• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:26 

Может кто-нибудь иногда смотрит телик или ютубчик и знает какую-нибудь безумную или интересную рекламу? В принципе можно не очень интересную, но желательно с сюжетом. Можно и не видео. Можно социальную, но не слишком слащавую, а то я сейчас насмотрелась, аж поплохело.

16:21 

Всё плохо, всё очень-очень плохо.
У меня начались высеры в голове, что я не заслуживаю/не имею права, есть еще относительно вменяемые высеры, ну, например, я не имею права на нежность, не заслуживаю ничего хорошего, а вот сегодня я сорок минут не могла поесть, потому что такие ничтожные люди не должны есть, и я запихивала в себя картофан и рыдала, запихивала и рыдала.
Вчера тоже рыдала, все время рыдаю от любых поводов. Голова потом болит, а таблеток нет нормальных.
Бесит это всё.
Сегодня еще занятие с ученицей должно быть, позавчера в сонном состоянии я ее дезинформировала относительно неких грамматических вещей и теперь мне стыдно (и это все добавляется, что я мало того, что мерзотный человек, так еще и мерзотных германист), и я надеюсь, что она всё забыла. Но занятие мирно прошло, без 37 личностей, просто делали "домаху" и "упражненьки".
Блин, я вообще не должна преподавать немецкий язык, это абсурд какой-то, торжество непрофессионализма и все такое. Очень стыдно. Очень стыдно за это всё.

18:20 

Ученица (с 37 личностями) опять отменила занятие, надо бы взбеситься, но я даже рада, потому что сама чуть не отменила, очень уж плохо мне и ехать сейчас в Царицыно - смерти подобно. Сейчас надо, правда, придумать, откуда доставать деньги, ну да у меня есть неприкосновенный запас, к которому я то и дело прикасаюсь.

Купила две пачки антидепрессантов, хотела одну, но у меня вдруг решили отобрать рецепт, поэтому пришлось на всякий случай две. Теперь думаю, не надо ли было три - но вроде как есть еще старые рецепты, если они не смотрят на дату, то можно использовать. Так что еще месяца два я не загнусь окончательно, а там, может, и обострение пройдет.

Еле доползла сегодня до одной пары, на шведский не пошла, а пошла домой спать (вот еще повод для бешенства - проснулась специально, чтобы созвониться с ученицей, но тоже ладно - хоть уроки сделаю).
Вот почему-то днем засыпается нормально, а вчера ночью я смогла заснуть и успокоиться только методично сравнивая способы самоубийства с нечетким планированием. Это всё, конечно, игра, потому что моё чувство долга мне не даст, но опять смотрю на подъезжающие поезда и высокие этажи с любопытством и упоением. И вчера стало так спокойно, что можно будет когда-нибудь все-таки умереть и закончить все это. На самом деле, если так посмотреть, это всё тоже неплохо (в том смысле, что, возможно, я избавлюсь от ипохондрии).

01:36 

Оля меня сегодня ошарашила.
Я приползла на две последние пары, мрачная и печальная. Вчера писала ей, что могу не прийти, потому что обострение, и в целом на протяжении двух недель ситуацию описывала.
И спрашивает меня Оля:
- Что с тобой?
- Ну, у меня, так сказать, приступ.
- ДА НЕТ У ТЕБЯ НИЧЕГО.
Пришлось огрызаться, что я, наверное, лучше знаю, что у меня есть, а чего нет.

Оля вообще добрая милая девочка, которая просто не знает, что такое депрессия. Мне это даже умилительно. Как она мне в феврале советовала релакс-комнату и "от всех этих мыслей такие состояния".

На педагогике сегодня была лекция про дифференциальную психологию - для самых маленьких, поэтому очень скучно. Весело зато было потом, когда та же Оля в красках описывала мне, что она осознала, что она тревожно-сомневающийся тип, а хочет быть демонстративным. И так весело причем. Я была по возможности мила и просто спрашивала, зачем это нужно, но так и подмывало, после всей этой недельки с чудной тревожной симптоматикой, когда я спать не могла и на улицу страшно выйти, спросить, ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ БЛЯТЬ О ТРЕВОГЕ. То есть это конечно нехорошо кичиться своими диагнозами и обесценивать проблемы других, как говорит нам просвещенная общественность, но я просто не могу, когда мне весело и радостно, хихикая, что-то сообщают про тревогу.

Зато очень люблю Сквайрс. Написала ей во вторник проникновенное письмо, что мне плохо, что я скорее всего не приду, она очень по-доброму с пониманием ответила, назвала меня Машенькой и вообще все так мило.

Мне тем временем несколько лучше. По крайней мере, две ночи я спокойно засыпала (потому что перед этим гуляла с А., а после этого я в принципе так или иначе успокаиваюсь), и тревога и отвращение ко всему несколько уменьшились. Сегодня только вот нехорошо вышло: после этих двух пар и общения я вымоталась очень сильно (сил все-таки мало), легла полежать и заснула и не знаю теперь, что делать. Завтра по идее первой парой господин Лист, но, наверное, он опять меня не увидит.

В целом, я скорее оптимистична, то ли хоть и не очень большие, но все-таки вменяемые дозы антидепрессантов не дают симптоматике разгуляться, то ли еще что, но это явно не большой эпизод, как было в феврале, и, наверное, через недели две я буду в относительной норме.

21:18 

Сейчас было занятие ПИЗДЕЦ. Я просто не могла угомонить восемнадцатилетнюю девочку, она говорила-говорила-говорила (по-русски), что смотрит на людей, а они все живут в своем мире, что раньше была система - царская Россия, а теперь системы нет, что она не понимает, как люди живут без смысла жизни, ее смысл жизни - служение Богу, но есть много проблем, чтобы служить Богу, Мария, а есть ли у вас женихи, а вы смотрели то, это, вот это. А Вы похожи на человека из Властелина Колец.
Я говорила: ДАВАЙТЕ ЗАЙМЕМСЯ НЕМЕЦКИМ.
Да-да, и потом опять.
А, еще она сообщила, что в ней тридцать семь личностей и предлагала мне булавку от сглаза.
До этого были вменяемые занятия, а сегодня кое-как за полтора часа (и то я дольше просидела, потому что в конце она все-таки начала что-то делать) сделали три упражнения, и записали список сильных глаголов.
Блин, когда дети девятилетние, я могу давить авторитетом, а тут какой авторитет, четыре года разницы.
И она смотрит еще своим юношеским взором, как будто я ей истину открою, и мне даже неловко перебивать, потому что у человека душа болит.
Я ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ ПЕДАГОГ ПЕДАГОГ ТРЯПКА.

14:05 

Вчера я прочитала алтайскую сказку и ничего не поняла.
Может, кто тут есть умный.

История такая:
Называется "Лиса-спасительница"
Был охотник, у охотника лошадь и собака. Поехал на охоту, поперек лежит змея, он собрался ее ударить, но она вовремя смекнула, обвила его вокруг шеи. "И ты в пути, и я в пути, ты задумал убить меня, теперь я тебя убью". Но перед этим она решила посоветоваться с конем и собакой, убивать ли. Те говорят: "убивай, убивай", потому что он, мол, с нами плохо обращается. Тут мимо пробегала лиса, змея начала ей жаловаться, а лиса с хитринкой, говорит, а ты покажи, как он хотел тебя убить. Змея распласталась, и охотник убил змею. "Ты должен мне вечно кланяться," - сказала лиса и собралась уже убегать.
А ПОТОМ.
Он говорит, не убегайте, я вам поклонюсь. Лиса села, ждет его поклона, а он "схватив ее за задние лапы, убил, ударил насмерть о землю".
Дальше так сказать выводы цитирую дословно:
"Вернувшись домой, человек сказал жене:
- И конь правду сказал, и собака правду сказала, но только лиса меня спасла, - так сказав, велел ей досыта кормить коня и собаку.
С той поры человек бережет своего коня, досыта кормит собаку. Из льсих лап шьет шапки, чтобы носить на голове, из шкур шьет воротники для шуб".

У меня, разумеется, вопрос ЗА ЧТО ТАК С ЛИСОЙ.

20:06 

У меня такие классные ученики. Даже не западло ездить в Царицыно к девочке (Дания, как оказалось, ее зовут). И ее надо срочно спасать от того, что там с ними делают на востоковедении в РГГУ: преподают немецкий как латынь, ни аудирования, ни разговоров, сухую грамматику дают.
Во мне погибает меркантилизм и зарождается педагогическая жилка, мне уже прям-таки НАДО, надо ОБУЧИТЬ, очень хочется, чтобы от меня что-то полезное люди узнали и стали уметь.

20:52 

- Павел, сегодня мы будем учиться высказывать свое мнение.
- О, типа "Я считаю, Вы хорошо преподаете"?
Бальзам моей души, опять подарил мне какое-то свое произведение, похожее на браслет, но сказал, что это арфа, и я должна представлять, что я на ней играю.
В конце урока сказал, что считает дойч зупа (super).
И все это так искренне, подмазываться ко мне ему смысла нет.

Я побывала в парке Зарядье и не оценила вообще. Какие-то холмы и закрученные газоны. А потом УЖАСНО получилось с прощанием, я заперлась в метро, а оказалось, что не надо было, а так как я медленно думаю, бегала потом по переходам и остановкам, но никого не нашла.
То ли от простуды, то ли от снижения антидепрессантов, рыдаю от малейшего повода.

Прознала, что в "Азбуке вкуса" есть сидр не особо дорогой и хороший, если у меня появятся новые ученики, то я стану пьяницей. Еще там арбузы понемногу продают, как раз для меня куски.

Вчера я была очень популярна на сайте репетиторов, мне предлагали и предлагали, но один заказ отпал, потому что не согласовали расписание, есть еще один, с девяти до десяти будем согласовывать, надеюсь, получится. Правда, там страшно: девушка 18 лет, учится в РГГУ, у нее там немецкий и я так и не поняла, зачем им я. Спросила, у всех ли в РГГУ нулевой уровень, чтобы хоть что-то понять, мне ответили, что не знают, ибо СВОЙ РЕБЕНОК БЛИЖЕ А ПРО ОСТАЛЬНЫХ МНЕ ВСЕ РАВНО. Попробую сегодня с самой девушкой поговорить, но что-то у меня предчувствие, что тоже сорвется.

Господи, мне надо-то 15 тысяч в месяц, да даже 10 сойдет, почему все так сложно.

22:22 

Родители переехали; всё; а ведь я никогда не смогу назвать эту новую квартиру своей.
Что там? Отделение, отмежевание?
Если у меня все нормально пойдет с учениками, то я буду иметь доход, которого мне будет хватать не только на еду. Как-то это странно, что ты большой, что надо зарабатывать какие-то деньги, что-то делать, как-то жить. Как вот жить? У меня голова пустая от болезни, поэтому я тем более не знаю.

И вот еще. У меня всё слезы наворачиваются, когда я смотрю на малиновый мед и на всё, что мне принесли - потому что всю мою юность была идея какого-то отношения-в-себе, внешней грубоватости, шуточек, и не было такой внешней деятельной заботы. С родителями тоже: прохладно-деловые отношения. Мне странно, что можно встречать человека не потому, что у него тяжелые вещи, а просто так. Что вот так можно прийти с лекарствами и едой, к сравнительно легко болеющему - не то что же я пластом лежу, сама бы дошла, если б надо было. С трудом принимаю заботу, начинаю плакать, не знаю, что делать, и не знаю, как заботиться самой. Что было в противоположных ситуациях? Вот в том году я сварила литр морса и притащила его в стеклянной бутылке в консерваторию - но это что-то нелепое; имбирный чай, кофе в термосе, я не знаю, все как-то мелко.
Я очень пессимистична в своей простуде, но я хочу плакать и обниматься. И понять, что мне делать, как выражать нежность по-человечески, я вроде бы изъяла демонстративную черту и хамовитую черту, но я не знаю, не знаю.

13:30 

Я вроде как болею: непонятно. Температура в районе 37, особых симптомов нет, немного насморка, немного
кашля, но при этом состояние плачевное. Второй день никуда не хожу, вчера совсем худо было, а сегодня пытаюсь делать шведский.

Зато, зато, зато, зато! Вчера неожиданно ко мне пришли, принесли лекарств, малиновый мед, облепиховый морс и пирог! И еще чай по моему заказу и сборник алтайских сказок. И я вчера радовалась до слез, и сегодня с утра, я так не привыкла, что обо мне заботятся.

Болею теперь не просто лежу, а профессионально, брызгаю в нос, пью микстуру, кушаю грамидин и даже зачем-то фервекс. Я сопротивлялась, потому что вроде как температуры нет, но, кажется, он улучшает общее состояние.

Взяла новый заказ с неприятной мамочкой: то есть, мы говорили с ней пять минут, а мне уже неприятно. И живут они далеко - то есть как бы близко, но далеко, в Новой Москве, Теплый Стан, оттуда на автобусе, а от Саларьево к ним ничего не ходит. В четверг встреча, чтобы на меня посмотрели, вообще опасный заказ, девочка там не с нулевым уровнем, надо как-то не облажаться. И тысяча за это все, но я демпингую, потому что нормальные заказы мне пока не дают без отзывов (либо я их упускаю).

21:40 

Я все-таки какой-никакакой, а германист: стало грустненько, взялась за древнесаксонские заговоры, стало веселее. Ну еще мерзкий напиток милкис, на который я подсела. Есть еще древнеанглийский заговор, но его я, наверное, буду делать по немецкому переводу.
А стало мне вдруг грустненько (совершенно внезапно и неожиданно) от лицея и литературы, и я снова сказала монолог. Хотя вот вообще не беспокоило.
А у Даши Овчинников, и она страдает, как он уныл. Я потираю свои ручки, потому что не желаю сестре судьбы гуманитария, но, все-таки, это грустно, когда литературка унылая.

22:13 

Пью мерзкое вишневое пиво: бывает вкусное вишневое пиво, а бывает мерзкое; так вот, я пью мерзкое. Недавно я пила из башни в компании отца своего, Димана, Лехи, еще какого-то мущины и ребенка (ребенок не пил). Башня стояла рядом со мной, и я подливала, подливала себе из краника. Ну это будни алкоголиста, это неинтересно.

Меня сводили на салют, и я сидела специально в траве и смотрела на сердечки и всякие прочие штуки, но салют был короткий, короче обещанных пятнадцати минут. Зато потом меня скатили со страшной горки и поваляли на связанных веревками лежанках. И был еще фонтан, сияющий разными цветами, и смешное выколупывание чужого зеленого чая из автомата (там почему-то была подушка).

В магистратуре ТЯЖЕЛО. Я вроде как составила себе расписание, но мне ТЯЖЕЛО. Я думала, когда нет списков литературы, жизнь легка и прекрасна, а тут даже без списков и с тремя выходными подряд - СЛОЖНО. И это еще все не разошлись с заданиями.
Мне говорили не лезть в древнеисландский (на втором курсе), но я полезла, и сегодня читала Младшую Эдду. А потом буду читать саги и, вероятно, Старшую. Я думала, древнеисландский будет только для меня, но нашелся какой-то историк, и теперь мы вдвоем.
Еще я посетила сегодня курс про социально-культурные факторы развития словесности в Англии у человека, знаменитого своей суровостью. Это такая молодая женщина с горчинкой. Обещала давать статьи. До меня только сегодня дошло, что если я записалась на курс про Англию, то там может понадобиться читать английский язык, а я донт андерстэнд. Ну посмотрим.
Завтра математическая лингвистика и, возможно, введение в алгебру.
Мне нравится, что пока что у меня есть энтузиазм, а с остальным разберемся.

Сегодня дурацкая ситуация вышла с курсом на кафедре дискурса, когда мы потерялись с А. (отметим - первое упоминание не неопределенно-личными конструкциями), поэтому я в расстройстве. Но может завтра получится.

21:39 

Маша снова недовольна, на этот раз бюрократией.
Где-то месяц назад Маша заказала СНИЛС в Екатеринбурге, Маше сказали - приходите двадцать первого августа, но по плану на этот день был паровоз, а по факту я улетела девятнадцатого, восемнадцатого были вялые попытки его вызволить, но очень вялые, потому что вместо СНИЛСа я выбрала утешение.
И теперь он мне нужен, черт возьми, чтобы сделать социальную карту!
Чтобы сделать студенческий проездной мне нужно пенсионное удостоверение, что это, зачем.
Понятия не имею, как получать теперь этот номер, ездить по московским ценам тоже понятия не имею как.

Еще было бессмысленное собрание сегодня, в основном для бакалавров. Просидели полтора часа, из полезного узнали только, что эти соцкарты теперь делаются в МФЦ, а не в метро - да и то потом на практике оказалось, что в МФЦ они не делаются, а надо через сайт.
Ненависть!!
Зато есть студенческий с нормальной фоткой, а не как четыре года было - фото мегеры.

Со мной в группе (я все-таки не одна на магистерской программе) англистка из ВШЭ, очень серьезная, переводит Данте и Петрарку. Вживую мы еще не виделись, но она познакомилась со мной вконтактике - тоже очень серьезно.
Известий про Сквайрс насчет курсов нет, занятия с понедельника, и то там будут языки. На немецкий, кажется, будем ходить только мы с Олей - так-то нас четверо, но двое сообщили, что ходить не будут.
Записалась на МФК про математические модели в лингвистике, который я не стала сдавать два года назад, еще заглядываюсь на распознавание образов, но записываться, наверное, не буду, попробую так походить.

Еще недовольство мое: решила все-таки забрать вещи из старой комнаты, а там ЗАКРЫТ БЛОК. Кем надо быть, чтобы ЗАКРЫТЬ БЛОК. Даже я с вечно закрытой на ключ дверью не закрываю блок.

Сейчас мне надо познать нечто про положительное число, но я не могу это познать. Маша - девочка-дурочка. Ну хотя до кое-чего я догадалась, но со скрипом.
Завтра, если получится, буду гулять по Кузьминкам и умиротворяться.

Катерина Юрьевна прибыла в Москву.

17:40 

Маша недовольна: Маше выложили какое-то убогое расписание, Маша думала, что будет ВЫБИРАТЬ, а ВЫБИРАТЬ, кажется, не из чего. Еще обещали латынь, еще обещали что-то про компьютерные технологии в лингвистике, курсы на немецком - ГДЕ ВСЁ.
Хотя вот Сквайрс сейчас написала, что все будет не так плохо. И согласна мной руководить!Буду писать про письма Роста-расшифровать-непросто.

Вкратце о важном: мне было очень плохо, потом я рванула в Москву раньше времени и мне стало хорошо, а потом внезапно в Смоленск и стало еще лучше. Сейчас почти спокойно, но мне надо многому научиться и отучиться от демонстративности, которая преследовала меня в Екатеринбурге (но я уже - почти).
Люди оказываются более понимающими, чем про них думаешь (я про родителей сейчас прежде всего).

В Смоленске чудная стена и храмы домонгольской эпохи. В одном нас подкараулил добродушный священник и показывал кирпич.
Еще внезапная выставка Магритта и орудий пыток (то есть, это две разные выставки).
Я в кои-то веки готовила что-то нормальное, а не кус-кус кипятком заливала.
А вот в стене еще можно пролезть, подлезть, пройти над бездной и забраться в башню с деревянным настилом и там ходить и выглядывать.
Смешное кафе с качельками и НЕВЕРОЯТНОЙ любовью к имбирю.

В Москве меньше впечатлений, чем в Смоленске, но я потихоньку возвращаюсь к математике, потихоньку возвращаюсь к Прусту, которого я не могла читать в Екб. Завтра встреча, на которой должны дать студенческие, но, что-то мне подсказывает, я ее прогуляю.

Про Екатеринбург сказать и нечего: всегда кажется, что приедешь и будешь предаваться ностальгическим грезам, а в итоге каждый вечер - "вот и прошел день, который я думала, что не проживу". Что хорошо - много времени с сестрой, она классная. Дурацкие песни, дурацкие компьютерные игрушки.
В Белорецке я была главный алкоголист и все удивлялись. Родственники не такие кошмарные, как мне вспоминалось. Фонтаны, речка.

Но: невыносимо было быть вне Москвы, больше никогда такого не делать, хотя сейчас уже все слилось, как слилась весна, когда было острое депрессивное состояние. Кстати, хвала таблеткам - я тосковала, но была жизнеспособна. А сейчас вот буду потихоньку слезать, самовольно, потому что консультации стали какие-то бессмысленными.

В Смоленске купила смешную лягуху и теперь она у меня висит. Мне залакировали пол, отобрали стол и откуда-то взялась микроволновка.

Милый друг покинул меня, потому как я инфантильна и эгоистична. Это такая формула. Милый друг покинул меня, уехал в Орел и теперь я живу без милого друга.

Все путается, все путается. Всё хочется написать про Смоленск, но хорошее сливается воедино также, как сливается плохое. Вот я помню ночь (прогулку), помню дыню, курганы, прятаться в кустах под грозой, валяться в траве, большой зеленый собор, который внутри оказался пугающе золотым. Маленькие крупинки радости после болота из неестественных движений духа, скажем так. Но мы играли в ежиков и зельеварение, это как-то спасало. И алкоголизм, да. Феназепам меня уже не берет.

А, еще мороженка и всякие смешные памятники и ФЕДОР КОНЬ.
И вернувшаяся нежность.

21:02 

Завтра вручение: я решила, что должна с честью принять свой диплом без отличия, погладила платье и даже приобрела колготки, поэтому буду завтра не в драных. Платье красное (а диплом нет), то же самое, в котором я ходила на выпускной в СУНЦе (и потом еще ходила, но главное - там), в связи с этим воспоминания, нашла фотографии, но, к сожалению, моя любимая фотография была на стене Катерины Юрьевны, а теперь ее нет. Из выпускного в лицее мне запомнился сыр президент, который мы жевали после официальной части, и лаборатория, в которой я сидела вместо неофициальной. Да, и еще то, что никто ничего не мог про меня сказать, когда затеялась такая игра. И что мои девицы меня покинули, зато я спасла, кажется, червяка в шесть утра.
Платье красное, яркое, некие люди утверждали, что оно мне не идет, а другие - наоборот. Я не знаю, но важное - этот мостик с лицеем, попытка победы над комплексом отличника. И еще: праздник того, что я выжила, закончила в этом году, не взяла академический отпуск, вообще не сделала ничего резкого и внезапного, вроде бы смогла с магистратурой, что-то не смогла, но главное - что-то смогла, то, что казалось, что не смогу. Меня немного крутит от оптимистичных записей выползающих из депрессии, потому что часто они упрощают и уплощают, но сейчас у меня настроение писать что-то подобное. Я не могу определить для себя, депрессия - иной способ существования или усугубление обыкновенного. В статьях обычно рассматривается так, что иной, а я не уверена. Сегодня я вряд ли приду к чему-то осмысленному, потому что с утра я опять сдавала кровь, и сегодня весь день никакая, потому что хочу спать (и, вероятно, есть).
Надеюсь, завтра все будет хорошо.

21:25 

Внезапно: очень боюсь защиты (после вчерашнего разговора с научницей, мда).
А это все тот же комплекс отличника.
Удивительно, как в лицее он прекратился, там был такой задор: мы - без золотых медалей, потому что легче хуй свернуть в дугу, чем учиться в сунц ургу.
А сейчас нет и я дрожу над этой идеей красного диплома, как будто он мне действительно что-то даст.
И как избавиться от отождествления себя со своей деятельностью.
Не будет ничего страшного, если я получу четверку за диплом, потому что он сделан на коленке за несколько недель в ужасном состоянии рассудка. Плохой диплом не делает меня плохой, - это настолько очевидно, что даже стыдно писать. Плохая оценка не делает меня плохой.
Почему в лицее я понимала и чувствовала это, а сейчас нет?
Потому что там ты приходишь сдавать зарубежную историю, когда надо сдавать уже другой зачет по ней, и над тобой хихикают. Слайд-тест - и над тобой хихикают и улыбаются. Соловьев тоже - хихикает и улыбается, и часто было ощущение, что к тебе относятся хорошо.
Не знаю, какое мне дело, как ко мне отнесется комиссия.
Все время путаю личное и неличное.

22:28 

Я совершила обряд засыпания, но не заснула: это очень плохо.
Делать ничего сейчас не выйдет, глаза болят, делать надо, лучше бы спать. Нейролептики уже не усыпляют, а может, я просто слишком бодра, долго спала сегодня. Производительность: четыре страницы сомнительного текста в день.
Что, милок, ты нос повесил
Я переводил из Вессель
И теперь совсем невесел.
От этого текста у некоторых отслаивается темя, и у меня тоже отслаивается, и никто ничего не понимает (я не про стих, я про диплом).
Я раньше думала, что защита диплома - это когда всем ставят пятерки и улыбаются. Я обескуражена тем, что надо вносить правки. И их количеством. И мне кажется, я не смогу сделать диплом, но осталось две недельки, две недельки, и от Машеньки все отстанут.
Мой научный руководитель говорит так, будто ненавидит меня, но, наверное, мне кажется.
Надо что-то написать интересное, а то всё диплом-диплом.
Но я вот не рисую, не леплю, лежу, и даже еда у меня стала одна и та же, всё как часы: утром чечевица, вечером перловка или кус-кус вот еще. Чечевица кончилась, поэтому завтра будет революция.

18:56 

Нет, нет, я не могу. Я думала, я ушла из этого места, наконец-то ушла из этого места, но оно из меня никуда не ушло, и малейшее - как нож в сердце, и поворачивается там, вертится.
Сегодня просто было собрание, раздавали справки, и я в вацапе следила за тем, что мама пишет.
И вот, шутеечка-нешутеечка: "Дневники в СУНЦе не прижились" .
Да, не прижились, поехали дальше: но.
Эпизоды: этот электронный журнал, который заполнялся раз в полгода, кажется, и в конце 10 класса был красен от энок. Все эти бесконечные листания обычного журнала, который тоже заполнялся черти как, и ты такой естествоиспытатель: заполнил ли некто А сейчас, а с какой периодичностью некто Б расставляет оценочки? Журнал терялся, кажется.
Положить на него желейного червяка, чтобы В.В. с омерзением его убирал (хотя мы хотели - чтобы ел).
А еще: мама говорит, какая-то аудитория, в которую надо идти по длинному коридору.
Господи, переход этот. Почти первое, что вспоминается. Английский, мои хождения в библиотеку в девятом классе, когда был экстернат по математике у меня. А там всегда такая задушевная музыка и милые тетечки.
А вот в восьмом мы были маленькие и будто счастливые.
Хотя счастливые - вряд ли. Я помню, ехала в маршрутке в сунц, осенью, и мне было плохо, а я пыталась себя уговорить: ну, неужели было бы лучше, если б я осталась в 144? Конечно, не было бы. Но что-то меня терзало.
Как я завидую Даше сейчас.
И вот: завтра госэкзамен, я не готова, но говорят, для тройки надо сильно стараться, я сочинила песню о том, что я херю свой красный диплом, но вот ведь: те же четыре года, и ничего у меня нигде не болит. Нет, мне тепло от вида первого гума, от общажечки своей, даже и от ГЗ, но ничего не болит, и вряд ли будет болеть, я не отсчитываю сейчас дни до того, как покину (ну да, еще может потому что будет магистратура, если будет, я сегодня отвратно написала универсиаду) - но не болит и вряд ли будет болеть. Я, конечно, сейчас просто старше, и тут меньше есть к чему привязываться, но я представляю: сейчас Даша будет в сунце учиться, а у меня будет болеть. Может, таким способом я излечусь, потому что это уже будет не мой лицей.

14:29 

Катя говорит: мы были органичными.
Да, органичность - в восьмом классе и (моя) на первом курсе - на пике.
Но не были собой.

Я еще вспомнила: единственный год нормальной физики, обещали, что нули посыплются, а они не посыпались. И хорошей математики.
Тайна, которую никогда не разгадать мне: почему в нашем восьмом классе на факультатив к Гейну ходили мы вдвоем, а учебная часть спрашивала нас, из жалости ли мы это делаем, а на следующий год он был знаменит, и аудитории ломились?

Еще помнится зима с сиреневыми пуховиками, но тут не в лицее дело.

Ах да, юбилей в цирке, песни дурацкие, до сих пор слушаю. Футболочки эти с буквами.
Восьмой класс, наверное, был счастливым - если мне вообще доступно такое наименование.

И как мы переживали, что одиннадцатиклассники уходят! А они с нами остались, на долгие годы.
Единственные знакомства из лицея, кроме нас.

16:27 

Вчера второй раз сходила к врачику, и вот вспомнила.
22
----
Пройдем шарлатанский тест в этом году чуть пораньше, а то милый друг ноет мне в ухо, что я имею болезнь.
Ну блин, я не знаю, как его пройти, чтобы не было болезни.
(оу, а почему-то перестало писать, что запись создана давным-давно)

21
------
Ну как обычно, что уж.

20
------
Любимый мой тестик. Еще плюс два очка к искушенности!
Вообще все медленно движется к середине.
Вот интересно, как я умудрилась не ответить на один из вопросов на IQ, четвертый раз проходя.

19

В старый блог я все равно не захожу, так что
18
17
16
запись создана: 14.05.2014 в 23:08

doppelt-gemoppelt

главная