Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:58 

Я подумала, будет забавно завести бложик сегодня.
И тогда уж:

Смешно.

23:59 

Странно, спала вроде двенадцать часов (с семи вечера до семи утра, как бог), а к новой ночи никакого энтузиазма. Да ладно б к ночи.

А хорошо это допельт-гемопельт легло, не нарадуюсь. И к первой записи, и все эти тонны макулатуры екатеринбургской - сразу, и - да - теперь я всегда буду помнить, что вообще-то всё свое время должна посвящать увулярному р, чтоб меня заново не покарал наш тюбингенский.
Хотя вроде - единственная фраза, которую я помнила из его бумажулек (не помня перевода, разумеется).
А уж про то, что само его имечко будит море ассоциаций (ну, минимум две) и говорить не стоит.
(ассоциаций и поводов)

Мда. Мне, наверное, не зря так понравился Трубецкой (помимо того, что он спас меня от отчаяния при взлете); всю жизнь же выстраиваю похожую систему оппозиций (вместо фонем - люди, ситуации, что уж выйдет). При желании, наверное, даже смогу схему нарисовать.
Ну мне часто говорили, что я зануда.

И ведь скорее всего я сюда не буду писать.

11:31 

А если записать те три имени в виде векторов, то тюбингенский получится вектором, который сумма (правило треугольника).
Из этого могло бы следовать что-нибудь судьбоносное.
Но не следует.

17:44 

Вслед за К. (это я, конечно, про то время, когда она не декадентствовала столь яро) боюсь самолетов, рынков, их обитателей и - да что на глаза попадется, на самом деле. Льда около жд-путей, на стоянках, просто льда - хотя еще б я его не боялась.

Из-за этого сходить за книжкой - как будто и подвиг.
Но правда же странное место: слишком длинный выход из метро (который потом - облезлый туннель), наверху снег, холод, паровозы в лоб едут, какие-то проходы, длиннющий ряд ларьков с омерзительными вывесками (в Москве почему-то в таких местах вывески омерзительней уралмашевских), потом - шлагбаум, выбивающийся немножко бизнес-центр, и дальше - асфальтное поле во льду, по которому произвольно катаются машины, и - опять-таки в лоб - трактор. И натыканы жуткого вида здания, причем одно - строение 38, а тут же рядом - 18.
В строении 18 всё и кончилось, собственно.

23:30 

На будущее: не надо соглашаться на "кофе по-ирландски".

Какая-то двусмысленная фраза; нет, потом просто латынь не делается.
Коварные филфаковские профессора.

---

А та книжка, как вчера выяснилось, продается в нашем 1-м гуме, ненамного дороже.
Всегда есть место подвигу, мда.

20:53 

Очень сложно не обижаться, не нагнетать, не плакать.
Просто Лида как обычно. Ну и я тоже.

А на Новодевичьем вчера, наверное, был снежок.
Белый, белый.
И термос, который я сейчас зачем-то всюду ношу, мог бы пригодиться. Это было бы мило.
Ладно. На сегодня тоже ладно.

Мне казалось, это всё ушло - а нет, все еще; не знаю, то ли не уходило, то ли остатки невнятной (как обычно) встречи с В.В. на той неделе, которой я всеми силами пыталась избежать (вру, не всеми). Хотя тут тоже странно - как будто бы из-за неё уже и точно всё: не трогает, не гнетет. То есть, вспоминаю сейчас все эпизодики, и - пусто, и нет даже искусственного отторжения, как в мае, или летом, или в сентябре-октябре.
А всё сопутствующее всплыло.
М.б. еще из-за Мима всплыло - с ним тоже непонятно - но все равно, он добрый, и, и, и. И так настойчиво повторяет, что я маленькая, а тут так нельзя, тут всех раздражает. Меня тоже, на самом деле.
Непонятно - это как он сам сформулировал в Петербурге. Так и идет.
При этом совершенно не хочется анализировать.

А с Лидой - никто ж не виноват, что мне хотелось, чтоб меня встретили и взяли за ручку.
И да - странно, наверное, обижаться, когда сама же предложила немножко всё изменить.
Потом, конечно - волна на волну набегает.

Хо-хо, надо сходить всё же в четверг посмотреть на бровки Волкова.

21:05 

И вообще, я опять ничего не сделала толком за день.
Всё болит, ничего не хочется, скоро сессия.

Не знаю, может глицин и спасет - в прошлый раз вроде даже спас немножко.

Мне всё не нравится.
Кажется, я это уже говорила всем, кому могла.

18:21 

Я с Мимом обучусь чудесам дипломатии.
Невыразимо забавный.
А у меня - никакого желания ни ругаться, ни что-либо доказывать или пытаться переубедить; не потому что устала или бессмысленно - просто не хочется. Очень любопытно наблюдать со стороны.

Ну, на иностранцев же не обижаются, когда они неправильно употребляют падежи. Это даже умилительно, насколько я помню с того сайта, где правила тексты японцам.
А на Лиду срываюсь, воспринимая как кусок себя. По крайней мере, это то объяснение, которым я оправдываюсь уже два года.
Но, кажется, я немного отхожу от этого. И хорошо.

19:19 

Бесполезное существо.
Ну как, как не выкрутить шуруп из лампы, когда уже есть отвертка.
Конечно, будут потом всякие космические этюды про воробушков и барышень сочинять.

19:39 

Я не знаю, как это будет - скорее всего плохо, но пока - неделю - я девица и я в светлых девичьих мечтаньях. Не давать им скинуть меня в состояние уныния. Потому что уже почти. <...> Разумеется, я боюсь - не хочу говорить "нашей встречи", потому что ничерта она не наша. Одностороннее действие.

Хм, а сейчас я бы поди и не смогла так.
В определенных кругах это обзывается взрослением, кажется.
Я про осознание односторонности, при этом - там много такого ласкового (это я старый блог откопала; конечно, чего б не делать, лишь бы не учиться).
Даже не так. Больше про затрату сил не смогла бы. Именно чтоб вот думать.

21:26 

Да, мой милый Сократ

Наш единственный мальчик в группе, Егорушка, прочитал давеча "Федра" Платона. То есть, Платона он читал уже давно, потому что не сразу понял, что в списке по античке - только "Федр", а не полное собрание диалогов. Но ни "Апология", ни "Критон" его как-то не вдохновили, а вот "Федр" - да.
Теперь он страдает, что в списке рефератов по искусству только какие-то статуи и фронтоны, тогда как куда любопытней посмотреть - как же это выражалось, развивалось, жило - что юноша только объект любви, а взрослый мужчина - субъект, а женщина - ни то, ни другое. "Как интересно, - стонет он, - как интересно".

На немецком кто-то вспомнил антиутопии, Замятина и как-то перешли к Платонову.
"Что Платонов...Я люблю Платона. Платона! О Боже, Боже, какие у него идеи..."

Ввиду этого, всё любопытней и любопытней, чего происходит в почти полностью мужской группе классической филологии.

00:14 

Помню, у К. стояли "Метаморфозы", и я лет до одиннадцати, если не дольше, думала, что это трактат по физике.
А потом почему-то - что автор Аристотель.

01:02 

Странный переходный, будто бы, период: всё, что задевало, всё еще задевает, и сильно, но при этом очень быстро отодвигается, будто неважное, привычное, есть - и ладно. Еще одна гадость, еще одна колкость - да, интересно. Но что делать с этим всё еще непонятно, почему и зачем (тогда уж - за что) тоже.
Если мыслить в категориях "за что", то тут еще - а за то ли, а правильно ли, пр.-пр.
Я не совсем понимаю, что происходит, многим жалуюсь - уже давно - что всё будто в тумане, и, возможно, загоняю себя, хотя вроде бы и нет. Но, глядя на пьянствующих историков, кажется, что я учусь слишком много.
Да, не совсем понимаю, при этом - что-то нарастает и копится, плачу много в последнее время, как будто бы и должно во что-то вылиться. Хочется верить, во что-то деятельное.
Сопли никуда не делись, но нет желания (и возможности) в них бултыхаться.
Во. Это, наверное, ближе всего.

Это еще к вчерашнему про взросление - на самом деле, не совсем корректно, потому что нет.
Но, опять-таки, если рассматривать как промежуточный этап - да, наверное.
Я не очень понимаю, какой следующий шаг.

И ведь не перестала бояться. Хотя вроде много людей вокруг и даже иногда кажется, что что-то получается. Не так быстро, не так быстро.
Вообще, очень одиноко; пожалуй, сильней, чем обычно.
Занудствую и уточняю: сильней ощущается.

01:23 

Вот Соловьев очень радовался, что я улыбаюсь. Тепло, конечно - и эти его рукопожатия и похлопывания по плечу, учитывая, что я не была уверена, что он вообще меня вспомнит.
И Лера Д. говорила, что я изменилась. И Мим - разговорилась, мол.
Не знаю, может из меня в конце концов и выйдет что-нибудь вменяемое.

Хотя С., конечно, неправильно трактует. Было б и удивительно, если б правильно.

09:37 

Вчера, наверное, заранее порадовалась. Не так уж легко и откидываются; на ночь подумала, долго заснуть не смогла, а теперь состояние, будто рыдала весь день. Хотя, возможно, через час вылезу на улицу и всё успокоится.

Из-за того, что изначально очень остро всё воспринимаю, потом практически всё - может, даже и не совсем мелочи - кажется не стоящим особого внимания, и даже стыдно как-то из-за этого расстраиваться. Такая непонятность тоже нервирует.
Иногда все-таки хочется, чтоб система была более жесткой. А то как желе, правда.

~

(Система - внутренняя, разумеется. )

01:58 

Спать бы вообще-то, но мне что, у меня Овидий.
Он был даже позапрошлой ночью, перед встречей с тюбенгенским то бишь. Вообще, грамотный мужик, хорошо сработал: я с четырех утра начала нервно просыпаться и думать, не опоздаю ли на фонетику.
"У вас всё хорошо получается, только вы боитесь". Какого черта он неделю назад стонал, как я плохо читаю.

А вообще Овидий.
Для таких, как я, произведение ("Метаморфозы", да). Очень любопытно искать переклички и очень удобно закатывать глаза - какое б сочинение можно было б забахать Рабиновичу.
Ещё - наблюдать за собой, на что обращается внимание в этом потоке эпизодов, очень условно связанных все-таки.
Такая вот схемка:
Нарцисс Пигмалион
___| _______|___
Библида Ифис

А вот я уже спать хочу и не поясню толком, но пусть хотя бы схема тут, а не в тетрадке с немецким.
Да, к ним через Библиду примыкает Мирра (но при этом противостоит квадрату), а с Миррой тонкими штришочками - история про Итиса.
Завтра попробую встать пораньше, записать, а то забуду же.
Вообще (хотя я еще не определилась, вообще или не вообще), Феб над Гиацинтом: Так, значит, виной называться // Может игра? Так может виной и любовь называться?

00:44 

А вот вчера ещё вечером шла по улице, думала, насколько мне важен момент возвращения.
То есть, например, здесь мне всё намного больше стало нравиться, после того, как я уехала и вернулась. Ближе, спокойней, нет ощущения, пусть и неявного, какого-то преодоления.
И вот Париж, к слову, во второй раз тоже эмоционально воспринимался ярче, когда - о, Сена еще не высохла, любимая церквушка у Пантеона всё такая же чудесная.

17:50 

Кажется, мне надо ночами пить и хохотать: после этого можно поспать шесть часов, выспаться и быть в состоянии что-то делать весь день, вроде бы даже и продуктивно. Ну, не так, как хотелось бы, но продуктивней, чем когда не пил, не хохотал, а спал часов десять.

18:18 

Вот мы только мяукаем, да спиртягу носим на немецкую фонетику, а английская группа своей аспирацией задувает огонь.

00:32 

Филологический это не исторический.

Маленький филолог напьётся и рассказывает по кругу про памятник мытищенскому водопроводу (действительно ужасающий), а другой потом восхищается, как это круто у того получалось, выпимши, со всеми редуцированными. Они играют со мной в морского котика и лося - "Лосик, лосик, скажи, есть ли фонема <ы>?", не верят, что люди на полном серьезе могут называть друг друга господин Жеребкинс и господин Лошадкинс, при этом проталкивают теорию трёх Ц: Цезарь-Цицерон-цапля -> Caesar-Cicero-капля -> Царство капли -> Римская Империя. Утверждают, что цапля по латыни вторым значением имеет город вблизи от Рима - недаром, мол. (А надо проверить, кстати). И притаскивают карты с греческими философами, зачем-то играют с ними в мафию, но ради комиссара Сократа и проститутки Сапфо - можно.
Ночь пошлых и не очень высказываний латиниста.
А ещё они как-то так разбирали Нарнию, что я даже усомнилась в том, что она меня раздражает. Надо б глянуть.

Историки повесили на своё огромное зеркало голую женщину, изрисовали её (очень художественно!), само зеркало, двери и холодильник. Показали клип с извивающимися мущинами на каблуках - он такой мерзенький, что совершенно восхитительный. Долго выпытывали, нахожу ли я прекрасной их попу.

Это я не знаю к чему, вообще-то бы спать бы, но у меня хорошее настроение и мне все нравятся. В последнее время почти всё воспринимаю так, как описывала где-то ниже: бред, но очень смешно, и даже в какой-то мере близко и светло. Такое отстраненное восприятие, когда почти не участвуют эмоции и не связывается ни с какими внутренними - ну, пусть стереотипами и принципами - если допустить, что они есть (я про принципы).

---

Вообще, надо заставлять себя отдыхать. Прямо вот совсем, чтоб не особо думать в этот момент. Всё-таки "почитать стишочков" - не совсем отдых, увы. Надо это как-то принять и смириться.

doppelt-gemoppelt

главная