22:59 

Так все-таки странно, что делает память: вчера машинально листала фотографии на телефоне и даже с некоторой тоской рассматривала весенние, мои лица, песенки про диплом, и даже февральские что-то затрагивали меланхолично-печально. Но ведь я помню! Я же помню, что все было темно, страшно, неуютно, почему эмоционально-то смещение в другую сторону? Хотя именно эмоциональная память и должна в данном случае более точно работать.

Из практических плюсов депрессивных эпизодов: я кучу лет мучилась с тем, что волосы очень быстро грязнятся и их надо мыть каждый день, а есть же легенда, что если мыть реже, то они постепенно перестанут так быстро. Но надо было перетерпеть, а я не могла перетерпеть, а потом мне стало не нужно ничего и я не мыла голову, и теперь мои вполне длинные волосы совершенно спокойно выдерживают три дня и выглядят нормально.
(Я, честно говоря, не знаю, почему меня считают пессимистом - я же везде какие-то сомнительные плюсы могу найти).

Завтра, может быть, дойду до лицея: у меня есть, с одной стороны, смутные хотения, а с другой - смутное нехотение и вполне отчетливая лень. И вот вроде бы становится очевидно, что если мне лень пройти два квартала, чтобы посетить, то и не надо посещать. Но ведь: идея посещать появляется, значит, не совсем все равно. Как получится. Как получится.

Время здесь тянется очень медленно, хотя в этот раз вполне мирно. Я постепенно начинаю если не хотеть, то хотя бы не приходить в ужас от грядущего возвращения в Москву; я имею в виду, в саму Москву, а не в Москву-приложение-к (в Москву-приложение, конечно, в любой момент).

15:31 

Меня игнорирует научный руководитель уже дней пять, а я боюсь снова писать и тем более звонить. Проблема в том, что она должна мне сказать, что делать к экзамену, а если не скажет, то я ничего не буду делать к экзамену и соглашусь на предлагаемую тройку. С другой стороны, что мне в этом не нравится? Будет тройка, я откажусь от очередной идеи красного диплома и полтора года буду спокойно учиться.

13:10 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:49 

На полгода отложенный Пруст вернулся ко мне - точнее, я к нему - боялась, что будет тяжело и непонятно после перерыва, а нет, основное помню, к тому же Пруст таков, что можно читать с любого места. Хорошо, почти спокойно, даже обошлась сегодня без алкоголя - говорю об этом, как о достижении, хотя это, конечно, не достижение, к тому же сейчас бы я уже не отказалась, потому что постепенно становится тревожно, а мои звонки остаются без ответа, но поздно что-то покупать.
После окончания сессии было недоумение, что же сейчас делать с освободившимся временем, а сегодня вроде как стало понятно: чай с корицей, книжка, лежать в кроватке. Впервые зимние каникулы не в Екатеринбурге, и даже хорошо, что не надо никуда нестись, лететь, а потом с кем-то светски разговаривать активно.
Грустно, конечно, то, что я как будто бы осталась ради определенной цели, а ничего не выходит, вяло, вяло, я опять боюсь своей навязчивости (хотя меня, вроде бы, столько раз успокаивали).
...Тут мне все же перезвонили, должно было стать легче, но как-то не легче. То есть, легче с одной стороны, но хуже с другой.

22:21 

Я съехала с горки у Новодевичьего и съела сахарного кота! Это не сахарный леееев, но сахарный кот тоже очень, очень почетно.
Такое милое и простое.
Еще я недавно что-то поняла в математике.

И сдала сегодня зачет на три с минусом, "на жиииденькую три и жииирный минус". Не знала, что будут оценки, поэтому готовилась исходя из своей лени. К тому же человек с неясной манерой, я сдавала в подобной манере литературу в том году, но там я готовилась десять дней, поэтому манеру выдержала, а сегодня манера меня победила. Плохо, что эта оценка учитывается при экзамене в следующем семестре, но что же делать.

09:09 

Вопрос всего года: вопрос нужности, вопрос значимости. Причем: в обе стороны.
В общем-то, год начался с этого вопроса.

Я не хочу про это подробно писать по ряду причин, но. Очень бы хотелось, чтобы этот вопрос в этом же году и закрылся.

09:59 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:26 

Может кто-нибудь иногда смотрит телик или ютубчик и знает какую-нибудь безумную или интересную рекламу? В принципе можно не очень интересную, но желательно с сюжетом. Можно и не видео. Можно социальную, но не слишком слащавую, а то я сейчас насмотрелась, аж поплохело.

16:21 

Всё плохо, всё очень-очень плохо.
У меня начались высеры в голове, что я не заслуживаю/не имею права, есть еще относительно вменяемые высеры, ну, например, я не имею права на нежность, не заслуживаю ничего хорошего, а вот сегодня я сорок минут не могла поесть, потому что такие ничтожные люди не должны есть, и я запихивала в себя картофан и рыдала, запихивала и рыдала.
Вчера тоже рыдала, все время рыдаю от любых поводов. Голова потом болит, а таблеток нет нормальных.
Бесит это всё.
Сегодня еще занятие с ученицей должно быть, позавчера в сонном состоянии я ее дезинформировала относительно неких грамматических вещей и теперь мне стыдно (и это все добавляется, что я мало того, что мерзотный человек, так еще и мерзотных германист), и я надеюсь, что она всё забыла. Но занятие мирно прошло, без 37 личностей, просто делали "домаху" и "упражненьки".
Блин, я вообще не должна преподавать немецкий язык, это абсурд какой-то, торжество непрофессионализма и все такое. Очень стыдно. Очень стыдно за это всё.

18:20 

Ученица (с 37 личностями) опять отменила занятие, надо бы взбеситься, но я даже рада, потому что сама чуть не отменила, очень уж плохо мне и ехать сейчас в Царицыно - смерти подобно. Сейчас надо, правда, придумать, откуда доставать деньги, ну да у меня есть неприкосновенный запас, к которому я то и дело прикасаюсь.

Купила две пачки антидепрессантов, хотела одну, но у меня вдруг решили отобрать рецепт, поэтому пришлось на всякий случай две. Теперь думаю, не надо ли было три - но вроде как есть еще старые рецепты, если они не смотрят на дату, то можно использовать. Так что еще месяца два я не загнусь окончательно, а там, может, и обострение пройдет.

Еле доползла сегодня до одной пары, на шведский не пошла, а пошла домой спать (вот еще повод для бешенства - проснулась специально, чтобы созвониться с ученицей, но тоже ладно - хоть уроки сделаю).
Вот почему-то днем засыпается нормально, а вчера ночью я смогла заснуть и успокоиться только методично сравнивая способы самоубийства с нечетким планированием. Это всё, конечно, игра, потому что моё чувство долга мне не даст, но опять смотрю на подъезжающие поезда и высокие этажи с любопытством и упоением. И вчера стало так спокойно, что можно будет когда-нибудь все-таки умереть и закончить все это. На самом деле, если так посмотреть, это всё тоже неплохо (в том смысле, что, возможно, я избавлюсь от ипохондрии).

01:36 

Оля меня сегодня ошарашила.
Я приползла на две последние пары, мрачная и печальная. Вчера писала ей, что могу не прийти, потому что обострение, и в целом на протяжении двух недель ситуацию описывала.
И спрашивает меня Оля:
- Что с тобой?
- Ну, у меня, так сказать, приступ.
- ДА НЕТ У ТЕБЯ НИЧЕГО.
Пришлось огрызаться, что я, наверное, лучше знаю, что у меня есть, а чего нет.

Оля вообще добрая милая девочка, которая просто не знает, что такое депрессия. Мне это даже умилительно. Как она мне в феврале советовала релакс-комнату и "от всех этих мыслей такие состояния".

На педагогике сегодня была лекция про дифференциальную психологию - для самых маленьких, поэтому очень скучно. Весело зато было потом, когда та же Оля в красках описывала мне, что она осознала, что она тревожно-сомневающийся тип, а хочет быть демонстративным. И так весело причем. Я была по возможности мила и просто спрашивала, зачем это нужно, но так и подмывало, после всей этой недельки с чудной тревожной симптоматикой, когда я спать не могла и на улицу страшно выйти, спросить, ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ БЛЯТЬ О ТРЕВОГЕ. То есть это конечно нехорошо кичиться своими диагнозами и обесценивать проблемы других, как говорит нам просвещенная общественность, но я просто не могу, когда мне весело и радостно, хихикая, что-то сообщают про тревогу.

Зато очень люблю Сквайрс. Написала ей во вторник проникновенное письмо, что мне плохо, что я скорее всего не приду, она очень по-доброму с пониманием ответила, назвала меня Машенькой и вообще все так мило.

Мне тем временем несколько лучше. По крайней мере, две ночи я спокойно засыпала (потому что перед этим гуляла с А., а после этого я в принципе так или иначе успокаиваюсь), и тревога и отвращение ко всему несколько уменьшились. Сегодня только вот нехорошо вышло: после этих двух пар и общения я вымоталась очень сильно (сил все-таки мало), легла полежать и заснула и не знаю теперь, что делать. Завтра по идее первой парой господин Лист, но, наверное, он опять меня не увидит.

В целом, я скорее оптимистична, то ли хоть и не очень большие, но все-таки вменяемые дозы антидепрессантов не дают симптоматике разгуляться, то ли еще что, но это явно не большой эпизод, как было в феврале, и, наверное, через недели две я буду в относительной норме.

21:18 

Сейчас было занятие ПИЗДЕЦ. Я просто не могла угомонить восемнадцатилетнюю девочку, она говорила-говорила-говорила (по-русски), что смотрит на людей, а они все живут в своем мире, что раньше была система - царская Россия, а теперь системы нет, что она не понимает, как люди живут без смысла жизни, ее смысл жизни - служение Богу, но есть много проблем, чтобы служить Богу, Мария, а есть ли у вас женихи, а вы смотрели то, это, вот это. А Вы похожи на человека из Властелина Колец.
Я говорила: ДАВАЙТЕ ЗАЙМЕМСЯ НЕМЕЦКИМ.
Да-да, и потом опять.
А, еще она сообщила, что в ней тридцать семь личностей и предлагала мне булавку от сглаза.
До этого были вменяемые занятия, а сегодня кое-как за полтора часа (и то я дольше просидела, потому что в конце она все-таки начала что-то делать) сделали три упражнения, и записали список сильных глаголов.
Блин, когда дети девятилетние, я могу давить авторитетом, а тут какой авторитет, четыре года разницы.
И она смотрит еще своим юношеским взором, как будто я ей истину открою, и мне даже неловко перебивать, потому что у человека душа болит.
Я ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ ПЕДАГОГ ПЕДАГОГ ТРЯПКА.

14:05 

Вчера я прочитала алтайскую сказку и ничего не поняла.
Может, кто тут есть умный.

История такая:
Называется "Лиса-спасительница"
Был охотник, у охотника лошадь и собака. Поехал на охоту, поперек лежит змея, он собрался ее ударить, но она вовремя смекнула, обвила его вокруг шеи. "И ты в пути, и я в пути, ты задумал убить меня, теперь я тебя убью". Но перед этим она решила посоветоваться с конем и собакой, убивать ли. Те говорят: "убивай, убивай", потому что он, мол, с нами плохо обращается. Тут мимо пробегала лиса, змея начала ей жаловаться, а лиса с хитринкой, говорит, а ты покажи, как он хотел тебя убить. Змея распласталась, и охотник убил змею. "Ты должен мне вечно кланяться," - сказала лиса и собралась уже убегать.
А ПОТОМ.
Он говорит, не убегайте, я вам поклонюсь. Лиса села, ждет его поклона, а он "схватив ее за задние лапы, убил, ударил насмерть о землю".
Дальше так сказать выводы цитирую дословно:
"Вернувшись домой, человек сказал жене:
- И конь правду сказал, и собака правду сказала, но только лиса меня спасла, - так сказав, велел ей досыта кормить коня и собаку.
С той поры человек бережет своего коня, досыта кормит собаку. Из льсих лап шьет шапки, чтобы носить на голове, из шкур шьет воротники для шуб".

У меня, разумеется, вопрос ЗА ЧТО ТАК С ЛИСОЙ.

20:06 

У меня такие классные ученики. Даже не западло ездить в Царицыно к девочке (Дания, как оказалось, ее зовут). И ее надо срочно спасать от того, что там с ними делают на востоковедении в РГГУ: преподают немецкий как латынь, ни аудирования, ни разговоров, сухую грамматику дают.
Во мне погибает меркантилизм и зарождается педагогическая жилка, мне уже прям-таки НАДО, надо ОБУЧИТЬ, очень хочется, чтобы от меня что-то полезное люди узнали и стали уметь.

20:52 

- Павел, сегодня мы будем учиться высказывать свое мнение.
- О, типа "Я считаю, Вы хорошо преподаете"?
Бальзам моей души, опять подарил мне какое-то свое произведение, похожее на браслет, но сказал, что это арфа, и я должна представлять, что я на ней играю.
В конце урока сказал, что считает дойч зупа (super).
И все это так искренне, подмазываться ко мне ему смысла нет.

Я побывала в парке Зарядье и не оценила вообще. Какие-то холмы и закрученные газоны. А потом УЖАСНО получилось с прощанием, я заперлась в метро, а оказалось, что не надо было, а так как я медленно думаю, бегала потом по переходам и остановкам, но никого не нашла.
То ли от простуды, то ли от снижения антидепрессантов, рыдаю от малейшего повода.

Прознала, что в "Азбуке вкуса" есть сидр не особо дорогой и хороший, если у меня появятся новые ученики, то я стану пьяницей. Еще там арбузы понемногу продают, как раз для меня куски.

Вчера я была очень популярна на сайте репетиторов, мне предлагали и предлагали, но один заказ отпал, потому что не согласовали расписание, есть еще один, с девяти до десяти будем согласовывать, надеюсь, получится. Правда, там страшно: девушка 18 лет, учится в РГГУ, у нее там немецкий и я так и не поняла, зачем им я. Спросила, у всех ли в РГГУ нулевой уровень, чтобы хоть что-то понять, мне ответили, что не знают, ибо СВОЙ РЕБЕНОК БЛИЖЕ А ПРО ОСТАЛЬНЫХ МНЕ ВСЕ РАВНО. Попробую сегодня с самой девушкой поговорить, но что-то у меня предчувствие, что тоже сорвется.

Господи, мне надо-то 15 тысяч в месяц, да даже 10 сойдет, почему все так сложно.

22:22 

Родители переехали; всё; а ведь я никогда не смогу назвать эту новую квартиру своей.
Что там? Отделение, отмежевание?
Если у меня все нормально пойдет с учениками, то я буду иметь доход, которого мне будет хватать не только на еду. Как-то это странно, что ты большой, что надо зарабатывать какие-то деньги, что-то делать, как-то жить. Как вот жить? У меня голова пустая от болезни, поэтому я тем более не знаю.

И вот еще. У меня всё слезы наворачиваются, когда я смотрю на малиновый мед и на всё, что мне принесли - потому что всю мою юность была идея какого-то отношения-в-себе, внешней грубоватости, шуточек, и не было такой внешней деятельной заботы. С родителями тоже: прохладно-деловые отношения. Мне странно, что можно встречать человека не потому, что у него тяжелые вещи, а просто так. Что вот так можно прийти с лекарствами и едой, к сравнительно легко болеющему - не то что же я пластом лежу, сама бы дошла, если б надо было. С трудом принимаю заботу, начинаю плакать, не знаю, что делать, и не знаю, как заботиться самой. Что было в противоположных ситуациях? Вот в том году я сварила литр морса и притащила его в стеклянной бутылке в консерваторию - но это что-то нелепое; имбирный чай, кофе в термосе, я не знаю, все как-то мелко.
Я очень пессимистична в своей простуде, но я хочу плакать и обниматься. И понять, что мне делать, как выражать нежность по-человечески, я вроде бы изъяла демонстративную черту и хамовитую черту, но я не знаю, не знаю.

13:30 

Я вроде как болею: непонятно. Температура в районе 37, особых симптомов нет, немного насморка, немного
кашля, но при этом состояние плачевное. Второй день никуда не хожу, вчера совсем худо было, а сегодня пытаюсь делать шведский.

Зато, зато, зато, зато! Вчера неожиданно ко мне пришли, принесли лекарств, малиновый мед, облепиховый морс и пирог! И еще чай по моему заказу и сборник алтайских сказок. И я вчера радовалась до слез, и сегодня с утра, я так не привыкла, что обо мне заботятся.

Болею теперь не просто лежу, а профессионально, брызгаю в нос, пью микстуру, кушаю грамидин и даже зачем-то фервекс. Я сопротивлялась, потому что вроде как температуры нет, но, кажется, он улучшает общее состояние.

Взяла новый заказ с неприятной мамочкой: то есть, мы говорили с ней пять минут, а мне уже неприятно. И живут они далеко - то есть как бы близко, но далеко, в Новой Москве, Теплый Стан, оттуда на автобусе, а от Саларьево к ним ничего не ходит. В четверг встреча, чтобы на меня посмотрели, вообще опасный заказ, девочка там не с нулевым уровнем, надо как-то не облажаться. И тысяча за это все, но я демпингую, потому что нормальные заказы мне пока не дают без отзывов (либо я их упускаю).

21:40 

Я все-таки какой-никакакой, а германист: стало грустненько, взялась за древнесаксонские заговоры, стало веселее. Ну еще мерзкий напиток милкис, на который я подсела. Есть еще древнеанглийский заговор, но его я, наверное, буду делать по немецкому переводу.
А стало мне вдруг грустненько (совершенно внезапно и неожиданно) от лицея и литературы, и я снова сказала монолог. Хотя вот вообще не беспокоило.
А у Даши Овчинников, и она страдает, как он уныл. Я потираю свои ручки, потому что не желаю сестре судьбы гуманитария, но, все-таки, это грустно, когда литературка унылая.

22:13 

Пью мерзкое вишневое пиво: бывает вкусное вишневое пиво, а бывает мерзкое; так вот, я пью мерзкое. Недавно я пила из башни в компании отца своего, Димана, Лехи, еще какого-то мущины и ребенка (ребенок не пил). Башня стояла рядом со мной, и я подливала, подливала себе из краника. Ну это будни алкоголиста, это неинтересно.

Меня сводили на салют, и я сидела специально в траве и смотрела на сердечки и всякие прочие штуки, но салют был короткий, короче обещанных пятнадцати минут. Зато потом меня скатили со страшной горки и поваляли на связанных веревками лежанках. И был еще фонтан, сияющий разными цветами, и смешное выколупывание чужого зеленого чая из автомата (там почему-то была подушка).

В магистратуре ТЯЖЕЛО. Я вроде как составила себе расписание, но мне ТЯЖЕЛО. Я думала, когда нет списков литературы, жизнь легка и прекрасна, а тут даже без списков и с тремя выходными подряд - СЛОЖНО. И это еще все не разошлись с заданиями.
Мне говорили не лезть в древнеисландский (на втором курсе), но я полезла, и сегодня читала Младшую Эдду. А потом буду читать саги и, вероятно, Старшую. Я думала, древнеисландский будет только для меня, но нашелся какой-то историк, и теперь мы вдвоем.
Еще я посетила сегодня курс про социально-культурные факторы развития словесности в Англии у человека, знаменитого своей суровостью. Это такая молодая женщина с горчинкой. Обещала давать статьи. До меня только сегодня дошло, что если я записалась на курс про Англию, то там может понадобиться читать английский язык, а я донт андерстэнд. Ну посмотрим.
Завтра математическая лингвистика и, возможно, введение в алгебру.
Мне нравится, что пока что у меня есть энтузиазм, а с остальным разберемся.

Сегодня дурацкая ситуация вышла с курсом на кафедре дискурса, когда мы потерялись с А. (отметим - первое упоминание не неопределенно-личными конструкциями), поэтому я в расстройстве. Но может завтра получится.

21:39 

Маша снова недовольна, на этот раз бюрократией.
Где-то месяц назад Маша заказала СНИЛС в Екатеринбурге, Маше сказали - приходите двадцать первого августа, но по плану на этот день был паровоз, а по факту я улетела девятнадцатого, восемнадцатого были вялые попытки его вызволить, но очень вялые, потому что вместо СНИЛСа я выбрала утешение.
И теперь он мне нужен, черт возьми, чтобы сделать социальную карту!
Чтобы сделать студенческий проездной мне нужно пенсионное удостоверение, что это, зачем.
Понятия не имею, как получать теперь этот номер, ездить по московским ценам тоже понятия не имею как.

Еще было бессмысленное собрание сегодня, в основном для бакалавров. Просидели полтора часа, из полезного узнали только, что эти соцкарты теперь делаются в МФЦ, а не в метро - да и то потом на практике оказалось, что в МФЦ они не делаются, а надо через сайт.
Ненависть!!
Зато есть студенческий с нормальной фоткой, а не как четыре года было - фото мегеры.

Со мной в группе (я все-таки не одна на магистерской программе) англистка из ВШЭ, очень серьезная, переводит Данте и Петрарку. Вживую мы еще не виделись, но она познакомилась со мной вконтактике - тоже очень серьезно.
Известий про Сквайрс насчет курсов нет, занятия с понедельника, и то там будут языки. На немецкий, кажется, будем ходить только мы с Олей - так-то нас четверо, но двое сообщили, что ходить не будут.
Записалась на МФК про математические модели в лингвистике, который я не стала сдавать два года назад, еще заглядываюсь на распознавание образов, но записываться, наверное, не буду, попробую так походить.

Еще недовольство мое: решила все-таки забрать вещи из старой комнаты, а там ЗАКРЫТ БЛОК. Кем надо быть, чтобы ЗАКРЫТЬ БЛОК. Даже я с вечно закрытой на ключ дверью не закрываю блок.

Сейчас мне надо познать нечто про положительное число, но я не могу это познать. Маша - девочка-дурочка. Ну хотя до кое-чего я догадалась, но со скрипом.
Завтра, если получится, буду гулять по Кузьминкам и умиротворяться.

Катерина Юрьевна прибыла в Москву.

doppelt-gemoppelt

главная