотелось кушать, и я спрашивала мир: "Интересно, какую еду ты приготовил для меня в столовой?", а мир спрашивал меня: "Познание, свойственное ангелам, тождественно их бытию? Благороднее ли похвала к Богу на небесах, чем любовь к нему на земле?"
Это всё так эдако соединилось в моем мозгу, что я подумала: в моей жизни недостает, во-первых, жести, во-вторых, порядка, а в-третьих, практики немецкого языка. Поэтому теперь я читаю "Критику чистого разума". Ну, как. Я весь вечер лежала и не могла ничего, потом я смогла доковылять до магазина и написать очередное сочинение по шведскому, а потом было уже поздно, и я прочитала три или четыре абзаца из предисловия, но мне уже кажется, что я познала всю суть бытия, всю боль бытия и все абстрактные существительные бытия.

Диджей-буддист сказал мне сегодня фразу-огонь: "Я работаю в аэропорту и отправляю людей. Короче говоря, если тебе надо куда-то лететь, ты проходишь через мои руки" (всё сразу понятно, спасибо). Он еще, оказывается, поэт. Однажды он написал произведение: "Иду не спеша, иду я по миру, твоя мне душа упала на спину". Это, конечно, не всё произведение целиком, оно очень длинное, и в его конце на спину падает мировая душа.

Мы прослушали очередной шедевр шведской поп-музыки, на этот раз о том, что ты можешь делать что угодно, но только не предавать то, что есть в твоей душе. "Но! - выразительно говорил Андерс, - Но!!!" К пятнице нужно читать текст о Лассе-Майя, воре и трансвестите.

00:42 

Горький опыт моей жизни показывает, что я не должна пить кофий: потому что после кофия случается нервический огнь изнутри и кружение головы, а потом болезнь головы. Но всё равно пью, потому что ведь это случается не каждый раз, а где-то один к четырем, почему б не запустить колесо фортуны.

В ленте возник вопрос, отчего шведское местоимение de читается как дом; и я подумала: я же этот. Гармонист-германист и практически сравнительно-исторический языкознан, почему меня не волновало это полтора года (хотя поэтому и не волновало; т.к. насмотрелась всякого, мало ли что там у них произошло в скандинавских языках после древнего периода, нам бы с немецким разобраться). Но вот взволновало, время за полночь, я читаю Стеблин-Каменского, и пока мой ответ: фиг знает, че там у них произошло. Ну то есть, что произошло, мы видим, но с какого перепугу; и, судя по всему, это не системное изменение, и вообще-то довольно неудобное, потому что возникла омонимия с объектным падежом. Ну ок.

Я должна помнить, что завтра мне к десяти тридцати, а не к девяти, как Андерс заботливо мне повторил раз пять на прошлом занятии.
Вот, кстати, из Андерса опять попер менталитет. Показал на паре видео с нашей Люсии (это жесть; вот так вроде стоишь в упоении со свечой, думаешь: ты - воплощение ангела, твои друзья - воплощения ангелов, вы устроили рай на земле; а потом смотришь, и даже я слышу, как никто в ноты не попадает и ГОЛОСА ТАКИЕ МЕРЗКИЕ ТОНКИЕ, хотя все равно очень мило; но он сжалился и показал песню не где все хором завывают, а где три умненьких девочки поют куплеты, а потом из-за их спин поднимается ВОЙ, СТЕНА ВОЯ).
Так вот, показал, а мы ему: Андерс, пришли видео. А он смотрит так подозрительно. Мы ему: Андерс, пришли видео по почте, пожалуйста, мы очень хотим. Хорошо, - говорит Андерс, - но вы не должны класть его в социальные сети. Вы можете использовать его только сами. Сами смотреть дома. Нельзя класть в социальные сети. Понимаете, нельзя. Потому что, чтобы положить его в социальную сеть, МЫ ДОЛЖНЫ СПРОСИТЬ У КАЖДОГО, КТО ТАМ СТОИТ, НЕ ВОЗРАЖАЕТ ЛИ ОН.
А действо, к слову, происходит в темноте, снято довольно далеко и там почти никого не видно.
Я до сих пор в смущении, а он так ничего и не прислал, кроме предложения посмотреть фильм "Столетний старик, который вылез в окно и исчез", который я все равно посмотрела на каникулах после полугодового издевательства над Дидичкой его названием.

17:07 

Мой милый друг сейчас делает то, о чем я не должна писать в своем блогу, и я тоже, если наконец-то соберусь, буду делать это.
Видишь, Диди, как приходится выкручиваться человеку, который перестал уметь держать в себе информацию (сейчас вот был опасный момент, потому что я могла выдать то, о чем я не должна писать в своем блогу, но сдержалась!) И вообще, как видишь, я человек слов и чести!!!

Я поймала двух завкафов и еще одного мне поймали дистанционно. Почти все подписи специальная женщина припечатала печатью с оглушительным грохотом.

Мы с соседкой почти приобрели достойный утюг, но я забыла его забрать.
Очень жаль, потому что в отзывах писали: чрезвычайно достойный утюг. Утюг, который гладит.

23:55 

Сегодня я вспомнила забытое со школы чувство ненависти: это когда тебе плохо, а всем вокруг что-то надо, потому что все вдруг решили, что ты знаток всего и знаешь, подходит ли нам тот курс, или другой курс, а еще ты Международный отдел и администрация HU в одном лице. И ты такой: эээ. А они: а может у тебя есть еще вот это, а может ты знаешь это и то.
Зато я осознала, как я безумно счастлива, что в нашей группе есть девочка-отличница Вера и в мирные дни всё вот это сваливается на нее. На первом курсе от меня еще что-то хотели, потому что я печатала лекции и снабжала ими весь поток, а теперь ничего не хотят. Прекрасно.

Я почти перестала страдать физически, но начала страдать морально и пошла темной ночью на Воробьевы Горы смотреть реку. Мне кажется, это было не очень умно, потому что там было холодно и дул ветер, и завтра я снова начну страдать физически. Но это непозволительно, потому что завтра Большая Охота на заведующих кафедрами. Дикий соблазн скопировать их подписи с чужих сканов и напечатать на цветном принтере, но нет. Франц Кафка мой любимый писатель. Я обычно всех грызу, когда мне говорят, что Франц Кафка писал о бюрократии (как бы да, но нет), но не могу удержаться. Франц Кафка мой любимый писатель. Все подписи будут стоять на месте.

Я два дня не ходила в университет, а если бы ходила, то моя жизнь была бы проста, а теперь она сложна: и я лежу в отчаянии, боюсь себя и жизни своей, кашляю и заставляю своего разумного терпеливого друга обзывать меня солнышком сквозь километры. Я очень рада, что у меня есть такой терпеливый друг, который до сих пор со мной разговаривает.

Тем временем мои юные друзья, кажется, истосковались по невероятным приключениям Марии и хором намекают мне, что я должна жить с диджей-буддистом. "Он с пылесосом, - говорит моя нежная одногруппница, - А значит, хозяйственный, и тебе не придется дежурить по блоку!"
Катерина Юрьевна проанализировала тонко-ассоциативно и сказала: Это волшебный идиот, а не насильник! Но он с косяком. Но ты всегда сможешь отказаться от тантрических экспериментов!
И, наконец, мой милый друг хмыкнул: он просто использует пылесос как караоке. Есть минус - пылесос грязный. Я советую тебе обращать внимание на вопросы денег, а не думать о сексе все время.
Спасибо. Спасибо.

Писала сегодня сочинение Андерсу про то, как описывала детские шведские книги, а получился опять загон какой-то. Надо регулировать как-то потребность высираться.
Зато я догадалась, что нас так мало, что можно не мучиться тем, какими буквами передавать "щ" в фамилии и подписывать просто Masja. Потом я, правда, застеснялась и приписала "3 курс". Маша, третий курс. Великолепно.

Я сейчас больше всего хочу дожить до второго марта и уехать в Питер, а потом уже всё пойдет само собой.
И чтобы визу уже сделали. А то тем, кто ходил на прошлой неделе, сделали за два дня, а нам уже почти неделю делают, и, наверное, волноваться не о чем, но я все равно волнуюсь.
Хочу под одеяло, ничего не делать, ничего не хотеть, гладьте меня по голове и кормите.

01:49 

Тем временем мне предлагает свою жилплощадь диджей-буддист Дмитрий, или мужчина с пылесосом. В смысле, на его странице есть фотография его обнаженного с пылесосом, в модных очках и шляпе. Первое место в моем хит-параде.
Вероятно, мужчина Фаусто с посеребренными усиками в одеянии вырви-глаз и женщина Элен в таком же наряде обошли бы его, но они предлагали жилплощадь не мне, а какому-нибудь носителю британского наречия.

01:04 

Сегодня (я имею в виду семнадцатое число) празднуется годовщина (4 года) самого тупущего поступка Марии Геращенко.
Этот день учит нас:
Во-первых, парадоксу доморощенной философии: если что-то к чему-то идет, не надо этого делать, потому что получится неловко и невовремя. Я это уже повторяла много раз.
Во-вторых: любая ваша режиссура порушится, если вы нервическая барышня и не можете устоять на месте. Если вы решили, что должны стоять на месте и не убегать, то нужно пришить себя к полу.
В-третьих: краткость - сестра таланта.
В-четвертых: такое редкое сочетание красоты и ума (это не я сказала)... НЕТ Я НЕ МОГУ МНЕ КАЖДЫЙ РАЗ ТАК СТЫДНО И СМЕШНО КОГДА ВСПОМИНАЮ А Я ХОТЕЛА НАПИСАТЬ ПОУЧИТЕЛЬНО
Ааааа. Господи. Я же потом еще на концерт флос флорума пошла. И по дороге сочиняла стишок, и хихикала, что я теперь в профсоюзе.
В профсоюз меня, конечно, в итоге так и не взяли, ну да и что теперь.
Как же смешно. Как же смешно.

23:14 

"Не плачь, котик," - сказала мне соседка, когда я пятый раз за вечер легла кверху задницей с выражением муки, и показала мне горнолыжный шлем. Я надела его на себя, а потом сняла перед зеркалом и преисполнилась крутизны. Еще она дала мне пшеной каши с тыквой из духовки и подарила странные сережки с ангелочками.
Оля отдала мне вчера темной ночью свой последний стакан кефира, чтобы я не померла этой темной ночью с голоду.
Один человек (проблема с именованием) сказал, что не любит меня расстраивать; а я с этой фразой носилась вчера весь вечер и улыбалась как дурачок.
Каждый раз так удивляюсь, что я не воплощенец отверженности.

Тем временем я стродаю. В пятницу у меня болело горло, но я сквозь метель пришла к Андерсу в девять ноль ноль, потом оказалось, правда, что первой пары нет, а Андерс второй, но зато я поразила его своим признанием о своем осознании, какой я неумный человек, но как я стремилась! шла! а снежный шторм преграждал мне путь! Выходные прошли нормально, а вчера я совершила еще один героизм во имя шведского языка. Вообще, я заметила, я готова почти на всё ради шведского языка. Например, в весеннем семестре прошлого года я прогуливала всё что можно и нельзя и не ходила неделями, но на шведский вставала в любом состоянии и ехала к девяти утра с другого конца Москвы. Так вот, мой вчерашний героизм заключался в том, что, во-первых, я встала, поспав четыре часа (потому что кто-то не очень умный все-таки, переволновался от того, что полтора часа поговорил, и заснул полпятого), а во-вторых, всё с тем же больным горлом. Мою совесть успокаивает то, что я искренне верю, что мое горло не заразно. На первой паре я говорила сквозь боль отрывочно, но к концу второй голос все же проявился, и даже затеплилась жизнь, так что я смогла дойти до лекции - а до немецкого уже не смогла. Сегодня я не смогла уже дойти нидокуда, и завтра тоже не смогу. Сейчас уже лучше, а с утра я производила хрип и свой фирменный кашель из глубин, про который все всегда думают, услышав, что это последняя стадия чахотки. Болит голова (иногда не болит), и вроде нет ни температуры, ни еще чего, и я даже не обливаюсь соплями, но очень плохо.

Вчера я обнаружила, что до сих пор оцениваю свой внешний вид и образ мыслей по принципу, понравилось бы мне это в пятом классе. У меня почему-то сидит мысль, что я должна оправдать (или не оправдать) свои ожидания от себя и мира, причем почему-то именно те, которые были в пятом классе. В седьмом, например, я очень гордилась тем, что их не оправдываю, и злорадно думала: в каком бы я была ужасе. Сейчас я ничего злорадно не думаю, а хочу себе понравиться, но, конечно, подкорректировав весь наив. В целом, я думаю так: мой внешний вид устроил бы меня абсолютно, потому что он при определенном ракурсе волос поэтичен донельзя: теперь помимо импозантного пальто и шарфов у меня есть еще богемный берет. Богемного в нем, впрочем, только то, что он куплен на развалах в Париже за полтора евро, а так это обычный китайский черный берет, у нас на уралмашевском рынке такие же. С деятельностью и образом мыслей сложнее, тут бы пришлось вступать в диалог и кое-что себе пояснять: то есть, внешне и событийно всё прекрасно, разве что я не творю (ударение на о). Но вот я бы сказала в пятом классе так, наверное: ах, как жаль, я поддалась влиянию современности, и моя нежная любовь к Поэзии угасла, а еще... извините, я краснею, но тут бы, вероятно, прозвучало слово духовность, правда, не с теми коннотациями, с какими оно звучит сейчас, а даже и не знаю с какими, как синоним поэтичности, что ли.
Ну, по большому счету: нормально.
Меня вот тут спрашивают, как Стендаль в итоге, и я тоже говорю: нормально.
Гриша Назаров очень любил своими кудрями махать и страдальчески закатывать глаза: вам, гуманитариям, всё нормально, - говорил он.

У нас в лицее, начиная с девятого класса, после того, как взбесил какой-то зачет и мы решили уйти в трактористы, и потом, когда что-нибудь не получалось, была такая шутка: "нас исключат". В университете тоже есть такая шутка. А теперь я придумала новую: "меня депортируют".

22:58 

Соседка показала мне картинку про меня:
читать дальше

Я достигла определенного профессионализма в разыскивании жилплощади: теперь мне пишут не полтора человека в неделю, а семь-восемь в день, причем половина пишут сами. Так как текст не изменился, мне кажется, все дело в том, что я сменила фотографию.
Сегодня, в числе прочих, мне написал: Маттиас Розовый Сад, который предложил жить с ним, двумя котами и двумя детьми. Про детей он высказался странно - то ли им обоим по четырнадцать дней, то ли они живут в доме четырнадцать дней в неделю. Ещё: Валле. Почему у тебя две i в имени, спросил он, и предложил жить со слабоумным мальчиком. То есть, конечно, не так, а "Jonas, 21, studiert Wirtschaftsinformatik, immer für Blödsinn zu haben", шуткует Юнас, видимо, много или делает глупости (на моем любимом сайте фразеологизмов ничего нет), но зря я что ли сдавала недавно экзамен по романтизму. В любом случае, со слабоумным мальчиком мне не жить, потому что они хотят найти кого-нибудь уже на этой неделе. И все они хотят найти на этой неделе. Приходите осмотреть нашу квартирку в воскресенье, говорят они мне.
Надо уже забить и искать на месте, или за неделю хотя бы. Ну вот в Питере буду искать.

Даааа. Я начала читать роман Стендаля, а также прочитала произведение "Ванина Ванини". Про роман ничего не скажу пока, а про "Ванина Ванини" выскажусь, что это, вообще-то, конспект. И, на самом деле, чем дальше я изучаю мировую литературу, тем чаще у меня возникает вопрос, кто сказал этим людям, что они должны что-то написать.

14:27 

И тут меня озарило. У меня же два приглашения. Я обману международный отдел и подсуну им приглашение с апреля, а не с марта: все равно никто не будет проверять, когда именно я покину свое отечество. ТАКИМ ОБРАЗОМ СРОК ПОДАЧИ ДОКУМЕНТОВ ПРОДЛЕВАЕТСЯ НА МЕСЯЦ.
Я самая умная на свете.

13:32 

Меня отпустило.
То есть, конечно, можно было сделать так: вступить в отношения с расселяющей организацией, отослать им полтысячи евро, три месяца ничего не знать о том, в какую общагу ты попадешь, и волноваться (или не волноваться), а в итоге получить дешевую Аллею Космонавтов (правда, до сих пор не знать точную цену комнаты).
НО РАЗВЕ ЭТО ПУТЬ МАРИИ ГЕРАЩЕНКО.
Лида мне сказала недавно: в девятом классе можно было спокойно сидеть на математике и смеяться над педагогом, а ты ушла на экстернат и устроила себе кучу проблем.
Вот да. ВОТ ПУТЬ МАРИИ ГЕРАЩЕНКО. :facepalm:
Даже так: :facepalm::facepalm::facepalm:
Наши отношения с хером Прайслером окончились так же драматично, как начались (никак), а все остальные херры либо предлагают мне осмотреть их жилплощадь в феврале, либо молчат. Недавно написал испанец, который живет в Эстонии, что он "научил лингвистику и учить русский язык, но пока умеет плохо", но его жилплощадь была дорога. Я предложила скостить цену в обмен на то, чтобы он стал уметь русский язык хорошо, но, кажется, деньги он любит больше, чем русский язык.
Вчера я волновалась. Думала, как же я выживу на чужбине, вот людям легко, они приедут, и государственная организация сразу даст им их десять квадратных метров. Ах, Машенька, какая же вы...!
Потом я занялась бомбардировкой, и несколько человек ответило прям-таки сразу, это успокоило меня: вероятно, можно этим всем заняться даже и на месте. То есть, всё, конечно, так: через три недели лететь, а я не представляю, где я вообще буду жить. Но всё, с другой стороны, так: зачисление, на которое надо принести бумажку о регистрации по месту жительства, четвертого апреля, а до этого - куча времени. В первый месяц можно что-нибудь придумать, и моя буйная фантазия придумывает варианты один загибонистей другого.
Дико смешно.
Надо дождаться визы (а то господин Трифонов чего-то меня напугал), делать эти чертовы документы, чтобы хоть что-то принести завтра в международный отдел (завтра в 16.00 последний срок, и я как-то опять :facepalm: ) и уроки!! уроки!!! Вчера собиралась читать романы Стендаля - и. Ну. Ну понятно.

13:26 

Машенька, давайте так. Вы облажались. Вы облажались в различных сферах своей жизни. Так как Вы человек, отравленный классической литературой, Вы лениво просыпаетесь в полдень с дырой в душе, играете в игрушку пианино, размышляете о судьбе мира, о судьбе человека в мире, о роли случайности в мироздании, предопределенности человеческих поступков и о чем Вы только не размышляете.
Американские сериалы учат нас: если ты облажался, то, если это возможно, фогет зыс факинг булшит, а если невозможно, то решай проблемы и не унывай.
Вот, давайте, Машенька, мы будем по-простому, и разыграем сериальчик о преодолении трудностей, а не роман Федора Михайловича. Купите себе пустырник, Машенька, если у Вас какие-то беды.

14:01 

Мне не нравится всё.
Начнем, допустим, с того, что две ночи подряд мне снился Вадим Викторович Чудновский. Вчера еще было ничего: он снился мне в своем положительном обличьи, а потом это сгладилось тем, что мне приснился Петечка-котик. Сегодня он снился мне в отрицательном обличьи, после этого приснилась еще какая-то гадость, а потом я встала в семь нуль нуль и пошла относить свои докУменты господину Трифонову. Господин Трифонов смотрел на мои докУменты и морщился. Перед этим другой мужчина в окошечке пытался меня заморозить и уверить, что ДААД здесь, хотя он был совсем не здесь. На нас с Верой напала активная-позитивная девочка из МГИМО, и теперь я знаю, что немецкий - еще ничего, а английский - совсем хана, на первом курсе две девочки слегли от сосудистой дистонии и падали в обморок с утра, а она станет первым атташе в Бангладеше, а лучше бы, конечно, не в Бангладеше, но в Бангладеш отправляют всех; еще я знаю учебный план МГИМО, цены за общаги, цены в столовых; излияния про город Смоленск, излияния про город Берлин. Тяжело. Я не смогла сдать свои пальцы, потому что мои пальцы не влезают на аппарат: средний палец слишком длинный, а мизинец слишком короткий, и их нельзя все вместе уместить плашмя, пришлось мизинец сдавать отдельно.

К слову, про В.В. пока что еще не на что жаловаться, в девятом классе было хуже. В начале девятого класса меня волновало две вещи: как не стать виновником эпидемии педикулеза в лицее и будущее уральской поэзии. Потом меня начало волновать то, что мой классный руководитель - это человек, которого я застукала на бревне с книгой во время пожарной тревоги, и который в восьмом классе изгнал меня из лаборатории, когда я пыталась записаться на гуманитарные олимпиады, поэтому мне пришлось писать олимпиады по физике, биологии и химии. Еще раз: по физике, биологии и химии. А потом ко всему прочему оказалось, что мой учитель литературы Вадим Викторович Чудновский, а я как-то рассчитывала на то, что мое знакомство с Вадимом Викторовичем Чудновским ограничится годовым изучением "Капитанской дочки". А вот нет, и было пять уроков русской литры по расписанию, и еще что-то заменяли постоянно, так что их было то шесть, то семь, т.е. вот это происходило практически каждый день, а потом вот это снилось мне в течение двух недель ежедневно; правда, в нейтральном обличьи. Одно, я помню, было в поварском колпаке, занималось приготовлением зелий и премерзко ухмылялось.

ДокУменты для господина Трифонова еще не самые страшные докУменты, меня еще ждет наш Международный отдел. Я, конечно, помню, чему научило меня это заведение в первые недели первого курса: что думать не надо, а надо делать, и если надо взять бумажечку у одной тетеньки, поднести другой тетеньке, потом возвратить первой, но перед этим подождать, пока она докурит свою папиросу, а еще некоторые бумажечки брать в руки нельзя, а нужно, чтобы их носила за тобой третья тетенька, то это нормально, даже если эти тетеньки немножко не в одном месте и курят не по одной папиросе, а сразу пачку. Вот, я помню, но не хочу .

Из хорошего: вчера я купила билеты на сапсан туда-обратно за полторы тысячи, и таким образом со второго по шестое марта буду в Петербурге. Единственное, я приеду не в шесть утра, как обычно, а в одиннадцать, поэтому не будет "петербургской зари" и пустой столовой №1, ну да ладно.
Болит голова, очень хочется спать, но надо не спать, а переводить чертово приглашение, еще всякое и составлять ПРОТОКОЛ СООТВЕТСТВИЯ ПРИЛОЖЕНИЕ К ПРОТОКОЛУ СООТВЕТСТВИЯ ПРИЛОЖЕНИЕ К ПРИЛОЖЕНИЮ :abuse:

22:24 

Сейчас хорошо: я села в любимую позу сессии - на кровати в моем тургеневском уголке с деревянными обоями, с ноутбуком и чаем, напротив окна, ГЗ мне светит, а я даже рада его видеть. Но я должна сказать следующее: я совсем не хочу ходить в школку. Мне кажется, я пойду завтра не в школку (хотя там Е.Р. - да, но как-то стыдно смотреть ей в глаза), а покупать акционные билеты на сапсан (которые, разумеется, нельзя купить на сайте).

Не поплакать сегодня не получилось; я была почти готова к этому, но в глаза начало светить солнце и они заслезились, а потом уж, раз уж все равно. И я ехала и думала: зачем это всё; и что кончится же тем, что я буду жить в Екатеринбурге, делать тут что-то, ходить по улицам, по которым ходила без перерывов восемнадцать лет и с перерывами 3+n, потому что я больше ничего не хочу и ничего не люблю. И какого черта и куда я еду. А потом я, конечно, понимала, что я-то не могу жить в Екатеринбурге и что-то тут делать, потому что в моей голове есть мысль неудовлетворения, которая говорит мне: вы же, Машенька, эдакая, как же вы можете прозябать на Уралмаше, когда в вас столько талантов, Машенька, надо. расширять. свои. горизонты.
Есть дурацкая песня у Курары, со строчкой "Всё самое интересное рядом в подъезде". Вот вообще-то да.
Диди, в отличие от меня, может променять "лучший вуз страны" на УПИ, жить с котиками и не волноваться, потому что у Диди, в отличие от меня, не засоренная голова.

Это всё очень категорично, то, что сверху, потому что я приезжаю сюда, и мне нравится наш милый филфак, и моя комнатка, и Москва время от времени, и мне интересно, что дальше. Я это и в такси осознавала, в общем-то, и довольно быстро успокоилась, и потом только переругивалась со своим чемоданом. Аэропорты Кольцово и Домодедово теперь знают всё, что я думаю о своем чемодане. У нас с ним, как у меня со всем: я бегу к нему через весь зал, почти кричу "Солнышко, жди меня!" и хватаю с ленты, пока его не скрыли в темнице, а потом сообщаю ему все нецензурные слова о нем, которые могу придумать, и заодно об устройстве мироздания.
Вообще, я думала, везти его до общаги будет кошмарно, но оказалось не совсем. Всё располагало к тому, чтобы было кошмарно: он высотой почти с мои ноги, официально весит 14,5 кг (которые были в багаже), плюсом туда запиханы ноутбук и зеркалка, т.е. где-то 18 кг; бывало, конечно, хуже, но это бывало в рюкзаке, не в час пик в метро и не после того, как я сдуру съела выданный сандвич с маянезиком, на который мой бок отозвался - ну, недоуменно. Вообще-то, 18 кг, наверное, не так уж много, даже если учесть, что это чуть больше трети моего веса, но я же хила, как червяк. Это сравнение очень странное, я придумала его в аэроэкспрессе и не поняла его смысла. Но неважно. Я хила как червяк.
Мне вспоминалось, что от Павелецкого до Вернадки при переходах бесконечное количество лестниц, но их было всего три: одна вниз и две вверх, и на обе мне затащили мущины. У меня был коварный план: ставить чемодан на мущин, и они бы несли его, только чтобы я его на них не ставила. Но мущины сами хотели нести. Один мущина был очень интеллигентным в чорном плаще. Позвольте, я понесу, - сказал он, бодренько схватил и поволок. Я шла сбоку и заметила, что к концу лестницы это стал не интеллигентный мущина, а мущина, красный как рак. Я пыталась очаровательно улыбнуться мущине и сказать "Большое спасибо!", но он не глядя в глаза отдал чемодан и испуганно и стремительно скрылся.
Теперь чемодан стоит между кроватью и окном и смотрит на меня. Настя говорит, зачем тебе столько вещей и осуждает меня. Я тоже осуждаю себя, но мне сказали: ты же едешь на полгода на чужбину! И я подумала: ведь правда. А вдруг я захочу вывезти трофеи. Меня утешает в моем грехе то, что кто-то еще более грешен: например, Валерия Небо везла чемодан такого же размера, набитый под завязку, на шесть дней в город Санкт-Петербург. С другой стороны, нельзя сравнивать людей с Валерией Небо.
А я вот сейчас подумала. Если он весил 15+3, то когда я добавлю в него московских вещей, он будет весить...
Мне кажется, если я вдруг буду писать книгу о воспитании детей, я начну ее так: Прежде чем научить ребенка держать в руке шариковую ручку, научите его держать в руке гирю.

Послезавтра в ДААД, и надо написать подлецу Прайслеру, но не могу себя заставить.
Ладно, буду уж спать, завтра разберемся.

01:28 

Завтра улетать; черт возьми, я могу тут лежать неделями, изнывать, вспоминать все свои несчастья; и я не знаю, честно говоря, как прошли эти почти три недели здесь (как во сне), и что я делала, и зачем; но вот последняя ночь (до середины августа, ровно полгода, как, как), и я очень хочу спать, но не ложусь, потому что это последняя ночь. Очень глупо.

Вчера мы с Диди узнали всё о презрении в социальных сетях (неважно, просто это нужно записать). Я не смогла озвучить свой блог визуально, зато озвучила визуально свою поэзию и поэзию коня - уселась в шарфе с Аполлоном в руке и излагала: про зовьетише форшер; из-под лепестка вылетела бабочка (это почти как о смысле всего сущего); про витки, окружность, камень и рыбу; и пыталась еще одно, но невозможно серьезно сказать "Утки!", а после этого изложить еще одну строфу. Всё это стыдновато, но дико смешно.
Рылась в шкафах, отыскивала невероятное и казала милому другу.
Ну, например: мятый-измятый календарь с омерзительно вырезанными фотошопом моей фотографией, фотографией Катерины Юрьевны и фотографией тигра. Я думала, это сделал кто-то из нас, но вроде бы нам подарили одноклассники в 2010 году. Или: газеты гимназии №144 с моими писульками. В одной из них я (в шестом классе) многословно осуждаю вандализм гимназистов, которые - это великолепно - развесили гирлянды в туалете (из туалетной бумаги). Так и написано: гирлянды из туалетной бумаги. И фотографии прилагаются. Для контраста: в десятом классе в "школьном дневничке", который я исправно вела, всеми силами подражая стилистике замечаний (не всегда выходило) и который мы тоже вчера нашли и читали с выражением, есть такая запись: четвертое мая, пятница, второй-третий урок, информатика. "Прогуливая, бегала по партам и лежала на учительском столе. Устроили танцы аборигенов, перешедшие в битву стахановцев. Закрасили доску квадратиками и загадили парты товарищей". Я не знаю, что там у нас произошло и как именно мы загадили парты товарищей; кажется, мы пытались протереть их тряпкой, которой протерли доску перед битвой стахановцев. Битва стахановцев - это кто быстрее закрасит доску квадратами в шахматном порядке, или вообще сделает ее полностью белой. Досок в 305, благо, было много. Потом товарищи пришли и сказали: простите, что? Потом пришел Соловьев и сказал: ну понятно.
Вообще, увлекательнейшее чтиво.
А, да, еще про артефакты. Пара прекраснейших бахилл благородного бирюзового цвета. Огрызки наклеек с, стыдно признаться, Гравитэйшн и еще всяким, и сто рублей с ней же, и еще значки с зе газетте. Сшитое ухо. Магнит с светящимся зеленым котом. Моё любимое: папка с контрольными работами, в ней - полиэтиленовый пакет, в пакете - ватная палочка, на которую намотан ватный диск. Почему?

Сегодня я пошла в магазин, чтобы купить товары солидного человека, а купила кофтень с тигряткой, футболку с полярным мишкой и нечто алое (я не знаю, как называется этот продукт) с изумрудным тараканом.
Мы оцифровали кассеты пятнадцатилетней давности про то, как папа полгода жил в Японии. Это охренительно. Посмотрели чуть-чуть совсем, потому что только сегодня забрали, кусочек про сад, там бежит вода и очень тихо, какие-то краеведческие музеи с редкими папиными комментариями - голос немного другой, мягче, и интонации изменились. ВСЮ ДУШУ ВЫВОРАЧИВАЮЩЕЕ КАЧЕСТВО ИЗОБРАЖЕНИЯ.
А я помню: мне было пять лет, папа писал мне письма с картинками, запомнила только что-то про зоопарк (и, кстати, сегодня тоже частично было видео зоопарка с надоедливой антилопой) - ну, как письма, документы ворд, мама распечатывала их на работе и приносила мне.
Потом была какая-то активная движуха по поводу встречи: человек пятнадцать, что ли, пошли встречать на вокзал (самолет до Москвы, из Москвы на поезде). И я тоже очень хотела пойти встречать на вокзал, и представляла, как буду танцовать на перроне, но - как я теперь это рассказываю - "лежала в горячке в своей комнате с голыми стенами в зеленой штукатурке". На следующий день, причем, выздоровела. И вот я лежала в своей комнате с зеленой штукатуркой, а в соседней комнате были празднества, папа ко мне приходил и показывал японские палочки, рассказывал, что в Японии люди ими едят и давал мне палочками колбасу.
Сегодня он дал мне карточку и сказал возьми дочь яблоко: Здесь пять тысяч евро. Не просри.
Тем временем я наскребла по сусекам тринадцать евриков, и положила их в красивенький дашин кошелек с бантиком. Теперь уж точно доеду из аэропорта в Берлине. Черт. Как я, на самом деле, не хочу думать об этом.

Надо все-таки спать, потому что если я не лягу, то я не высплюсь и опять буду рыдать всю дорогу.
Хотя, у меня сейчас такой огромный чемодан в половину моего роста и шире в два раза, что я в любом случае буду рыдать.

23:57 

Вчера мы подумали с Катей: отчего мы не пошли на физтех УПИ. Мы бы закончили физтех и стали бы работать в лаборатории с отцами, и была бы наша жизнь проста и понятна. Мы бы мерили. И мерили. И мерили.
В восьмом классе только ленивый не отговаривал нас от гуманитарного направления. "Девочки, вы такие умные, - говорил нам учитель математики, - почему вы не хотите в физико-математический класс?" О великий, могучий, правдивый и свободный русский язык, - отвечали мы, - Он один нам поддержка и опора.
На экзамене в конце года на класс пришлось три пятерки: две наши и еще одна у девочки, которая пошла в химбио. Дорогие будущие физматы, которые потом очень гордились тем, что они не поганые гумы, сдали... как бы так выразиться... ну да не надо злорадства.
Теперь мы юный филолог и юный экономист: Катерина Юрьевна, в отличие от меня, приложила остатки своих математических талантов. Я хочу стать переводчиком шведского между послом и поваром или учительницей в Калуге ("профессоришкой", как мне посоветовал АЛС). У Катерины не менее дерзкие чаяния. В них фигурирует слово "бухгалтерша", которое для меня сейчас такое очень волнительное слово.
А могли бы мерить. И УПИ, да, УПИ обязательно.
Вот Диди ходит в УПИ пританцовывая и всем советует.

Я почему-то не знаю конкретно, что такого произошло в жизни Катерины Юрьевны, что она приняла в себя летературу (ударение на первый слог), никогда не задумывалась, просто в один момент так получилось, что мы стали господин Жеребкинс и господин Лошадкинс и делали поэзию своим клубом гениальных идиотов. И хореографические постановки. И оперу. Наши бедные терпеливые родители. Потом нам в руки попали блага цивилизации и мы начали делать кинематограф; точнее, медиа-продукцию, фильм-то в итоге получился только один.
Я-то приняла в себя летературу в девять лет из-за школы магии и волшебства Хогвартс Сириуса, где юную Знайзебан Коку (я придумала это имя в отчаянии) принуждали писать магические домашечки обо всём. Это вылилось в то, что юная Знайзебан Кока начала писать в своей лингвистической гимназии сочинения, которые сочли блестящими (до этого она писала так: "Мы сходили в поход. Было много еды. Мы попрыгали с Лерой через скакалку. Кстати, еда очень вкусная"). А потом как-то завертелось.
Не знаю. Что-то не то во всем этом.
Не то чтобы меня что-то не устраивало, но как-то вот так да не так.

14:26 

Моё лето 2013 прошло своеобразно. Обыкновенно мне стыдно за это, особенно за женщину, которая поливала цветы. Когда я возвращаюсь в лето 2013 хронотопически, то как будто понимаю себя; правда, потом становится еще стыднее. Это отторжение, вероятно, искусственное, связанное с кратковременностью происходящего; сейчас, по крайней мере, так. Потому что: я могу лежать, вздыхать и лелеять, а потом впасть в тоску, а могу затолкнуть в очередной раз подальше и успокоиться.
После такого слишком понятно становится, как одиноко я живу.
Как-то слишком трагично вышло. Давайте иначе: лишнее напоминание, что я живу несколько одиноко. Так лучше. Я вообще не трагедию тут писать собиралась, а высер о половой любви.

Недавно меня заподозрили в том, что я поддерживаю Льва Николаевича Толстого в отрицании половой любви. Я специально формулирую так мерзко. Надо сказать, меня не в первый раз заподозрили в этом.
Заявление: я не поддерживаю Льва Николаевича Толстого в отрицании половой любви. "Крейцерова соната" понравилась мне, потому что там иногда умно, а иногда остроумно, а главный герой выражается , а не из-за отрицания половой любви.
У меня есть много теорий, но теории на этот счет нет. В смысле, я ничего не отрицаю теоретически. Фактически, мое отрицание обычно происходило (происходит) от вполне бытовых причин: причины эстетической и причины лени. Причина эстетическая заключается в том, что меня всегда очень сильно волновал вид сверху, и чаще всего я находила его недостаточно живописным. Если бы меня волновал вид сбоку, например, то моя половая жизнь сложилась бы иначе, но меня волновал вид сверху. Это всё моя латентная религиозность.
Причина лени заключается, собственно, в лени, и еще в скуке. В четырнадцать-пятнадцать лет еще было весело, а потом надоело. Иногда я думаю: не стоит ли мне приобщиться к пороку сладострастия? И даже если физиологически не поступает возражений, все равно очень, невероятно лень, если не сразу, то довольно скоро. Недели две-три максимум (при новинках), пожалуй, а в норме около получаса.

Вообще, я хочу вступить в романтические отношения такого содержания: я лежу, меня гладят по голове (молча) и мажут мои синяки душистой мазью. Молча - это в том числе беседы на отвлеченные темы, ну не знаю, о языке умбунду. Потом мы пьем чаи и идем сквозь снега в картинную галерею смотреть полотно "Восход солнца над деревней Николаевкой". Вечером нужно снова пить чаи. Менее овощной вариант: в перерывах между этим всем я пишу научную работу. Человек, с которым я вступлю в романтические отношения, тоже пишет научную работу (в другой комнате). Мы носим друг другу чай. Желательно, чтобы он вставал в семь утра, уходил на работу в восемь и половину вечеров где-нибудь развлекался, пока я веду свою жизнь пенсионера.

19:39 

Стыд моей жизни в том, что я мямля. Например, сегодня я выражала свою мысль, как младшеклассник МОУ СОШ. На деле, хуже, потому что младшеклассник никогда не скажет: с высоты моих моральных принципов. Мне кажется, я так говорю, чтобы в итоге ничего не сказать, ну и, конечно, чтобы длиннее, а в этот момент хоть что-то выдумать. Сегодня я пыталась иронично поднять бровь, а получилось, что у меня перекосилась челюсть и отпала. Я начинаю понимать, кажется, почему мой круг общения стремится к нулю.
Это драматическая история о том, как Мария Геращенко уже почти три года в смущении, с перерывами на странные выкрутасы. Давеча, внутри этой драматической истории, я пыталась поведать другую, еще более драматическую - о том, как Мария Геращенко обрела своего милого друга, а получилось собрание желтых заголовков "Комсомольской правды". Я вообще замечаю, что внутри драматических историй не надо пересказывать других драм. Вот, например, с моей нежной одногруппницей Олей у нас нет драмы, и когда я рассказала ей одну из, получилось произведение искусства. Пока с Гришей драмы не было - я тоже рассказывала и выходило восхитительно.

К слову, Диди, у меня вопрос - он риторический, и я задам его иносказательно. Вот лежит шар. "Мне бы хотелось, чтобы он был красным", - говорят мне. "Ну уж нет, - отвечаю я, - я не могу допустить этого". "Может, все-таки?" - говорят мне. "Нет, нет и нет, - отвечаю я, - Разве я похожа на человека, который может позволить шар такого цвета?" "Хорошо, - говорят мне, - пусть он будет зеленым. Точнее, он и так зеленый. Машенька, вы согласны со мной?" "Вы так добры, - отвечаю я и хлопаю в ладоши, - как это вы здорово придумали. Конечно же, шар зеленый!" - а сама что-то там мазюкаю. В упоении, хором: "шар зеленый!!!" Я достаю кисть и окрашиваю его красным. Почему?

Вот эти два абзаца я написала, пока ехала в метро.
Дальше я должна была нагнетать и рассказывать, как у меня кружится голова. Потом бы начались отступления о филологии и разумном взгляде на мир. То есть, отдельно о филологии, и отдельно о взгляде. Затем вздохи, что я краснею, будто бы!... Про мой обновленный абонемент на психологическую помощь с бонусом. Снова про смущение и невзначай про московскую плюшку, ну просто, чтобы сказать про московскую плюшку. Кончилось бы всё очень лирично, почти в слезах и многословном восхищении.
Но Катерина Юрьевна показала мне вчера игрушку, и теперь я играю в нее и не могу остановиться.

02:52 

Про холеру написать, что ли, я, помнится, анонс делала.
Венецианскую холеру скрывают, улыбаются, пляшут, будто бы всё отлично. Это неприятно и отталкивающе, но и приятно. Не могу сформулировать. Такое же чувство почти при чтении антиутопий. Жутковато, но полнейшее удовлетворение.
Накидаю примеров отовсюду, несвязанных и разных: красивый блестящий автомат с протухшими напитками из Японии; китайские мясные конфеты, тоже в очень красивой упаковке, но омерзительные на вкус; агитационные национал-социалистические плакаты, вообще официальная-официозная сторона вот этого всего; третья часть "Стелло" Виньи, отступление про подписание приказов о казни; вообще всякие документы на качественной бумаге с гербами и ужасными вещами внутри, сюда же бумажки, например, с каким-нибудь диагнозом диким; процедура ЕГЭ, все затраты времени, сил и бумаги при условии плохой сдачи; эпизод, кажется, из "Кентерберийских рассказов" о подготовке брачной ночи, детальное описание, про простыни и проч., а муж - старик полумертвый.
И т.д.
Ужасно манит почему-то.

Сюда же, с некоторыми оговорками, можно отнести фотографию со свадьбы моей двоюродной сестры Надежды. Фотография такая: Надежда в белом платье стоит, а рядом стоят люди, и в руках их - воздушные шарики с буквами ее фамилии, у каждого по букве. На следующей фотографии они шарики выпускают, и шарики с буквами ее фамилии летят в небо, где обязательно лопнут, а Надежда рядом прыгает от радости и воздевает руки вверх. На следующей фотографии она держит фамилию мужа, вытесанную из дерева.
Меня волнует вторая фотография. Это правда одна из самых страшных фотографий, которые я видела. Человек символически убивает кусок себя и скачет в восторге. Вот это вот реальный декаданс, а не французские стишки выпендержные.

Как из этого следует моё белое платье с помпоном? Никак.
Просто, мне кажется, если я выйду замуж, то либо из бюрократических причин, либо, как выражается Катерина Юрьевна, из ненависти к себе. Второе вероятней, и тогда мне просто необходим помпон. Хотя, на самом деле, этот помпон тоже в каком-то смысле соотносится с холерой.

02:02 

Сижу у Кати в плюшевых штанах и сунцевской футболке, которую она украла у меня пять лет назад и не желает возвращать. По не до конца понятным причинам, связанным с матушкой и собакой, мы нынче спим в разных комнатах; ну, то есть она спит, а я сижу и фотографирую лампу в виде зайчика, китайский фонарик и картины на стенах. Я теперь всё фотографирую и кладу в инстограм (в моем случае да, через о). У меня в последнее время какая-то невероятная потребность высираться в искренних излияниях; пройдет, надеюсь, когда учиться начну.

Катерина Юрьевна озвучила свой блог визуально. Наверное, я не должна об этом писать. В любом случае, это бомба. Теперь я тоже хочу озвучить свой блог визуально, но у меня наверняка не получится бомбы, потому что я человек простой и конкретный, и пишу конструкциями без мяс, и вид у меня не такой таинственный.
Мы говорили и ели творог. Творог, творог, зачем тебе мой рог. Мне трудно писать, потому что тут клавиши маленькие, а вместо пробела всунута крошечная кнопка делейт.
Мы смотрели передачу "Размышления на погосте". Это, вообще-то, не то, что хотелось бы знать об Алексее Леонидовиче, но я никогда, никогда не видела таких нежных поглаживаний, как поглаживания надгробных плит в этой передаче.
Черная собака ела мой хлеб и заставляла мазать маслом.

doppelt-gemoppelt

главная