Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:56 

Нет, нет, я не могу. Я думала, я ушла из этого места, наконец-то ушла из этого места, но оно из меня никуда не ушло, и малейшее - как нож в сердце, и поворачивается там, вертится.
Сегодня просто было собрание, раздавали справки, и я в вацапе следила за тем, что мама пишет.
И вот, шутеечка-нешутеечка: "Дневники в СУНЦе не прижились" .
Да, не прижились, поехали дальше: но.
Эпизоды: этот электронный журнал, который заполнялся раз в полгода, кажется, и в конце 10 класса был красен от энок. Все эти бесконечные листания обычного журнала, который тоже заполнялся черти как, и ты такой естествоиспытатель: заполнил ли некто А сейчас, а с какой периодичностью некто Б расставляет оценочки? Журнал терялся, кажется.
Положить на него желейного червяка, чтобы В.В. с омерзением его убирал (хотя мы хотели - чтобы ел).
А еще: мама говорит, какая-то аудитория, в которую надо идти по длинному коридору.
Господи, переход этот. Почти первое, что вспоминается. Английский, мои хождения в библиотеку в девятом классе, когда был экстернат по математике у меня. А там всегда такая задушевная музыка и милые тетечки.
А вот в восьмом мы были маленькие и будто счастливые.
Хотя счастливые - вряд ли. Я помню, ехала в маршрутке в сунц, осенью, и мне было плохо, а я пыталась себя уговорить: ну, неужели было бы лучше, если б я осталась в 144? Конечно, не было бы. Но что-то меня терзало.
Как я завидую Даше сейчас.
И вот: завтра госэкзамен, я не готова, но говорят, для тройки надо сильно стараться, я сочинила песню о том, что я херю свой красный диплом, но вот ведь: те же четыре года, и ничего у меня нигде не болит. Нет, мне тепло от вида первого гума, от общажечки своей, даже и от ГЗ, но ничего не болит, и вряд ли будет болеть, я не отсчитываю сейчас дни до того, как покину (ну да, еще может потому что будет магистратура, если будет, я сегодня отвратно написала универсиаду) - но не болит и вряд ли будет болеть. Я, конечно, сейчас просто старше, и тут меньше есть к чему привязываться, но я представляю: сейчас Даша будет в сунце учиться, а у меня будет болеть. Может, таким способом я излечусь, потому что это уже будет не мой лицей.

15:43 

Джульетта все-таки придет на гос.
Всё, я сворачиваю любую подготовку, даже имитацию.
Есть надежда, что она меня не вспомнит, но, мне кажется, она злопамятна.

14:29 

Катя говорит: мы были органичными.
Да, органичность - в восьмом классе и (моя) на первом курсе - на пике.
Но не были собой.

Я еще вспомнила: единственный год нормальной физики, обещали, что нули посыплются, а они не посыпались. И хорошей математики.
Тайна, которую никогда не разгадать мне: почему в нашем восьмом классе на факультатив к Гейну ходили мы вдвоем, а учебная часть спрашивала нас, из жалости ли мы это делаем, а на следующий год он был знаменит, и аудитории ломились?

Еще помнится зима с сиреневыми пуховиками, но тут не в лицее дело.

Ах да, юбилей в цирке, песни дурацкие, до сих пор слушаю. Футболочки эти с буквами.
Восьмой класс, наверное, был счастливым - если мне вообще доступно такое наименование.

И как мы переживали, что одиннадцатиклассники уходят! А они с нами остались, на долгие годы.
Единственные знакомства из лицея, кроме нас.

14:10 

Тут вот с этим дашиным поступлением вспоминается - и преимущественно восьмой класс.
Коридоры, коридоры, какая-то отстраненность, и при этом вовлеченность.
Мы были не совсем гуманитариями.
Моя влюбленность в В.В. была более отстраненной, и я могла петь непристойные частушки. И песня про хомячка. И про 11В.
Александр Михайлов как персонаж. Дурная история.
Мы были грубыми, на самом деле, намного грубее, чем сейчас. И при этом намного более хрупкими.
Всё узнали о ворофилах.
Ах да, Опоссум, освящающий салаты. Никто не знал тогда, что эта история затянется и будет болью Катерины Юрьевны (и немного - нашей общей).
Кудрявый мальчик с черным пакетиком. Никто не знал, что это станет моей болью-болькой.
Мы еще были смелыми почему-то и в гордом одиночестве ходили на спецкурс Гейна и посвятили ему ужасный стих (до сих пор стыдно).
Мальчик Миша, который жался к стеночкам, а Катерина сидела в переходе к ОВЗО и объясняла ему про клей. Перестал со мной разговаривать, когда я непочтительно сказала о Лимушине.
Общее воспоминание: весна, черная короткая юбка и две мои футболочки. Первая восторженная влюбленность в В.В., которая тогда почти можно было выбить интересом к кудрявым мальчикам.
Я была почти анимешником, я была почти математиком.
Все говорили: иди в физмат.
Ах, еще английский, сухой спирт, но об этом много писалось.
Лиды тогда не было в сунце, и поэтому, может, меньше болезненного.
Но какие мы были глупые - все.

13:22 

Сестра поступила в СУНЦ (уже официально).
Это заведение не оставит меня еще четыре года.
Но я рада, конечно.

16:45 

Моя подготовка к госэкзамену: лежу в кроватке под одеялком, бубню какой-то анализ, иногда вспоминаю, что не знаю какого-то слова, выползаю из кроватки к словарю. Потом подумала, зачем все время вставать, притащила ноут к себе.
Но сейчас я уже встала и пытаюсь сконцентрироваться на чем-то одном.
Веду себя так, будто бы С2 имею, а я ведь даже С1 говорильный, наверное, не имею.
Как же лень всё.

23:48 

Даша, кажется, все же поступила, но пока не ясно, там какие-то очень странные правила, но мы сделали монструозные таблицы, и она, кажется, проходит при любом раскладе. Ура? Ждем двадцать пятого.
Я весь день спала и сейчас тоже буду спать.
Подготовка к госам какое-то дикое отвращение вызывает, никогда такого не было (просто я боюсь, а могу воодушевленно готовиться нормально только к тому, что я уверена, что как-то сдам)

10:33 

Заварила бабушкины травы из сада: мешок стоял столько времени, а я его не трогала - зря.
У меня совсем нет денег, и это довольно забавно. Доедаю последнее печенье.
Люди пишут к госам готовые ответы, а мне лень. Читаю википедию про Кафку. Не знаю, как сдавать буду вообще.
Даша написала второй экзамен в лицей, ждем. Первый экзамен был сложный, там баллов немного, но все равно она двадцать третья из всех (из трехсот с лишним). Ждем-ждем филологию.
Я как-то сильно волнуюсь, не знаю, волнуются ли они.
Но это все намного жестче, чем то, как я поступала в лицей.

20:37 

А, нет, на улице дождь, никуда не пойду. Да и сил мало. Невероятно мало сил.
Вчера сдала экзамен, а потом гуляла: и всё, сегодня вышеблена из жизни совсем.
Что ж мне делать с собой.

20:32 

Вдруг я вспомнила эпизод какого-то лета.
Я лежала на кровати в своей комнате, Кафка, кажется, уже был там, Лида сидела на синем стуле с антологией поэзии серебряного века и что-то читала мне. Хрупкое ощущение ценности.

20:29 

Странно: мне было так нехорошо в Екатеринбурге, а теперь каждое утро просыпаюсь, кажется, сейчас мама позовет пить кофе, а нет, нет, сама выползаешь и пьешь оставленный с вечера чай. И таблеточки.
Я запуталась уже в своей географической принадлежности.
Как-то немного худо: я не могу готовиться к госу, почти физическое отвращение, а время еще так медленно тянется. Я что-то делала. Читала Фаустуса - не дочитаю же к экзамену, обидно будет, если попадется. Не знаю. Уютно лежать в одеялке и рисовать дурацкие картинки. Всё.
И чай, чай, много чая.
Сейчас попробую на улицу выйти и спать.
Одиннадцать текстов на немецком - мне лень их даже толком прочитать, не говоря о том, чтобы писать анализ на листочках. Уповаю на свои крупицы немецкого, поди сориентируюсь.
Вчера как призрак проплыла Джульетта, если она придет на гос, то, как говорят в народе, хана.

11:41 

Апрель почти кончился.
-----
Господи, я, кажется, все же закончу университет, не уйду в академ, не заберу документы. Какое-то полное немного мрачное спокойствие - хотя сейчас меня увлекла работа с дипломом. Увлекла! Меня что раздражало-то: что я помнила воодушевление первого курса (и даже второго), и видела, что с ним стало. А теперь будто бы даже и интересно что-то.

Но это запись для плана.
Главное, пережить апрель.
читать дальше
запись создана: 28.03.2017 в 18:00

11:30 

Осталось четыре дня, за которые я должна вспомнить, как изъясняться на немецком языке: сначала письменно, потом устно.
Универсиада начала меня волновать, я внезапно захотела в магистратуру.
Госы меня тоже волнуют, но я почти смирилась, что диплом не будет красным.
И все-таки.
Я хорошая девочка-умничка, которая на выходе из тяжелой депрессии сдала вменяемо сессию (две четверки, три пятерки), написала почти половину диплома, не отчислилась, не разрушила вконец отношения. С последним сложно, но я верю, что справлюсь.
Думаю о том, какой мелочью будет даже тройка по госу, по сравнению с чем-то личным, и так смешно.
Тем не менее, надо читать тексты и что-то делать.
Я раньше любила суматоху перед всякой сессией, потому что появляется ощущение, что ты делаешь что-то осмысленное, и немного отступала темнота экзистенций. Теперь этого нет: немного жалко, ну и ладно.
Я сейчас на максимальной суточной дозе антидепрессанта и, кажется, наконец-то привыкла к побочкам, и теперь сплю нормальное количество времени, а не пятнадцать часов. Тоже хорошо. Где-нибудь в мае дойду до врачика, и она обещала, что уже будем снижать.

20:26 

Смешно.
Смешно ложиться в восемь вечера, когда завтра экзамен по зарубежной литературе. Подготовка по минимуму. Хватит с меня: те десять ночных бдений перед Толмачевым меня сгубили.
Смешно - а ведь возможно.
Мне говорили: подсядете, я и подсела. Пока что не физиологически, но.
Но в эту неделю жалости себя и не-себя только феназепам меня и спас. И завтра еще: неизвестно что будет.
Ах да, экзамен.
Меня больше волнует, поступит ли Даша в итоге в сунц. Пока что неясно. Я и хочу, и не хочу. Она вроде хочет.
Не готовиться в последний день к экзамену - странно. Точнее, я начала читать "Доктора Фаустуса" - вдруг.
И нарисовала картину. Когда я ходила в местную библиотечку за книжкой, обнаружила в коридоре ватман, и теперь у меня над кроватью кортина-кросота, некий пейзаж.
И чуть-чуть диплома.
Я готовиться не могла, потому что хотела писать диплом.
Это всё такое внешнее, такое внешнее.
Я устала. Я представляю, как сдам завтра зарубу (если не зарубит), сдам госы: и закончится кабала списков литературы, и я буду читать, на самом деле, те же книжки, но для себя.
В первую очередь, весь Пруст, конечно.
До госов неделя.
Еще универсиада какая-то.
Я так медленно-медленно плыву сквозь это, будто бы не со мной. Что-то выходит, что-то не выходит.
Недавно вот удалось экзамен сдать на пятерочку.
Внешнее, внешнее.
Тревога зажалась, как обычно сжимается, и я спокойна.
Брошенность, одиночество, страх близости, страх неблизости - их удобно вытеснять учебными делами.
Я сейчас меньше плачу, зато если плачу - значит, правда, беды.

22:31 

Когда я была маленьким восемнадцатилетним первокурсником, я не так представляла себе конец бакалавриата.
До госов, кажется, чуть больше недели. Я не делаю ничего, вяло готовлюсь к зарубежке (по которой не читала ничего, кроме чего-то, что читала давно и все забыла).
Посреди моей комнаты стоит покошенный стул.
Обои ужасные (голубые).
Я недавно прочитала, что с голубыми обоями на бежевом постельном белье лучше всего спится.
Раньше мне не помогало, а теперь помогает, но, вероятно, нечто иное.
На моем покошенном стуле что-то висит. На стенах висят картины, вот около кровати: космические завихрения, зеленый кот, три розы, а над ним орнамент с ромбической решеткой параллельных переносов и двумя скользящими отражениями. Еще я ворую в гардеробе бирки. У меня их штук шесть. Еще в общаге в коридоре лежали белка и панда с цитатами из Иисуса, я их тоже взяла и приклеила между завихрениями и котом.
Еще Ленин в шалаше у меня висит и много всего другого.
Я сдала четыре экзамена, два на четверки, два на пятерки. Не так плохо для человека, который в начале февраля рыдал, что не может надеть юбку.
Вчера я чуть не уехала в Ярославль.
Через неделю с лишним будет понятно, красный у меня диплом будет или нет. Потому что защита почти точно будет на пятерку, несмотря на то, какой чудовищный у меня получается диплом. Просто чудище. Мне забавно.
Так вот, я как-то иначе представляла себе это, думала, я такая умная буду, туда - цитату, сюда - реминисценцию.
А вот я до сих пор имена модных мужчин больше по частушкам Псоя Короленко знаю.
Я очень плохой филолог.
Думала: гонка будет, нервы на пределе.
Эгаль. Эгаль.
Ах, да, я же не стала выправлять свою судьбу, так что скорее всего магистратура будет здешняя. А тоже неплохо, меня тут завлекает даже происходящее время от времени.
Меня тут отвлекли: пришла девочка и дала мне анкету о том, каким я вижу свое будущее (учебное) Мда.
Кстати, по шкале Бека у меня устойчиво не тяжелая, а выраженная или умеренная депрессия. Иногда даже легкая. Йуху.
Кафка висит тоже, с красным конем сбоку, а на коне моя подвеска из глины (я делала рукой), а еще открыточка от Андерса, и открытка от сестры (которая вчера выбивала себе баллы на испытании в лицее! и выбила!) и какое-то розовое чудище.
Не знаю, я бы фильм про себя сняла, только он был бы очень тягучим.

18:17 

Нежность в подвале.
Есть у светила нашего, или как там, солнца русской драматургии невыносимый спектакль "Нежность". Он невыносим во многих (во всех) смыслах, в том числе и в хорошем.
Там есть песня. Тоже невыносимая.
Я тебя жду, я знаю, придешь, я знаю, придешь, ты рядом где-то, нежность, мой милый, нежность, мой милый, наша с тобою нежность - и далее завывая и постукивая шаги каким-то неестественным аппаратом.
Мы с милым другом песенку любим и все время поем и, кажется, летом, было замечено милым другом, что песня-то о том, что никто как раз не придет и поющий это понимает.
И я это понимала тогда - просто как-то не приходило в голову сформулировать.
Потому что начинаешь петь именно тогда, когда.

Пью канцерогенчики (чай с лимоном и медом), пытаюсь писать диплом.
Я получила сегодня заключительную четверку по шведскому и очень расстроилась, потому что она получилась не за устный ответ, а за контрольную. Ну что ж теперь.
Чтобы как-то связать с предыдущим, Доктор Глас.
"Но название вечному источнику не любовь, название ему: мечта о любви".

13:30 

Я решила относиться к диплому, как к мертворожденному ребенку, но что-то не помогло.
Свою-то часть я как-нибудь напишу, а вымучивать "теоретическую" про метафору, которая я так и не поняла каким боком связана с моей, очень, очень неприятно.

20:22 

Разрешить себе закончить университет, как получится.
Нет красного диплома - ну так и нет красного диплома.
Золотой медали тоже не было (никакой не было), но там это был такой понт, что ты без медали.
А тут что-то иное.
Не волноваться, писать хоть что-нибудь, сдать госы не глядя.
Сегодня вот у меня первая четверочка, которая точно пойдет в диплом. Никаких эмоций, но: я же правда расстроюсь, если не будет красного.
Отличница шестого класса, рыдающая в туалете из-за четверки по изо (в четверти) все еще со мной. Меня тогда добила не сама четверка, а что она - третья, потому что три четверки уже слишком много. Все еще со мной.
У меня нет сил на важное, не на учебное, это чудовищно.
Я полюбила спать - сам процесс.

20:12 

В детстве я вела дневничок и была у меня страсть что-нибудь в него вклеить. Сейчас я дневничок не веду, зато рисую дрянные картинки и развешиваю их по комнате. Да, еще у меня страстишка была: пластилин. На пластилин и вешаю.
Сегодня пыталась начать писать диплом словами и мне не понравилось. Написала, так сказать, половину теоретической главы, если красиво, а если честно, восемь страниц списала у Виноградова и иных. Мне сотни раз объясняли как оформлять ссылки, а я опять все забыла.
Сложно писать, по клавишам попадаю плохо.
Спала часов шестнадцать в общей сложности и еще хочу, жду, когда настанет время, когда уже можно.

19:58 

Кто хряпнул в общей сложости две таблетки феназепама (помаленьку, половинками) на легоньком экзамене по немецкому, тот сиди теперь вареный и учи названия картин. Спать больше чем бодрствовать ты не будешь.
Тревожные расстройста во время сессии - на любителя, конечно.
Страшно представить, что я на более серьезных мероприятиях хряпну.

doppelt-gemoppelt

главная