• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:17 

Нежность в подвале.
Есть у светила нашего, или как там, солнца русской драматургии невыносимый спектакль "Нежность". Он невыносим во многих (во всех) смыслах, в том числе и в хорошем.
Там есть песня. Тоже невыносимая.
Я тебя жду, я знаю, придешь, я знаю, придешь, ты рядом где-то, нежность, мой милый, нежность, мой милый, наша с тобою нежность - и далее завывая и постукивая шаги каким-то неестественным аппаратом.
Мы с милым другом песенку любим и все время поем и, кажется, летом, было замечено милым другом, что песня-то о том, что никто как раз не придет и поющий это понимает.
И я это понимала тогда - просто как-то не приходило в голову сформулировать.
Потому что начинаешь петь именно тогда, когда.

Пью канцерогенчики (чай с лимоном и медом), пытаюсь писать диплом.
Я получила сегодня заключительную четверку по шведскому и очень расстроилась, потому что она получилась не за устный ответ, а за контрольную. Ну что ж теперь.
Чтобы как-то связать с предыдущим, Доктор Глас.
"Но название вечному источнику не любовь, название ему: мечта о любви".

13:30 

Я решила относиться к диплому, как к мертворожденному ребенку, но что-то не помогло.
Свою-то часть я как-нибудь напишу, а вымучивать "теоретическую" про метафору, которая я так и не поняла каким боком связана с моей, очень, очень неприятно.

20:22 

Разрешить себе закончить университет, как получится.
Нет красного диплома - ну так и нет красного диплома.
Золотой медали тоже не было (никакой не было), но там это был такой понт, что ты без медали.
А тут что-то иное.
Не волноваться, писать хоть что-нибудь, сдать госы не глядя.
Сегодня вот у меня первая четверочка, которая точно пойдет в диплом. Никаких эмоций, но: я же правда расстроюсь, если не будет красного.
Отличница шестого класса, рыдающая в туалете из-за четверки по изо (в четверти) все еще со мной. Меня тогда добила не сама четверка, а что она - третья, потому что три четверки уже слишком много. Все еще со мной.
У меня нет сил на важное, не на учебное, это чудовищно.
Я полюбила спать - сам процесс.

20:12 

В детстве я вела дневничок и была у меня страсть что-нибудь в него вклеить. Сейчас я дневничок не веду, зато рисую дрянные картинки и развешиваю их по комнате. Да, еще у меня страстишка была: пластилин. На пластилин и вешаю.
Сегодня пыталась начать писать диплом словами и мне не понравилось. Написала, так сказать, половину теоретической главы, если красиво, а если честно, восемь страниц списала у Виноградова и иных. Мне сотни раз объясняли как оформлять ссылки, а я опять все забыла.
Сложно писать, по клавишам попадаю плохо.
Спала часов шестнадцать в общей сложности и еще хочу, жду, когда настанет время, когда уже можно.

19:58 

Кто хряпнул в общей сложости две таблетки феназепама (помаленьку, половинками) на легоньком экзамене по немецкому, тот сиди теперь вареный и учи названия картин. Спать больше чем бодрствовать ты не будешь.
Тревожные расстройста во время сессии - на любителя, конечно.
Страшно представить, что я на более серьезных мероприятиях хряпну.

18:56 

Вдруг все стало казаться таким легким (кроме человеческих отношений).
В дипломе я запуталась, но распутаюсь, сессия сегодня началась двумя сомнительными зачетами - пусть так и продолжается.

22:07 

Не ругать себя.
Сейчас спокойствие, похожее на настоящее (конечно, нет: я помню, сколько всего я выпила за последние сутки, но оно не ощущается искусственным и не граничит с прибитостью), ярко - воздух, снег. Почти радость.
Неужели нужно было довести до субпсихотического уровня (я выцыганила вчера более конкретный комментарий), чтобы осознать, что состояния последних, скажем, лет семи-восьми были болезненными? В той или иной степени. С другой стороны, мне нравится то, что они из меня сделали. Мне нужно больше сил и меньше тревог. Пока что так и выходит. Эмоциональная приглушенность - проблема, но она уйдет.
Ритуальность моего засыпания в последний месяц: купание, обмазаться ромашковым кремом. Чай с чем-нибудь сладеньким (или просто лимонная вода), ласточка-заласточка, короткий диалог с Лидой, и в течение получаса заснуть (В крайнем случае - часа). Всегда так хотела. И жест: выключение прикроватного света. Уверенность, что заснешь.
Помнится, в первый день в буржуазной комнате в Берлине было что-то похожее, да еще и с антуражем, но это продержалось дня два (потому что не было ласточки, да).
Сейчас, конечно, очень сильно всплывает Берлин перед глазами, ностальгически, потому что - год. Менза-карта, с-бан, путь этот от поля к Фридрихштрассе, само поле с закатами, лужайка перед корпусом, усыпанная розовыми листьями.
Тут возникла затея посмотреть Берлин Александерплац, что-то со мной будет?
Недели три назад снилась Фридрихштрассе, и солнце должно было отражаться в зеркале какого-то мотоцикла, но отражалось плохо. Это был какой-то мучительный жаркий сон.
Я писала, кажется: и все это обострение из-за Берлина, и он меня не отпустил, и я себя не простила за Берлин, за то, каким он вышел в итоге.
Но сейчас он вспоминается нежно - и это хорошо. Скоро, наверное, смогу даже перечитывать Машу-с-Уралмаша.
Нынешним вечером много нежности. Сейчас по мокрому снегу рядом с одним обрывом на каменных скамьях сидела, ходила. Что-то осеннее. Это не для этого места, и я напишу это в нужном месте, но мы пережили зиму. Перезимовали. Вместе, перезимовали. Сказка про Муми-Троллей.
Во мне много любви, я не могла ее отдать, потому что меня скручивало, а теперь не могу отдать, потому что раскручивает, но при этом несколько прижимает.
Это как представить пластилин.
Да, я лепила поделки из глины, а теперь глина кончилась, но скоро я ее возобновлю.
Меня радует мой диплом (!). Я хочу его писать.
Честно говоря, я не думала, что современная фармакология достигла таких высот - и так быстро вернет меня ко вменяемому состоянию. Я, конечно, не рекордсмен по диагнозам мира, но все-таки это не легкая одноразовая депрессия.

16:27 

Вчера второй раз сходила к врачику, и вот вспомнила.
22
----
Пройдем шарлатанский тест в этом году чуть пораньше, а то милый друг ноет мне в ухо, что я имею болезнь.
Ну блин, я не знаю, как его пройти, чтобы не было болезни.
(оу, а почему-то перестало писать, что запись создана давным-давно)

21
------
Ну как обычно, что уж.

20
------
Любимый мой тестик. Еще плюс два очка к искушенности!
Вообще все медленно движется к середине.
Вот интересно, как я умудрилась не ответить на один из вопросов на IQ, четвертый раз проходя.

19

В старый блог я все равно не захожу, так что
18
17
16
запись создана: 14.05.2014 в 23:08

19:35 

Что-то невероятное сегодня, вроде и встала не рано, а успела написать эссе, сделать шведский (два разных), сходить в магазин, раскрасить поделку, сделать две поделки для БЖД, а еще не вечер - и теперь я иду варить кукурузу.
Учитывая, что полтора месяца назад у меня были сложности с тем, чтобы встать и надеть юбку, какой-то даже и прорыв.

18:29 

Как говорят в народе, лайф-хак: не знаешь, что делать, излагай про второе передвижение согласных.
С Бальзаком, правда, не выйдет.

17:02 

Что хуже - эссе, в котором ты знаешь, что писать, но оно, сука, на немецком языке, про который ты забыл (забил) по возвращении из Германии? Или эссе на родном нашем русском с анализированием, но про Бальзака, о котором ты только слыхал, но так и не сповадился ознакомиться?
Я очень медленная, очень глупая девочка, но в этом, наверное, есть какое-то очарование.
Вот вчера я очаровала преподавательницу немецкого письмом, где изложила, почему я не посещала ее занятия в течение двух семестров, и она ответила мне: "Машенька, лапочка".
Еще на одном корешке я прочитала "Машенька", не сразу заметила, и плакала, когда увидела.
У меня на этот день рождения были такие подарки, которые можно прийти домой и разглядывать, перебирать, играть с ними. И я была не такая несчастная, как в том году.
И такой большой желтый куст, ветка куста, спрашивали: "Что это у вас за дерево?", а мы тогда не знали, а теперь я знаю - форзиция. Веточка форзиции.
Я помимо чудовищных поделок еще рисую орнаменты-вырви-глаз. Комната в комнату безумца превращается.

21:06 

Выжимаю из себя немецкие знаки - выжала половину нужных, а надо еще выжать русские знаки, относимые к Бальзаку. Но я что-то могу делать, хоть как-то, ура!
Есть шанс, что я закончу университет и продолжу верхнее образование в магистратуре.
Месяц назад бродила у фонтанчиков около первого гума и думала, так обидно, так близко учебная часть, отчисляйся - и можно на дно, или не на дно.
Нет уж, я слишком инерционна для дна.
На самом деле, все значительно лучше, только я сплю теперь по четырнадцать часов, если будильник не особенно агрессивен.
Но я начинаю уже чего-то хотеть и чему-то радоваться относительно прямолинейно, не через слои всякого.
Неплохо. А вот пойду сейчас спать, что делать-то, нейролептик мой друг, с ним спится как никогда не спалось.
Что касается учебного, то я как-то отключилась и просто что-то делаю. Надо два эссе для универсиады? Ладно. Сессия через две недели? Хорошо, что не через два дня. Диплом? Напишется. Всегда все само делалось и сейчас сделается.

17:07 

Я ем ореховую пасту фарфоровой ложечкой как сказочная девочка, а недавно я ела так ягодный десерт.
С другой стороны: ко мне вернулись мои очки, и это некий символ того, что возвращается лингвист.
Лекарства действуют, лучше, чем я ожидала, сегодня даже смогла сходить на три пары, не закидываясь феназепамом, устала, но жить можно.
Делаю чудовищные поделки из полимерной глины, которая была мне вручена. Действительно чудовищные.

16:23 

Где-то год назад (плюс-минус час) мой огромный чемодан неконтролируемо катался по немецкому автобусу, а я шептала - эгаль, эгаль, а потом рыдала в бессилии на кровати. По рабочей версии, нынешнее мое состояние берет начало оттуда. На самом деле, еще некие эпизоды до Германии намекали, но сформировалось - там. Дикое в марте. Или вот тот период июля-августа, допустим.
Воскресенье-понедельник я прожила под феназепамом, вчера, видимо, под остаточным феназепамом (плюс нейролептик, вероятно, чуть-чуть начинает действовать).Сегодня непонятно, съела младенческую дозу на всякий случай, пока вроде нормально.
Теперь я грустненькая и спокойная и немножко могу что-то делать.
Спать только тянет, но вроде как некритично.

22:50 

...И на день рождения я подарила себе рецепт на антидепрессанты, нейролептики и транквилизатор.
Наконец-то дошла до врачика, в целом-то и так стало несколько лучше, чем было недели две назад, но тем не менее.
С перепугу не спросила точный диагноз, но из того, что было мне сказано: депрессия средне-тяжелая, ближе к тяжелой. Но видимо все-таки с некой загвоздочкой, раз есть нейролептики (правда, довольно маленькие дозы).
Завтра, наверное, приобрету, и послезавтра начну пить.
Волнует меня только, как пить таблетки четвертиночками или тремя четвертыми.

00:10 

Что же все-таки со мной не так - нет, я не про всякое эдакое, там, конечно, интересно в итоге получилось с галлюцинациями (может, еще не в итоге), но я не про это.
Вот просто. Что-то во мне происходит, а оказывается, что это не долетает во внешний мир.
Мне безумно страшно, я в вате хожу, еле двигаюсь - а при изложении получается какой-то спектакль. И ведь это не защитные иронии, защитные иронии работают иначе, а как будто бы естественный способ изложения.
Не долетает хорошее. А мне ведь при этом кажется, что я же, ведь я же!...
При всей исключительности ситуации - тот же самый упрек. Благодаря исключительности - не отмахнуться.
Можно жалостливо написать: мне в страхе и тяжелых состояниях сложно заметить что-либо, кроме своей потребности в нежности, потому что она становится болезненной и превращается почти что в требование. Почему болезненной? Потому что меня никто не любил. Это, вероятно, неправда. По крайней мере, я не помню, чтобы когда-либо у меня была уверенность в этом (за исключением маленьких эпизодов в лавине беды - кажется, лет в четырнадцать-пятнадцать).
Тут недалеко до шажка: я, дескать, такой человек, недостойный любви и жалости человек, - что там, как? - человек злой, непривлекательный я человек. И подлый, конечно.
Дело в том, однако, что я не нахожусь в изоляции, и со мной удивительно добры.
Я сейчас застопорилась минут на пятнадцать - не знаю. Не знаю.

04:30 

Давно нужно написать, давно хочу, давно не могу, а на самом деле: сейчас я уже ничего не понимаю о своем состоянии, так что смысла и нет. Две недели назад - неделю я понимала: мне очень плохо, я боюсь выходить из дома, у меня от тревоги немеет нога. И прочие спецэффекты. Я маленький кусочек пространства, который куда меньше своей оболочки, которая в это время вычурными интонациями извивается и посещает обеды. Ради интереса я тогда прошла тест на пятьсот вопросов, превысила норму по всем пунктам, получила информацию, что я - человек в крайней степени дезадаптации. Лежала в ванной, лежала в кровати, еле могла встать, что даже мои родители что-то заметили. Мама узнала, что я часто плачу, сказала, что я ее удивила и расстроила. Теперь мне стыдно. Но всё правда было как-то понятно: это такие ваши особенности, плюс обострение из-за напряженной ситуации, которую невозможно разрешить, пока я нахожусь в Екатеринбурге. Тревожьтесь и ждите. Хотя нет, на самом деле было неясно, тревога вызвана ситуацией или ситуация тревогой. Но все равно что-то понятно было. Некий такой эпизод, вот у вас все симптомы большого депрессивного расстройства, может, вы все-таки дойдете до психотерапевта. Хотя с другой стороны, есть такой нюанс, когда мы занимаемся диванной психиатрией, есть ли обман в той мысли, что подразумевается при описании человек, который в норме имеет состояние относительно спокойное, а тут вдруг такое и беда, поэтому у вас не может быть тяжелой депрессии, так как у вас норма иная. А это обман или нет. В этом вот было такое сомнение. Вообще я поняла, что не понимаю, что такое депрессия. Я раньше когда читала все эти статьи, которые начинаются: Большинство не понимает, что такое депрессия; я думала - ха! А вот пишут, мол, среди процветания и оптимизма появляется кое-что , а я не знаю, как это кое-что, ведь всегда это кое-что, оно может увеличиваться или уменьшаться, а как это так возникает вдруг. Вот вообще я раньше думала, что все как-то так живут как я, просто лучше преодолевают, ну или это связано с чем-то скорее интеллектуальным (я же, как мы знаем, анализирую): вот, я думала, это такая особенность человека вообще (ну, допустим, я несколько более впечатлительна и проч., а еще - ну, некие события); а оказывается (так пишут, а еще я интервьюировала и видела глазами - но, конечно, это может быть вранье) - оказывается, люди живут без постоянной тревоги с детства, чай спасает от невзгод, и какое-то настроение бывает, что нормальное. Может показаться, что я что-то глупое пишу, но вообще это озарение такое.
Так вот, у меня вообще-то тоже бывает. Сегодня с утра было вполне хорошее и бодрое с минимальной тревогой (и когда-то даже встречалось довольно часто - но почти никогда стабильно) - но оно было достигнуто несколько экстравагантным, скажем так, способом. Я не знала, что с ним делать. Я была очень удивлена. Вот месяца три назад был какой-то день, когда у меня весь день было хорошее настроение. Это было приятно, но странно. Хотя к вечеру все разлеталось все равно. И сегодня разлетелось.
Тут некоторое лукавство, потому что с сентября (в какой-то мере с июня) я существую в двух принципиально различных состояниях: когда я одна и когда я не одна. Второе инерционно влияет на первое, так что бывает, что первое выправляется. Вот, вот, оно выправляется, потому что существует второе. Второе существует в иной плоскости совсем, я про него сейчас не говорю. Это так и было (до января) и это очевидно, что так будет, но вот сейчас (последнюю неделю) колебания мучительные. Потому что первое резко откатилось вниз, а второе, кажется, скачнуло вверх. Но вот если первое как-то может выправляться, значит это не необратимый биохимический процесс. А что происходит. Но я вообще не об этом. Да, ситуация-то разрешилась, я надеюсь, что теперь просто последствия, и я скоро войду в свою норму, хотя из-за колебаний я скорее войду во что-то иное. Хотя мне по-прежнему страшно, и это всё тоже лапки запускает во второе, то есть и во время, но там просто легче.
Я к чему веду - я веду к тому, что я в принципе не могу оценить свое состояние. Я почти уверена, что мой мозг строит козни против меня. Это не теория заговора, я просто не доверяю ему (соответственно, себе). Я, в общем-то, никогда до конца не сопоставляла себя со своим телом - ну и с мозгом тоже - в какой-то мере это та же фигура наблюдателя. Он, кажется, резвится. Недавно он имитировал галлюцинации, чтобы меня напугать. Это правда смешно. То есть, задним числом: может и раньше что-то такое было. Но просто с неделю назад я читала что-то безобидное, а наткнулась на описание начала слуховых галлюцинаций, а потом через несколько дней обратила внимание, что кто-то зовет, а улица вроде как пустая. Ну послышалось, ладно, может я думала невольно, что мне может повстречаться мать. Потом в аэропорту - но там я много о чем думала, и много людей, точно может послышаться. Потом в пустой комнате в правое ухо мужской голос сказал мне "Чудесно!" - так тоже, ну, мало ли что, к тому же я недавно проснулась. А вот позавчера прекрасно: я вспомнила про эти три случая, хмыкнула и закрыла глаза, подумала, что это все ерунда какая-то, хотя вот в таком состоянии, как сейчас, может что-то и случиться - и тут мне в левое ухо уже моим голосом сказали "Бу!" Точнее, не бу, а какой-то неясный звук. Это было резко и очень страшно, я вздрогнула, боялась и потом болело ухо. Это выглядело издевательски. Неким вызовом от моей головы. Теперь ко всему прочему я ложусь в напряжении, что мне снова скажут Бу, хотя я догадываюсь, что скорее всего не скажут, так как мозгу в общем-то выгодно, чтобы я сильнее запуталась: а так я сейчас хоть и в напряжении, но жду подтверждения того, что это было, а его нет - и я не могу оценить.
Расчет его какой: я не смогу отмахнуться, буду тревожиться, буду анализировать - и еще сильнее путаться. Плюс: наблюдатель. Я понимаю, как может выглядеть этот текст (нереспектабельно), от того, что я это понимаю, я не доверяю себе еще больше. То есть: еще сильнее путаюсь.
Сейчас ничего происходить не будет, а потом, когда я все-таки успокоюсь, произойдет.
И ведь: дело-то пустяковое, знающие люди говорят, что тут даже беспокоиться не о чем, такое может быть от усталости, да хоть от чего.
Но меня на самом деле больше волнует не то, от чего, а были ли это галлюцинациями или галлюцинациями галлюцинаций, хотя в общем-то вопрос бессмысленный, так как по сути это одно и то же, но второе подрывает доверие полностью.
Теперь вот я выпускаю некий текст (этот) - а черт его знает, носит ли он демонстративный характер. То есть правда, что тут. Я не понимаю.
Вообще, я села его писать, чтобы как-то заснуть и завтра попробовать функционировать как трудоспособный человек. Ничего не выйдет! Хотя сегодня я начала думать про диплом.
Со сном тоже что-то непонятное, то есть с ним вроде как все проблемы разом, а вроде как и нет проблем.
Я еще должна была как-нибудь описать нежный сон про то, как меня прострелили (нежность умирания, залитая солнцем повозка - всё остальное там было как-то бессмысленно) и нечто с инцестуальным сюжетом.
Я с августа хотела написать большой пост про лицей - но уже, кажется, не напишу - так что тезисы. Лицей научил меня любить разруху. И еще тому, что ты никому не нужен, и в каком-то бытовом смысле - так сказать, твои "успехи", и если тебе что-то надо, то делай, пожалуйста, сам (это может быть больно, но по итогам скорее хорошо: это я, конечно, про мои попытки сделать так, чтобы моими олимпиадами заинтересовался кто-то, кроме меня - и про незабвенный мотив льда, конечно), и в более глобальном - ни ты, ни твои переживания. В лучшем случае ты станешь интересным объектом наблюдения. Я сейчас говорю как обиженный подросток: собственно, я он и есть. Я очень хотела, чтобы меня это место любило, потому что я любила его: я привязалась к нему, привязывалась к людям, и надеялась, что я хоть чуть-чуть важна. Это странно, конечно. Странно хотеть безраздельной любви от места, в котором таких как ты - скажем так, много. Вот я съездила нынче: знала, что еду в последний раз (по крайней мере так, как ездила раньше - потому что вдруг поступит сестра), получила то, на что рассчитывала, поняла, что вправду - в последний раз; я не знаю, что там еще делать. И да, ты действительно там никому не нужен: сразу после выпуска это было не так явно. Будем честны, активно это беспокоило меня только в то время, пока я ехала в маршрутке до дома. Потом меня беспокоило что-то другое.
Скоро будет пять лет, как я отдала письмо - и теперь это снова пятница. Я тут как-то писала жизнерадостное о том, что мне теперь нет дела - это не совсем так. У меня действительно пропал интерес к тому, что меня не любит конкретный человек, и у меня тоже нет особых эмоций. В этом смысле история ушла. Нет никакой актуальности в ней.
А вот ощущения я прекрасно помню. Из-за ощущений я так или иначе боюсь сейчас приближаться - и много чего боюсь. Раньше я ехидно шутила про Драму Юности, но теперь я лишена ироний - это действительно драма юности, и я расхлебываю до сих пор, и не знаю, когда расхлебаю.
Сейчас моя жизнь во многом определяется одним ненаписанным письмом - не моим и не мне - а пока я ехала из сунца в маршрутке, подумала, что, вероятно, не только тем письмом. Я люблю дурацкие круглые даты и дурацкие символы - скоро семнадцатое, можно попробовать, давно уже надо структурировать. Разумеется, не отправлять. Сомнительный акт будет, когда так, но как бы не так.
Да, про ощущения - я подслушала пару минут речи о мертвых душах, никакой уже нежности, обиды или злости, впрочем, тоже, стоишь и вроде как-то манит болезненностью - но лучше бежать и спасаться. И то задыхалась потом в ужасе, сидела с чайником испуганней, чем в десятом классе.
Потом был какой-то бессвязный тридцатисекундный диалог - и я совершенно не помню его лица, хотя вроде бы смотрела в глаза. Какое-то пятно. Всё - какое-то пятно.
Кажется, вторая часть записи более внятная. Интересно.
Раньше становилось легче, если что-то писать, а сейчас нет.

23:04 

Господа!
Может быть, кто-нибудь знает, как теперь проникать в лицей, когда там карточки?

14:07 

Проблема, конечно, в том, что я приехала сейчас в Екатеринбург на неделю - и обещала приехать еще в феврале на более долгий срок.
Прошло полтора дня и я НЕ МОГУ. В феврале, конечно, легче всегда, т.к. нет круглосуточного звукового сопровождения за стеной и пустая квартира. Но тем не менее. И сейчас же, конечно, еще сложнее тут находиться, потому что я все равно по сути в Москве, а при этом не в Москве.
КОНФЛИКТ ЧУВСТВА И ДОЛГА.
Ааааааа. Как бы летом деликатно минимизировать.
Пока что надо найти где-то силы, чтобы в следующем безумном семестре взять хотя бы одного дурачка и учить его и отказаться от родительской деньги. В этом (небезумном) семетре я сил не нашла. Ну хотя после утреннего разговора меня подогревает БЕШЕНСТВО и, может быть, даже найду.
Чорт. Где вообще брать деньгу, если не учить дурачков.

13:35 

Я почему-то думала, что я этого избегну, но вот сегодня с утра родители сообщили мне, что я должна срочно поступать в магистратуру именно в этом году, потому что так надо, а потом к тому же будет некогда, ведь нужно будет рожать.
Я была в растерянности и робко сказала: но. ну. не обязательно же.
"Как же не обязательно!? - вскричал отец мой, довольно агрессивный атеист - Ведь это нечестно перед Богом!"
Нечестно. Перед Богом.
Спасибо, понятно.

На самом деле, было много-много хорошего за то время, пока я не писала (нервного тоже много, и отчаяния много, но все-таки не как обычно, а вперемешку с очень-очень теплым).
Вот хотя бы: Новый Год в почти лесу, я нелепая с котлом посреди снегов под звуки пилы. Ну, еще под звуки громыханий фейерверков, так как это все-таки не совсем лес. И костерочек. И в остальном очень-очень тихо.
Я потихоньку пытаюсь понимать математику, получается медленнее, чем я надеялась, но все-таки.
Немножко возвращаются силы и иногда даже чего-то хочется (из деятельности) - устаю очень сильно, но что-то получается вроде.
Еще я переехала от нервирующей соседки и теперь живу одна в голубой квадратной комнате и перед столом висит наконец-то тот Кафка, которого в июне еще купила в Праге и все не могла развернуть и повесить.
Зачетная сессия была странной и смешной: но дала определенный эффект в плане того, что я вспомнила, что могу что-то делать дольше получаса без головных болей и лежаний в печали. Хотя, конечно, было три, кажется, дня, которые я почти полностью просто рыдала от того, какое я ничтожество. Ну так с кем не бывает.
И много нежности. И, возможно, всё даже будет хорошо.

doppelt-gemoppelt

главная