• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:18 

Завтра пойду преподавать немецкий мальчику С ТЕМПЕРАМЕНТОМ и проверять, подходим ли мы друг другу.
Надо, чтобы подошли: они живут совсем рядом со мной - и полторы тысячи за занятие.
Составляю план, скачала нелегально какой-то учебник, смотрю дурацкие видео про алфавит.

20:44 

Я взяла на себя ОГРОМНУЮ ответственность и стала старостой в группе из двух человек (включая меня).
Выборы старосты были комичны - как Чичиков с Маниловым - но я в итоге сдалась (признаемся: я втайне хотела).
У нас такие пары, что больше всего нас на шведском (пять человек), не считая одной поточной лекции и МФК.

Медленно-медленно идет моя регистрация на сайте репетиторов, но скоро я, возможно, начну преподавать немецкий. Страшно представить, как это будет.

Выходные прошли в учебе, но вот вчера удалось погулять, по Битце, я в босоножках, ветки зацепляются за меня, вцепляются - и не только ветки, и вновь мне много о чем думать. Пруста забросила, плохо, и как обычно не могу решить задачу. Но в этот раз я худо-бедно решила две легоньких, может, еще что-то есть во мне.

21:40 

Я все-таки какой-никакакой, а германист: стало грустненько, взялась за древнесаксонские заговоры, стало веселее. Ну еще мерзкий напиток милкис, на который я подсела. Есть еще древнеанглийский заговор, но его я, наверное, буду делать по немецкому переводу.
А стало мне вдруг грустненько (совершенно внезапно и неожиданно) от лицея и литературы, и я снова сказала монолог. Хотя вот вообще не беспокоило.
А у Даши Овчинников, и она страдает, как он уныл. Я потираю свои ручки, потому что не желаю сестре судьбы гуманитария, но, все-таки, это грустно, когда литературка унылая.

18:41 

Я самый плохой филолог на свете, я не умею читать английский язык!!! Пятнадцать страниц статьи, с горем пополам прочитала три, будущее темно и неясно.
Сегодня на паре про Роста с трудом вытащили из меня класс сильного глагола и что он йот-презентный.
Я даже цитату на немецком в этой статье в словаре подглядывала!
Ученый, блин, подкопченные мозги.

22:13 

Пью мерзкое вишневое пиво: бывает вкусное вишневое пиво, а бывает мерзкое; так вот, я пью мерзкое. Недавно я пила из башни в компании отца своего, Димана, Лехи, еще какого-то мущины и ребенка (ребенок не пил). Башня стояла рядом со мной, и я подливала, подливала себе из краника. Ну это будни алкоголиста, это неинтересно.

Меня сводили на салют, и я сидела специально в траве и смотрела на сердечки и всякие прочие штуки, но салют был короткий, короче обещанных пятнадцати минут. Зато потом меня скатили со страшной горки и поваляли на связанных веревками лежанках. И был еще фонтан, сияющий разными цветами, и смешное выколупывание чужого зеленого чая из автомата (там почему-то была подушка).

В магистратуре ТЯЖЕЛО. Я вроде как составила себе расписание, но мне ТЯЖЕЛО. Я думала, когда нет списков литературы, жизнь легка и прекрасна, а тут даже без списков и с тремя выходными подряд - СЛОЖНО. И это еще все не разошлись с заданиями.
Мне говорили не лезть в древнеисландский (на втором курсе), но я полезла, и сегодня читала Младшую Эдду. А потом буду читать саги и, вероятно, Старшую. Я думала, древнеисландский будет только для меня, но нашелся какой-то историк, и теперь мы вдвоем.
Еще я посетила сегодня курс про социально-культурные факторы развития словесности в Англии у человека, знаменитого своей суровостью. Это такая молодая женщина с горчинкой. Обещала давать статьи. До меня только сегодня дошло, что если я записалась на курс про Англию, то там может понадобиться читать английский язык, а я донт андерстэнд. Ну посмотрим.
Завтра математическая лингвистика и, возможно, введение в алгебру.
Мне нравится, что пока что у меня есть энтузиазм, а с остальным разберемся.

Сегодня дурацкая ситуация вышла с курсом на кафедре дискурса, когда мы потерялись с А. (отметим - первое упоминание не неопределенно-личными конструкциями), поэтому я в расстройстве. Но может завтра получится.

21:41 

Е.Р.: Вот вам список курсов по выбору (КПВ): та-та-та, шведский у второго курса магистратуры у Е.М.
Я: О! Беру!

Я: Е.М., шведский, который мне предложили как КПВ - завтра?
Е.М.: ЧТО ТАКОЕ НИЧО НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ ШВЕДСКИЙ КАК КПВ КТО ВАМ ЕГО ПРЕДЛОЖИЛ
Я: :facepalm:

Я: Е.Р., что происходит? Е.М. не знает, что ее шведский - мой КПВ.
Е.Р.: А ЭТО НЕ НАЗЫВАЕТСЯ КПВ
Я: :facepalm::facepalm::facepalm:

19:37 

Первый день: меня заколебало мое учебное заведение.
Мучаюсь с составлением расписания, курсы по выбору на самом деле не по выбору (на нашей кафедре-то еще по выбору, а у остальных есть семь - и на все семь надо ходить), но и мне от балды не разрешили составить, поэтому никакого дискурса, никакого отипла у меня официально не будет.
Завтра по идее должен быть курс по древнеисландскому (первой парой) и еще возможно что-то про Англию и шведский с умными людьми со второго курса (я сдуру записалась, а теперь боюсь) - но я НЕ ЗНАЮ будет ли это все, когда это будет, всем пишу, никто не отвечает.

У нас будет новый швед и вроде как будет немец господин Лист, но они еще не прибыли в Москву. Сегодня - вменяемый немецкий и милый шведский, это все даже и хорошо, я думала, что забыла языки навсегда, а сегодня составляла разумные предложения (кажется).

13:16 

Вчера я видела: как мелкая утка бежит по кувшинкам (перебирает лапками уморительно, и это очень мило), а смелая белка скачет по деревьям. И сама сидела на дереве над водой и слушала полевую лекцию про поля.
Много ходить, я устаю, но очень хорошо и тепло, потом закрытый монастырь и полукруглая скамейка, лазить, всюду залезать, виснуть.

21:39 

Маша снова недовольна, на этот раз бюрократией.
Где-то месяц назад Маша заказала СНИЛС в Екатеринбурге, Маше сказали - приходите двадцать первого августа, но по плану на этот день был паровоз, а по факту я улетела девятнадцатого, восемнадцатого были вялые попытки его вызволить, но очень вялые, потому что вместо СНИЛСа я выбрала утешение.
И теперь он мне нужен, черт возьми, чтобы сделать социальную карту!
Чтобы сделать студенческий проездной мне нужно пенсионное удостоверение, что это, зачем.
Понятия не имею, как получать теперь этот номер, ездить по московским ценам тоже понятия не имею как.

Еще было бессмысленное собрание сегодня, в основном для бакалавров. Просидели полтора часа, из полезного узнали только, что эти соцкарты теперь делаются в МФЦ, а не в метро - да и то потом на практике оказалось, что в МФЦ они не делаются, а надо через сайт.
Ненависть!!
Зато есть студенческий с нормальной фоткой, а не как четыре года было - фото мегеры.

Со мной в группе (я все-таки не одна на магистерской программе) англистка из ВШЭ, очень серьезная, переводит Данте и Петрарку. Вживую мы еще не виделись, но она познакомилась со мной вконтактике - тоже очень серьезно.
Известий про Сквайрс насчет курсов нет, занятия с понедельника, и то там будут языки. На немецкий, кажется, будем ходить только мы с Олей - так-то нас четверо, но двое сообщили, что ходить не будут.
Записалась на МФК про математические модели в лингвистике, который я не стала сдавать два года назад, еще заглядываюсь на распознавание образов, но записываться, наверное, не буду, попробую так походить.

Еще недовольство мое: решила все-таки забрать вещи из старой комнаты, а там ЗАКРЫТ БЛОК. Кем надо быть, чтобы ЗАКРЫТЬ БЛОК. Даже я с вечно закрытой на ключ дверью не закрываю блок.

Сейчас мне надо познать нечто про положительное число, но я не могу это познать. Маша - девочка-дурочка. Ну хотя до кое-чего я догадалась, но со скрипом.
Завтра, если получится, буду гулять по Кузьминкам и умиротворяться.

Катерина Юрьевна прибыла в Москву.

17:40 

Маша недовольна: Маше выложили какое-то убогое расписание, Маша думала, что будет ВЫБИРАТЬ, а ВЫБИРАТЬ, кажется, не из чего. Еще обещали латынь, еще обещали что-то про компьютерные технологии в лингвистике, курсы на немецком - ГДЕ ВСЁ.
Хотя вот Сквайрс сейчас написала, что все будет не так плохо. И согласна мной руководить!Буду писать про письма Роста-расшифровать-непросто.

Вкратце о важном: мне было очень плохо, потом я рванула в Москву раньше времени и мне стало хорошо, а потом внезапно в Смоленск и стало еще лучше. Сейчас почти спокойно, но мне надо многому научиться и отучиться от демонстративности, которая преследовала меня в Екатеринбурге (но я уже - почти).
Люди оказываются более понимающими, чем про них думаешь (я про родителей сейчас прежде всего).

В Смоленске чудная стена и храмы домонгольской эпохи. В одном нас подкараулил добродушный священник и показывал кирпич.
Еще внезапная выставка Магритта и орудий пыток (то есть, это две разные выставки).
Я в кои-то веки готовила что-то нормальное, а не кус-кус кипятком заливала.
А вот в стене еще можно пролезть, подлезть, пройти над бездной и забраться в башню с деревянным настилом и там ходить и выглядывать.
Смешное кафе с качельками и НЕВЕРОЯТНОЙ любовью к имбирю.

В Москве меньше впечатлений, чем в Смоленске, но я потихоньку возвращаюсь к математике, потихоньку возвращаюсь к Прусту, которого я не могла читать в Екб. Завтра встреча, на которой должны дать студенческие, но, что-то мне подсказывает, я ее прогуляю.

Про Екатеринбург сказать и нечего: всегда кажется, что приедешь и будешь предаваться ностальгическим грезам, а в итоге каждый вечер - "вот и прошел день, который я думала, что не проживу". Что хорошо - много времени с сестрой, она классная. Дурацкие песни, дурацкие компьютерные игрушки.
В Белорецке я была главный алкоголист и все удивлялись. Родственники не такие кошмарные, как мне вспоминалось. Фонтаны, речка.

Но: невыносимо было быть вне Москвы, больше никогда такого не делать, хотя сейчас уже все слилось, как слилась весна, когда было острое депрессивное состояние. Кстати, хвала таблеткам - я тосковала, но была жизнеспособна. А сейчас вот буду потихоньку слезать, самовольно, потому что консультации стали какие-то бессмысленными.

В Смоленске купила смешную лягуху и теперь она у меня висит. Мне залакировали пол, отобрали стол и откуда-то взялась микроволновка.

Милый друг покинул меня, потому как я инфантильна и эгоистична. Это такая формула. Милый друг покинул меня, уехал в Орел и теперь я живу без милого друга.

Все путается, все путается. Всё хочется написать про Смоленск, но хорошее сливается воедино также, как сливается плохое. Вот я помню ночь (прогулку), помню дыню, курганы, прятаться в кустах под грозой, валяться в траве, большой зеленый собор, который внутри оказался пугающе золотым. Маленькие крупинки радости после болота из неестественных движений духа, скажем так. Но мы играли в ежиков и зельеварение, это как-то спасало. И алкоголизм, да. Феназепам меня уже не берет.

А, еще мороженка и всякие смешные памятники и ФЕДОР КОНЬ.
И вернувшаяся нежность.

17:16 

Как же мне плохо.

21:40 

Нарисовала две картины, Опус 4 и Опус 5, одна позлее, другая подобрее - стало легче. Не феназепамом единым!
Вчера полегчало в какой-то момент встречи с Лидой, а так опять всегда внутреннее напряжение. Не заработать бы рецидив в таких условиях.

00:21 

Не могу заснуть, тревожно. Я решила писать каждый день по письму, чтобы хоть как-то выжить. Только начинаю понимать, на что себя обрекла. Пятнадцать дней. Потом еще двадцать. Кажется адом.
Ладно, потом будет легче, просто сегодня первый СЕМЕЙНЫЙ УЖИН и я с непривычки как всегда.
На фоне снижения доз нейролептика понизилась способность засыпать, одна рука тянется к феназепаму, а вторая по ней бьет, потому что был алкоголь. Но если до трех не усну, то все-таки.
Давайте о хорошем: у меня есть Пруст, с которым я замедлилась, точнее - совсем перестала читать, целый том почти непочатого Пруста. У меня есть один не прочитанный рассказ Бланшо, да и остальные неплохо бы перечитать. И еще интересно: перечитать в августе Барта и сравнить с прошлым годом.
Я уже сегодня залезла в ванную и отмокала там - что-то из того, чего не хватает в Москве.
И еще полыхала гроза! Грозень! Прямо над нами!

21:47 

Вот уже сложно: странные вопросы, я эмоционально отстраняюсь и играю некую роль. Мне говорят, что я стала живее - просто у меня больше сил притворяться, чем в феврале.
Но в одиночестве хорошо. Завтра встретимся с милым другом, и что же готовит нам эта встреча?

14:20 

Екатеринбург в этот раз встречает ласково, спасибо ему за это, а то я бы совсем сникла. Включила лава-лампу, смотрю на воск, умиротворяет. Кота обстригли, но не до конца. Лениво передвигаюсь по квартире, в ней ТЕПЛО, а не как в моей комнатке, и все такое красивое. Спать с маленькой мягкой лисой сложно, но возможно. Мысли путаются, не знаю, я пока что ничего не сделала, разобрала только вещи. И лежу.
Вчера прощание, сложное, и в конце я все-таки расплакалась. Судорожно хватать руку на выходе к секьюрити - не ухватить последние моменты.
Не знаю, как я проживу полтора месяца, но пока что все так мягко и почти не больно. Ну, первый день, потом станет хуже.

01:23 

Не забыть этот день. Имбирь и много нежности. Гласс, второй струнный квартет Бартока. Просто зацепки, чтобы помнить. Шерстяные носки в сандалиях Гермеса выглядят нелепо, зато тепло.

22:26 

Как же мучительно будет улетать. Я вот и раньше воспринимала как перемещения между мирами - а теперь совсем. Как будто я умираю и возрождаюсь в новом месте. Момент перехода - дикий. Катерина Юрьевна справедливо замечает, что слишком серьезная проблема у нас - отъезд на каникулы, но уж что есть, что есть.

Сегодня долгий день, два визита к врачам, посередине - чудесная прогулка. Даже в Парке Горького можно найти смешные небанальные вещи, всякие там коряги и произведения искусств. Что касается врачей: с моей щитовидкой все в порядке, анемии тоже нет (это давно уже известно). Психиатр снижает нейролептики до мизерных доз, а это значит, что избавление не за горами. Недавно я разложила все пустые коробки таблеток в ряд - выглядит ужасающе.

Вчера был день ожидания - и я дождалась того, что ждала, и того, что ждала, но не ожидала. Больше нельзя говорить.

23:26 

Всё так сложно. Я не хочу уезжать, но при этом хочу в Екатеринбург, и я устала просыпаться в холодной комнате одна, но в Екатеринбурге от присутствия людей изменится ли что-нибудь? Невыносимо больно покидать Москву, это режет, отрезает от тебя кусок, но без Екатеринбурга я тоже нецелая. Условия моей цельности слишком ограничены. Нет, всё правда сложно, поэтому я расскажу про озеро.

Сенежское озеро, восемь часов на лодке, я куталась в выданную мне на станции кофту - сверх меры, по доброте душевной. Солнце, греться под ним, заплывать в камыши и пережидать там дождь, смешно прижавшись друг к другу под зонтиком, разглядывать берег, пытаться пробраться сквозь заросшую речку. На островке мой супер-бутерброд вегетарианская шаурма, нелепо нарезанная на доске. И всё так правильно, так спокойно и хорошо.

И вот мне надо уезжать. Я не знаю, это "надо" в моей голове или дано извне. Я ничего не понимаю, я что-то делаю и мне очень страшно. Страшно, что я делаю не то, что я делаю больно, и хочу как лучше, а получается как хуже. Надеюсь, в следующем году будет иначе. Я много на что надеюсь.
Вот таблетки решила бросить пить самовольно к сентябрю. Не знаю, станет ли лучше от этого. Есть версия, что я от нейролептиков вялая и апатичная.

Снова тревожно, снова непонятно, что делать.
Я не умею принимать решения, никакие, особенно важные, пытаюсь держаться середины, а в итоге всем плохо.

23:11 

После вручения, как я и думала, полегчало: мой зеленый диплом тоже очень солидный, и им можно убить человека (и, вероятно, не одного). Туда вставлено три бумажки, есть всякие картинки и модная надпись "Учрежден по указу императрицы Елизаветы Петровны в 1755 году". Еще есть нелепое видео, как я его получаю.

"Посреди проспекта Вернадского" можно лежать, а еще на Воробьевых Горах есть место, где можно играть во всякие игры на память и решать задачки, и еще в игры с шариком, и ходить по тропе баланса и еще одной тропе. У меня дико болят ноги, потому что я не предвидела, и пошла в неудобной обуви на каблуках - и так и ходила восемь часов. А еще родник и уточки, много мягкого, хорошего. Начало дневника Нижинского, зачитанное мне.
Скоро, возможно, будет пикник, а, может, еще что-нибудь чудное.

Тринадцатого лечу в Екатеринбург - и разрываюсь от всего того важного, что оставляю в Москве, и нежности к Екатеринбургу. Это чудовищно, когда надо уезжать, я бы даже сказала, чудовищно, что есть разные города. Я бы хотела, чтобы мой город был один, а так на прошлогодний вопрос таксиста "Где Вы живете?" я так и не знаю ответ.
Но московское перевесит, конечно, когда-нибудь окончательно перевесит.

21:02 

Завтра вручение: я решила, что должна с честью принять свой диплом без отличия, погладила платье и даже приобрела колготки, поэтому буду завтра не в драных. Платье красное (а диплом нет), то же самое, в котором я ходила на выпускной в СУНЦе (и потом еще ходила, но главное - там), в связи с этим воспоминания, нашла фотографии, но, к сожалению, моя любимая фотография была на стене Катерины Юрьевны, а теперь ее нет. Из выпускного в лицее мне запомнился сыр президент, который мы жевали после официальной части, и лаборатория, в которой я сидела вместо неофициальной. Да, и еще то, что никто ничего не мог про меня сказать, когда затеялась такая игра. И что мои девицы меня покинули, зато я спасла, кажется, червяка в шесть утра.
Платье красное, яркое, некие люди утверждали, что оно мне не идет, а другие - наоборот. Я не знаю, но важное - этот мостик с лицеем, попытка победы над комплексом отличника. И еще: праздник того, что я выжила, закончила в этом году, не взяла академический отпуск, вообще не сделала ничего резкого и внезапного, вроде бы смогла с магистратурой, что-то не смогла, но главное - что-то смогла, то, что казалось, что не смогу. Меня немного крутит от оптимистичных записей выползающих из депрессии, потому что часто они упрощают и уплощают, но сейчас у меня настроение писать что-то подобное. Я не могу определить для себя, депрессия - иной способ существования или усугубление обыкновенного. В статьях обычно рассматривается так, что иной, а я не уверена. Сегодня я вряд ли приду к чему-то осмысленному, потому что с утра я опять сдавала кровь, и сегодня весь день никакая, потому что хочу спать (и, вероятно, есть).
Надеюсь, завтра все будет хорошо.

doppelt-gemoppelt

главная