• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:56 

Эта шведская книжка, которую мы читали зимой, кончается так: Юнатан ранен незаметно, но метко, и должен от этого умереть. И там, конечно, пейзажи лесов и нежная, всё пронизывающая смерть и любовь; а Сухарик не может вновь остаться без Юнатана и предлагает взять его на плечи и вместе прыгнуть в бездну (как Юнатан прыгнул из горящего дома, когда умер в первый раз, спасая Сухарика). Прыгнуть в бездну - попасть в Нангилиму, загробный мир загробного мира, от которого ожидается, что там всё будет лучше (без страшных сказок и приключений, которые не должны случаться). Всё будет лучше - но для этого нужно прыгнуть, а прыгнуть страшно, переступить вот эту черту между землёй и пустотой, а Сухарик боится к тому же, что он не сможет прыгнуть - потому что это он, потому что он всю книжку переживал, что не такой храбрый, как брат, как София, как Маттиас, как Урвар. Чтобы было не так страшно, он дожидается полной темноты, и все-таки прыгает, и видит свет.

Я хотела написать о страхах и своем бессилии, а потом вдруг вспомнила. Сначала как аналог своего состояния: вот это стояние перед бездной, когда вроде бы свет, а страшно. А вот пока писала: ведь прыгнул всё-таки.
Нет ничего более мотивирующего, чем шведский язык.

Если что, здесь представлены тонко-ассоциативные методы, я никуда пока не выбрасываюсь.

02:45 

Давно ничего стыдного не писала, а вот тут вспомнила момент. То есть, момент-то я всегда помнила, но вспомнила нюанс момента. Это навеяла, отчасти, история с общажкой (беззащитность перед абсурдом, всё такое; и определенное удовлетворение от этого), а ещё сегодня был один диалог с Катериной Юрьевной про потребность унижаться и унижать; и про - условно - долг, который никому особо не нужен, и не очень приятен, но принятие которого специфическое удовлетворение тоже вызывает.
На самом деле, очень смутно связано с тем, о чем я хочу сказать, наверное, особо и не стоит связывать (то есть, разумеется, связано, но я имею в виду причинно-следственную связь, что что-то чем-то навеяно).

У меня в детстве любимый фильм был "Приключения Буратино". Родители сходили с ума, потому что в течение нескольких месяцев я приходила из детского садика и просила мне включить - и честно смотрела два с половиной часа каждый день. Считалось, что больше всего мне нравится песенка печального Пьеро про Мальвину - "Лишь бы только Мальвина обожала меня одного". Ну, правда нравилась, потому что Пьеро был такой бледный и такой печальный, и очень красиво стоял на лужайке. Сейчас еще подумала: в песенке к тому же есть определенная безнадежность, но не уверена, чувствовала ли я это тогда.
Но еще. Осознанно: сцена, где Мальвина сажает Буратино в чулан, и там темно и пауки. И вообще вся сцена урока. Не до конца осознанно: как Карабас-Барабас кидает кости в кувшин, где сидит Буратино; как Карабас-Барабас истязает Буратино (кажется, вверх ногами подвешивает); и, конечно же, - "Ведь он никакой не мучитель, а просто наш добрый учитель", там грустные-грустные куклы и обреченность.
Почему я говорю, что неосознанно, но при этом утверждаю, что нравилось: потому что однажды я решила разыграть с бабушкой сценарий фильма, в какой-то момент она была Барабасом, а я Буратино, я ничего не помню из этой игры, кроме того, с каким упоением я отыгрывала эту сцену истязаний, стоя на коленях в большой комнате. Даже Валентин испугался. И бабушка, кажется, тоже.
Вообще не совсем понятно, почему моя добрейшей души бабушка играла со мной в такие игры. Наверное, поэтому и играла, что не могла отказать. В людоеда мне еще очень нравилось: чтобы меня связывали, а я вырывалась.

00:32 

Сейчас я предъявлю жалобу не на экзистенцию, а на квартирный вопрос. И на то, что я еще не вернулась В РОССИЮ, а уже хорошо.
Короче, филологический факультет МГУ - борец за добро и справедливость. Месяца два или три назад они начали Движение за Расселение, потому что образовались какие-то новые комнаты, и трешки стали двушками, двушки стали однушками, а мою кровать вынесли из-под настиного носа. Все писали страстные сообщения в особую группу, никто не понимал ничего, и глава отдела поселения тоже ничего не понимал, кроме того, что он должен нести справедливость, просторное жилье и равные условия для тех, кого расселят. Правда, иногда он говорил, что невозможно нести такие условия. Но потом заявлял, что они необходимы и он принесет их. Иногда комнат хватало, а иногда они исчезали. Иногда двушки вновь становились трешками, а двушки оставались однушками, и уже было неясно, что имел в виду человек: двушку по факту, двушку по букве, по метрам или количеству людей. А потом человек ушел в отпуск и все придержали страсть на месяцок, кажется. А теперь он вернулся, и даже я решила обзавестись страстью.
Я спросила у Насти: Что же там все-таки происходит.
И Настя ответила мне (цитирую дословно): "Нас расселили против нашей воли. Я попыталась написать заявление, что мы не против жить вместе, но они решили, что я тебя притесняю, и не хочу, чтобы ты жила свободнее, и спросили, как же ты расписалась, если ты на стажировке" (но там было и до этого еще одно заявление)
Окэй, говорю я, если комната есть другая, то я могу жить и в ней, моя душа будет болеть в разлуке с тобой, но бюрократии непреодолимы и необходимо смириться перед роком судьбы (это я вру, конечно же, из всего этого текста реально прозвучало только "окэй").
"Но это двушка," - говорит мне Настя.
"Как же так? - говорю я, - Они решили спасти меня от притеснения, притеснив, и выдав мне соседа-новобранца, соседа-самозванца? Почему нас тогда не могут поселить в ту комнату, а этого человека в нашу старую?"
"Я им предлагала, - говорит мне Настенька, - Но они сказали, что я не могу ничего решить без тебя (ребята, блин, заявление есть!) и притеснять!"
:facepalm::facepalm::facepalm:
Говорят, можно что-то осенью сделать. Ну я написала сообщение страсти в особую группу, может Настя не так поняла термин двушка.
А, ну да, я вопрошала, а как же равные условия, она говорит: та комната по метрам больше, поэтому условия формально равные.
Сила в слабости, равенство в неравности, свобода в притеснении.
Не, ну я надеюсь, Настя все же что-то не так поняла, или что мой сосед-самозванец пожелает жить один, и я его изгоню.
Я не могу. Это так смешно. Я не буду сейчас шутить про моего любимого писателя, но я в восторге. Просто в восторге.
На меня сегодня счастье напало от предчувствия моего возвращения: сначала в Екатеринбург - опять смотрела это дурацкое видео про облака с видами, и на фотографию Белой Башни и иные эстетизмы; а потом - в Москву! в Москву! - а тут еще такие причины, такие причины великолепий и абсурдизма, просто ручки чешутся в этом покопаться.

17:42 

Так как у меня скоро как обычно разрядится телефон, я скажу это кратко.
1. Я закрыла страховку - а потом даже зашла в банк и оплатила ее за июль. Это было легко, и всякие мои опасения конкретные и абстрактные не оправдались, а подлости не пригодились. В связи с этим вопрос: как перестать упарываться и начать жить?
2. Недавно я пошла методом милого друга, сказала себе, что я ничтожество, и все позволила. В смысле: вести себя как могу и делать что могу. Результат не то чтобы феерический, но определенные плюсы есть.

12:35 

Вот никогда не думала, что буду так радоваться тому, что мне удалось проспать почти двенадцать часов (хотя нет, одиннадцать все-таки). Заснула вчера за час до полуночи, проснулась в шесть, выпила кипяточку с хлебушком, смогла заснуть обратно, просыпалась каждый час, но смогла дожать до десяти утра. Вероятно, теперь я поспала слишком много, потому что какая-то сонливость все равно есть, но зато я себя чувствую почти человеком
Надо, наверное, что-то содержательное написать, а не только дневник сна, но я нынче бабушка на скамейке и могу только про свои симптомы разговаривать.

22:54 

Сейчас опять очень скучно:
Я мало сплю, но от этого никакого толку, потому что проснувшись я часа по два-три лежу и выдумываю новые фантазии о грязных тряпках. Ну, иногда о чистых. Потому что встать сразу - сил вообще никаких, а спать дольше не получается. По пять-шесть часов сплю, и то хорошо.
Сегодня с утречка вообще-то было нормально, потом я смогла почитать, дойти до музея и ощутить вдохновения на деятельность (минут пятнадцать), но потом заболела голова - ужасно, и болит до сих пор, затем у набережной я снова что-то вспомнила, растроилась и встревожилась - и остановиться не получилось. Я вышла из дома в три, кажется, а вернулась в семь с лишним - и почему-то очень устала. Голова болит, и еще возникла температура 37.2: я надеюсь, я простудилась, а не опять от нервов скачет. Вероятно, надо что-то съесть, но мне лень, а организму лень переваривать. Он так и говорит: вот это я так уж и быть переварю, а вот это придется изъять, будьте так любезны.
Но всё нормально в принципе.

03:28 

Моё трёхчасовое увлечение саксонкой кончилось тем, что я спёрла у неё зажигалку - и вот теперь наконец использовала, зажгла свечу и пошла со свечой по полю к батутам и гамакам, облачившись в гавайскую цепь цветов из тканевой пластмассы, купленную на гей-параде. Вчера было сумрачно, а сегодня звёзды. На поле бабочек наконец-то есть бабочки, хотя ночью их, конечно, не видно. Прыгать было скучно и лежать тоже скучно, зато я познала качель. Я вроде как её уже познавала, но сегодня - со всей глубиной.
Голова невозможно болит, а так хорошо.
Моё пребывание в Германии не дало мне ничего, что должно давать людям: "невероятно много впечатлений, приключений и знакомств". Ну, правда, немецкий всё-таки улучшился, хотя тоже довольно сдержанно.
Зато: какие-то такие вещи. Какие-то незаметные вещи. Или заметные. Интересно, покажется ли родителям, что что-то не то.
Мне неохота лирику писать, поэтому смешные вещи: как я сажусь на любую землю в пыль и грязь, или в траву и невозмутимо начинаю жевать солому, потому что есть чувство, что она чиста. Я думаю, на этом стоит остановиться, а не устраивать здесь парад пороков.
Если моя жизнь не сложится, я могу устраивать перфомансы для занудной и пресыщенной публики. Это будут очень скучные перфомансы: первый про достижение почти оргазмического состояния посредством чихания, а чихания - посредством различных приспособлений; второй про то, как я выпускаю воздух глазом. Особенно второй мне нравится, потому что никто не сможет понять, что происходит: глаза будут выпучены, а нос зажат, но все будут знать, что я выпускаю воздух. Хотя можно листочек повесить и колебать его дыханием очей.

02:00 

Проводила с утра Олю в аэропорт, так радовалась, как будто сама улетаю.
МОСКАУ МОСКАУ.
Чото я дошла уже до бутылку за вечер и теперь танцы на полу. Надо сходить на батут что ли, а то у меня эмоции, а выплеснуть некуда. В июне вон на террасе танцовала, а сейчас уже слишком в ночи эмоции.
Нет, я вообще села написать, что говорю с Олей, и устойчивое чувство, что она в будущем, а я ей из прошлого пишу. Доедала сегодня всю еду, которую она оставила. Как будто она в иное измерение ушла.
Тут шутка у нас появилась: В РОССИЮ вернуться. Это когда нашествие родственников было, дочь Нины, которая живет как в Икее, говорила (Оле, я не слышала, но представляю и верю): А вы не боитесь ездить в берлинском метро? Там же ГРЯЗНО. А в московском? Там же совсем ГРЯЗНО. Как, вы не будете делать магистратуру в Германии? Вы что, В РОССИЮ вернетесь?
Господи, так то мучительно, то удивительно хорошо (то одновременно). До сих пор такая робость и боязнь принять то, что меня не ненавидят-когда-видят.

21:00 

Вот прокричалась, получше стало. Это был вопль из метро.
Можно было бы написать потом относительно спокойный сентиментал, но не буду.
Я ходила, куда-то шла и хотела ходить до ночи, но пролила морковный сок на себя и стала вся оранжевая. Это никак не связано. У меня какие-то проблемы с выражением мыслей в последнее время (и с пониманием мыслей).
Вино допила, какое-то сладкое венгерское белое вино, это третья или четвертая бутылка за неделю, кажется, которую я пью. Почему-то я в Германии пью не пиво, а вино одно. И как-то регулярно уже, нехорошо.
Я не пошла в музей за десять евро, зато купила еще одну юбку за двенадцать.
Стипендия кончилась, надо доставать деньгу из запасов. Еще бюрократии. Я не могу. Вчера отчислялась, это пять минут с милой женщиной (а перед этим распечатать пару листков), а как будто событие какое-то. Надо страховку закрыть. Надо счет банковский закрыть. Каким-то невероятным поступком кажется, а ведь я их открывала четыре месяца назад - а это было куда сложнее.
Еще дурь всякая. Вот я говорю: беда одиночества, беда брошенности. И они лезут, когда не просят.
А ведь что происходит: вместо мечтаний о чем-то невероятном взялись мечтания о чем-то гипотетически вероятном, а когда есть вероятность, что они все-таки невероятны, у меня чувство, будто отобрали что-то. А ведь ничего не отобрали, кроме игр моей головы.
И всякая иная дурь.
Потому что если полтора месяца говорить исключительно про любовь и психопатизации, то начинаются ошюшьеньица. Они, конечно, возвращают нас к сути моих психологий, но что-то как-то с излишним энтузиазмом.
Надо купить еще вина.
Я не верю, что прошло пять месяцев, и как будто ничего не помню.
Первого августа надо куда-то ехать, но я так и не придумала куда.
Недавно обнаружила, что боли телес интересны не только как заигрывания с психологиями, а сами по себе. Стучу теперь проводом по ногам, очень увлекательно. Сначала я стучала робко, а теперь не очень робко. Еще кусаться смешно, потому что гордость берет за свою ровную челюсть.
Хотя сегодня начала щипать руку, чтобы отвлечься от бед. Это нехорошо.
Надо какую-то мысль сказать связную, что ли.
А, ну я два дня сплю уже по пять или шесть часов, а не по три. Не то чтобы это очень связно.
Я себя чувствую примерно как в шестнадцать лет, когда просила в бумажных дневничках, чтобы мне кто-нибудь помог.
Я надеялась, что больше никогда не буду чувствовать себя, как в шестнадцать лет.
Я много предприняла для этого, но, кажется, как-то топорно.

19:23 

РАЦИОНАЛЬНОЕ ЗЕРНО ПРИДИ ЗАБЕРИ МЕНЯ СКОРЕЙ УВЕЗИ ЗА СТО МОРЕЙ
ЛИНГВИСТ Я ВЗЫВАЮ К ТЕБЕ ОБЛАЧИСЬ В МАЙКУ ЦВЕТА ТЕМНОТЫ ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНОЙ ПУСТОТЫ
Я НЕ МОГУ
НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ
ТАК НЕЛЬЗЯ
НУ ТО ЕСТЬ МОЖНО ЕЩЕ ХУЖЕ НО ТАК ТОЖЕ УЖЕ НЕ ФОНТАН
НЕ ФОНТАН ВАЩЕ
ВАЩЕ БЕДА
ОТ БЕЗДЕЛЬЯ МОЙ КАТУЛЛ
НАДО ИТТИ МЕРЯТЬ ЗЕМЛЮ

02:30 

Сейчас будет очень скучно о моем самочувствии.
Недавно я, как мне казалось, убедительно расписывала, что высыпаюсь, несмотря на то, что периодически засыпаю под утро, потому что вставать-то особо никуда не надо - ну да, ну да, а потом начался АДОК.
Конспект последних четырех дней, потому что дальше я не помню, да и их помню смутно.
Суббота. Не помню, во сколько легла, но вечерком в пятницу я расстроилась и переживала ОБИДУ, а потом был такой эффект, что сон не особо отличался от бодрствования, в смысле - я заснула в тревоге, спала в тревоге и проснулась в такой же тревоге в восемь утра (сама без будильника). И не выспалась - потому что под вечер было очень плохо.
Воскресенье. С утра не помню, что было, но заснула я где-то полпятого утра, но, правда, по вменяемой причине.
В понедельник проснулась в девять (четыре с лишним часа в итоге). Опять-таки сама и без восторгов, разумеется, и не выспавшись - но, вероятно, могла бы потом и заснуть, но нужно было сходить в бюргерамт, правда чуть позже и обычно я все-таки начинаю дремать, а тут ничего такого. Ну из похода в бюргерамт я тоже сделала в душе своей представление какое-то и шла туда в ужасе, а потом смотрела на табло и ВОЛНОВАЛАСЬ, хотя что там: сначала попросить дать термин, а потом в кабинете бумажки сунуть. Спать очень хотелось весь день, но под вечер были попытки кутежа (даже успешные, но в такой, конечно, особой стилистике), а потом было очень страшно, очень опасно. Зато теперь я знаю, что от усталости можно не смочь заплакать, плюнуть на всё и пойти спать, чтобы волноваться уже утром. Это часа в два или три было. Но вот я не уверена, сразу ли пойти, потому что был один бытовой эпизод, про который я не могу понять, он мне приснился или нет (скорее всего приснился).
А ПОТОМ Я ПРОСНУЛАСЬ В ШЕСТЬ (т.е. три или четыре часа сна, получается). И всё, с концами, не заснуть (и не сделать ничего иного). Ну и тревожно и раздражает многое почти до слез. И кажется, что кто-то заходит в дверь, если отвернуться. Ну там скребло что-то около двери. Пыталась засыпать, пыталась выйти на улицу - не помогло. И еще очень жарко.
В семь вечера я как-то совсем измучилась и решила подойти к проблеме с умом. У меня было подозрение, что как-то рано я начала к ней подходить, все-таки еще не вечер. "Но два дня спать по три часа и еще сколько-то дней довольно мало! Неужели я не досплю до утра, если подойду к проблеме с умом!" - подумала я. Ну что: охладила себя водой, постелила коврик, чтобы не жарко было, выпила чай с остатками ягермайстера, прослушала успокаивающее нечто. Заснула, не сразу (но раньше восьми, наверное) и относительно успешно. То есть я время от времени просыпалась, но не до конца, и заставляла заснуть себя обратно, и даже спалось относительно спокойно и сны какие-то были похожие на сны, но с бедой все равно. И мне казалось, что я, вроде как, долго сплю. Когда проснулась по-настоящему, было темно: ну часа три-четыре ночи хотя бы, подумала я. БЕЗ ПЯТНАДЦАТИ ОДИННАДЦАТЬ. И всё, не заснула снова. Хотя сейчас вот есть определенный шанс, если опять подойти к проблеме с умом.

14:24 

Тут какое-то безумие уже неделю: нашествие нининых родственников, а с ними - бесконечных детей. Казалось, все уже разъехались, но нет. Дети остались; их теперь не шесть и они не голые, но они бегают, потом о что-то ударяются и начинают рыдать. Но не будем несправедливы: в общем-то, они довольно спокойные. Хуже, конечно, когда родственники снова начинают наплывать: они садятся за стол и начинают трапезу, и надо куда-то срочно скрываться, потому что долетают звуки. Это звуки пороков: такое ощущение, что русские эмигранты собрали в себе пороки всех доступных им менталитетов.
Недавно мне долго объясняли, что когда я нажимаю на ручку двери, чтобы её открыть - ручка скрипит, и это может помешать младенцу, который спит в соседней комнате. Поэтому дверь лучше не закрывать. Это всё, к слову, было днем.
Мне нравится, конечно, больше всего то, что когда дети начинают куда-то громко собираться в семь утра, а Нина с ними - еще громче, это норм ваще. Ну я же не младенец, чо.

01:46 

Нынче я изучаю особые места наших интернетов, и в одном таком месте (оно не особое, а только притворяется таковым) мне сообщили, что я в довольно заметной степени уныния, а для нормального человека естественно всё время находиться в состоянии радости - и предложили обратиться в Заочную Школу Любви.

Но вообще: череда очень хороших дней. Я хватаюсь за остатки Германии, хожу по всяким местам - есть какая-то энергия, и нравится всё, и даже не очень хочется уезжать - хотя я понимаю, конечно, что нравится-то как раз от того, что уезжать скоро.
Пару месяцев назад у нас с Олей была шутка "Есть ли жизнь после Германии?" - и казалось, что нет, поэтому и тут особой жизни не было (у меня, у Оли-то была, конечно). А теперь у меня есть надежды-подозрения-предположения. Я немного хочу спать, поэтому не могу выражаться.
В смысле: есть определенный намек. У меня гимназические этапы, я это имею в виду. И пока они лишены особой конкретики, я хожу по залам, мягонький влюбленный дурачок, и у меня голова кружится от розовых закатов романтизма, что я сажусь на каждой скамейке, чтобы как-то себя унять. Всё так красиво. Так невозможно всё.

Мы все трое стали мягонькие, по разным причинам, неожиданно и почти одновременно. Это непривычно и немного боязно; я самая немягонькая, потому что самая трусливая.

21:14 

Пугающее: сейчас я поднималась по лестнице на свой второй этаж, а из комнаты Нины один за другим вышло шесть голых детей.
Я кинула монетку: выпали не цифры, а ворота, и засияли так ярко на солнце. Я маленький дурачок, который смотрел всё детство про свет надежды.

15:37 

С утра я почувствовала себя интеллигентом, потому что после того, как я заснула в восемь с лишним на полу с болящими спиной и глазами, а потом проснулась с тем же самым, но вдобавок - с осознанием того, что больше я сегодня заснуть не смогу, и увидела, что на часах без пятнадцать десять, я вопросила "Это юмор такой или что?", а не выразилась иным образом.
Надо куда-то сходить, но я провалялась почёсывая языком - и после полутора часов сна состояние какое-то особое.

02:08 

Сегодня я решила ничего не анализировать и следовать своим желаниям: и они сначала привели меня в университет (безрезультатно, правда), а потом в турецкий район с сомнительной репутацией, где я смотрела на фонтанчики и радужные флаги и какие-то постройки, в этом же районе: в какой-то хозяйственный магазин, там я обнюхала все свечи, взяла одну (зачем?), потом взяла мармелад в виде бабочки, от которого кассир чуть не плакала в умилении и причитала, что это же чтобы смотреть, а не чтобы есть, потом в таком же бессознательном состоянии - в магазин странной одежды, откуда я выволокла оранжевый шерстяной жилет, очередную чудовищную юбку (она чудовищна даже своим размером) и еще кофту какую-то.
Таким образом, при максимально возможном отстранении от эмоций во мне остаётся тяга к знаниям и приобретению ненужной фигни. Ну окэй.

02:45 

Жалостливые истории всё-таки расскажу, но расскажу их сухо, как человек, который стремится передать факт, а не заниматься обмусоливанием.
Ничего не получится, но.

История про сахарный петушок.
В конце девятого класса (девятого мая, кажется) мы с Катериной Юрьевной пошли в парк. С нами были еще семейства, конечно, но мы сидели с Катериной Юрьевной под кустом и готовились к экзамену по истории.
Вообще, девятый класс был настолько кошмарный, что я предпочла его забыть почти целиком. Всё началось со вшей и нервов, тридцати новых одноклассников, которых я начала различать только где-то к ноябрю, потом - акты стенобросаний, мучительное становление нашей... эээ... троицы именно как троицы, семейная драма, психологические беды сестры и кота (да, даже кота), перманентные упреки отовсюду (ну и мои тоже, будем честны), полугодовая, кажется, ипохондрия (не моя, но потом уже моя), а еще поначалу казалось, что в гуманитаааарном классе НЕЛЕГКО, и я месяца два честно переживала из-за уроков.
И вот - май, парк, мы с Катериной Юрьевной сидим под кустом, а иногда выползаем из-под куста, чтобы покататься на карусельке или заполучить сахарной ваты. От этого было чуть светлее, время от времени - сильно светлее, а где-то под вечер мы отыскали киоск с петушками. Они были разных цветов, большие, отличные петухи, я схватила алый, он лип, блестел, отражал солнце, был невыносимо сладким петухом жженого сахара, но в нём собрался весь мир, и мир на какое-то время простил меня. Я писала потом - "радость от того, что радоваться позволительно".

История про красную ленточку.
В десятом классе наши четыре мальчика решили устроить поздравления с Международным Женским Днём - вот именно так, в коммунистическом духе с красными плакатами и лозунгами (зимой на сессии как раз сдали революции). Это было мило. Все чему-то радовались и фотографировались с тканевым поздравлением, я в этом не участвовала - потому что для этого нужно было вступить в коммуникацию, во-первых, а во-вторых меня что-то с утра расстроило (полагаю, В.В.) и я не могла проявлять энтузиазм. Ну и сидела, смотрела, как люди веселятся, это несколько успокаивало, а потом заметила, что у всех есть красные ленточки. Кажется, кто-то их раздавал, но вообще они как-то стихийно появились у всех, а у меня не появились. Вроде бы я даже понимала, как именно нужно заполучить красную ленточку и к кому подойти, но отчего-то это показалось мне невозможным, и я решила, что убедить себя, что мне вовсе не нужна красная ленточка, намного проще.
Потом была коммунистическая же мафия - меня вроде даже звали, но я отказалась, потому что опять-таки это казалось чем-то невозможным, и еще обычно - не очень интересно, а со стороны посмотреть - забавно.
Я сидела на столе и наблюдала, это действительно было смешно, и все эти люди показались вдруг такими хорошими и красивыми, и они что-то вместе делали и чему-то смеялись - и с ленточками все! с ленточками! А я без ленточки на столе - по своей ли вине, не по своей, но, в общем-то, даже если б я была не на столе, это немногое бы поменяло.
Я куда-то ушла, а когда пришла - игры уже закончились, а на столе лежала одна ленточка - и ее можно было взять, ни с кем не говоря, без трудностей, просто взять и тоже быть человеком с ленточкой. Я не совсем понимала, зачем она нужна мне, но почему-то очень хотелось. И я взяла.
Кто-то зашел и недоуменно спросил, мол, на столе лежала ленточка, куда же она делась. Я, в общем-то, догадывалась, что человеку просто интересно (потому что где-то был большой моток ткани, из которой можно было наделать ещё), но всё равно: запрятала эту ленточку в кулак, а потом стояла в ужасе, потому что была уверена, что обязательно отберут, если увидят, что ленточка у меня. Потом чуть-чуть собралась с мыслями, но их хватило только на то, чтобы убежать в коридор и плакать.
Я потом сама была поражена от этой истории, когда успокоилась, потому что - ну, всё же, семнадцать лет в конце концов, что за безумия.

И вот прошло больше четырех лет, а я покупаю цветастый браслет с трясущимися коленкам, не веря, что мне тоже можно такое, и в нём, как в том петушке, тоже кроется какое-то позволение. Можно считать определенным прогрессом то, что браслет очевидно долговечнее петушка.
(А ещё он несколько больше моей руки и легко может потеряться)

01:12 

Сегодня опять заснула на рассвете и проснулась от оглушительного дождя; вчера я была как будто турист, а сегодня опять человек на кровати: проваливаюсь в мысли, а выползти не могу. Ходила среди полей, думала: осталось три недели в Германии, а я никуда не бегу. Не пользуюсь, так сказать, моментом. С другой стороны: невероятные закаты и эти маленькие домики, а я в образе сумрачного германца. Это нужнее мне сейчас, чем беготня по иным местам.
Результаты этих пяти месяцев будут очень странные. Я почему-то думала, что стану здесь активным-позитивным и дерзким котиком (не знаю, как такая мысль мне пришла), а в итоге: еще сильней ушла в себя, еще сильней растерялась. Кажется, с другой стороны, что что-то находится, но в Германии ли дело.
Я вчера купила цветастый браслетик с бусинками, и у меня коленки дрожали, когда я выбирала его. Здесь надо рассказать две жалостливые истории печальной юности, но лучше бы спать, я слишком много в последнее время рассказываю жалостливых историй.
Вчера было хорошо и почти спокойно лежать на траве и смотреть на человека, гоняющего по себе прозрачный шар, словно бы он - огромный магнит. И пританцовывать (сидя).
Я себя чувствую каким-то совершенно немощным человеком, который радуется тому, что смог поднять ногу (духовную ногу). В смысле, я всю жизнь не в ударе, конечно, но нынче в каком-то совсем не ударе. Но вроде проходит потихоньку.

03:00 

Сегодня я говорила о радости: человек прочитал мне длинный список, почти каждый пункт из которого представлял собой генитивную конструкцию такого типа: "радость" + абстрактное существительное. Иногда она была двойной.
Я хлопала глазами в восхищении, и всё, что смогла сказать - "У Вас все радости, простите, экзистенциальные".

А потом пришла Оля и с порога закричала, что в Мауер-парке отлично, что она видела такого клоуна, непередаваемого клоуна, а он показывал такие фокусы, и она пищала от восторга, когда видела эти фокусы, что птица исчезала с плеча, а шляпа пропадала в воздухе, а потом она пила сок из сахарного тростника, и сок тоже непередаваем, и что она купила шорты и жилет и видела маску майя.
И я снова хлопала глазами, потому что я вообще перестала быть букой и вновь нежно люблю её некоторую наивность и чистый энтузиазм.
Я даже не знаю, что меня восхищает больше: энтузиазм или абстрактные существительные.

На самом-то деле, разницы никакой: энтузиазм искренен и проистекает из натуры человека, внутренняя серьезность проистекает из того же. Невозможность иначе. Я могу ошибаться, конечно.

Когда я скачу с лунной диадемой на голове и поедаю товары, или таскаюсь с мягкими игрушками, или играю в леди-бабочку, или объясняю, что ничто не может сравниться с шедевром кинематографа "Фантомас", или вот, устраиваю танцования под музыку для особых слоёв населения - я, в принципе, себе верю. Когда больше, когда меньше, иногда это очень похоже на то, чтобы заглушить боли какими-то аффектами, иногда мне правда весело - как правило, если это дурачьё с милым другом. Но всегда хотя бы краем сознания я понимаю, что всё это: чтобы отвлечься, чтобы не думать об этом и том.
На самом деле я запуталась, потому что это всё неточно и я мешаю одно с другим. А ещё болит голова.
Тут всё вместе: остатки детства и то, что я обзываю "наслаждением тупизной"; и это всё становится немного иным, если милый друг - потому что она за витиеватостями ещё может увидеть что-то живое, и оно спокойно, потому что остается неназванным.

Я не могу понять, что за проблема у меня с абстрактными существительными. Хотела сказать: всё та же. Вечная внутренняя тревога.
Как-то так получается, что я начинаю одно, а заканчиваю другим (я про построение мысли).
Мне уже двое людей говорили разными словами, что я пытаюсь казаться проще, чем есть. У меня просто есть подспудная мысль, что во мне тоже должен быть чистый энтузиазм. Это не признак простоты, но я имею в виду: энтузиазм, не отягченный, или - отягченный не мучительно, или - преодолевший отягчение. У меня есть даже комплекс, что во мне его нет. Поэтому уход исключительно в абстрактные существительные невозможен и я чувствую "возвращение к жизни" тогда, когда, например, хихикаю над модным норвежцем в очках, который бежит кросс (это мы вчера смотрели немецкое телевидение). Хотя это ерунда какая-то и вранье. То есть не высказывание вранье, а такое положение дел. Но если переформулировать на: возвращение способности не избегать этого, то всё логично и даже хорошо.
На самом деле ничего не логично. Голова. Голова.

Я хотела сказать еще одну мысль, которую хочу сказать с начала апреля, но мне было лень, потому что для этого нужно совершить перепост. Ну что ж, настало время.

13.04.2016 в 08:23
Пишет Леголаська:



А Н.С. на вопрос, когда он в последний раз был счастлив, отвечает "в обозримом прошлом - никогда". На его свете счастья нет, но есть покой и воля. И довольство: например, когда намазываешь мякую французскую булочку медом и доливаешь в кружку горячего чая.

URL записи

Когда я хотела сказать ее в апреле, она казалась такой обширной мыслью и могла бы даже стать отдельной записью, но теперь нет.
Вообще, я не знаю, для чего мне потребовался перепост, потому что я про другое: но просто тогда подумалось именно от этого куска.
Что я не помню счастья как состояния или хотя бы даже радостного спокойствия как состояния - вообще. Что короткие вспышки счастья и острой радости всегда болезненны, всегда с задней мыслью, либо как преодоление чего-то (внутреннее осознание, что - вот - вопреки), либо с болью от кратковременности. Первое чаще. Либо еще, специфическое: эстетическое совпадение мыслей (условно - печальных) с окружающей действительностью, ну - подходящая музыка, подходящий пейзаж. Какая-то моя вписанность в мир.
И то что я сверху писала: все выкрутасы - всегда с задней мыслью. Она может большой, может быть маленькой, и самое смешное: мне может быть почти искренно весело.

На самом деле, я лукавлю. Я в апреле изначально пыталась вспомнить пример, когда счастье, или радостное спокойствие, как я сказала, длилось относительно долго и сосредотачивалось само на себе, не было избавлением от чего-то, не прерывалось тревогой - и ничего не могла вспомнить, а потом вспомнила первую поездку на Крутиху, три дня, которые прошли как во сне: с котом-автоматом, цветами, длинными рядами кустов клубники, невыносимой жарой, от которой обгорели плечи, моими попытками ездить на велосипеде, приставной лестницей, чердаком и какой-то безграничной любовью, которая ни до, ни после не была таким концентратом. Я потом вернулась, и казалось, что это сон какой-то, и щупала облезающие плечи, чтобы убедиться, что нет.

Я хотела ограничиться первыми двумя абзацами, а получилась простыня.
А, ну тогда ей не повредит, если она окажется еще длиннее. Ещё одно, которое как будто не связано со всем этим, но на самом деле очень сильно сюда.
Вот мне говорят: "У меня нет о Вас никакого мнения, как о человеке".
И вот. И вот. У меня тоже нет никакого мнения о себе.
Это сейчас, конечно, поза. Но: почти любой тезис про себя я могу опровергнуть чуть ли не противоположным.
(Я сейчас зависла на пару минут, потому что начала опровергать и этот тезис).

Ещё мне говорят: "Вы незрелый человек и не знаете, чего хотите". Это не то чтобы очень оригинальная мысль, но обычно мне не сообщают её так прямо и к тому же без осуждений.
Мне до сих пор кажется, что я могу пойти хоть куда и превратиться хоть во что. Но никуда не иду, потому что меня тянет одновременно во все стороны. Вот были эти картинки на физике со стрелочками сил и тело не двигалось, если разнонаправленные силы были равны. Вот как-то так.

01:45 

Сегодня я на террасе с Марселем Прустом, вином и яблочным чаем: вообще, сложно при нынешнем положении дел придумать более бессмысленное употребление своей жизни. На террасе был мелкий дождь, я укрывалась то зонтом, то одеялом - безуспешно, вино смешивалось с дождевой водой, я тоже смешивалась с дождевой водой, а Марсель Пруст от воды мигал и переходил на свою середину.

Нерастраченная нежность ведёт к раздражению; но завтра я соберусь и уеду в Шпандау. С милым другом была какая-то глупая шутка "Где Швангау?" - где Шпандау я знаю и даже была там одной ногой, и еще раз - какой-то частью сознания, которая могла существовать в семь утра после двух часов сна; надо попасть двумя ногами, я не знаю, почему это так сложно.

На пятый месяц в просвещенной Европе я стала ходить в обличьи чудовища из пещеры: с красным носом, спутанными волосами и в каком-то мятом свитере. Но я надеваю шляпу, чтобы было понятно, что это стиль.
Но вообще-то это всё неправда, что немецкие женщины тоже ходят в обличьи чудовищ; они ходят в обличьи людей и на самом деле "просто класс женщины", как говорил Максим Максимыч в нашем фильме про Печорина.

Я недавно (да и сейчас) хотела написать запись про любовь без любовей - или даже про любовь с любовями, но что-то развеселилась.
Календула в один голос спрашивает меня: "Как научиться говорить без любовей?", а я и не знаю.

doppelt-gemoppelt

главная