• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:58 

Кто хряпнул в общей сложости две таблетки феназепама (помаленьку, половинками) на легоньком экзамене по немецкому, тот сиди теперь вареный и учи названия картин. Спать больше чем бодрствовать ты не будешь.
Тревожные расстройста во время сессии - на любителя, конечно.
Страшно представить, что я на более серьезных мероприятиях хряпну.

18:56 

Вдруг все стало казаться таким легким (кроме человеческих отношений).
В дипломе я запуталась, но распутаюсь, сессия сегодня началась двумя сомнительными зачетами - пусть так и продолжается.

22:07 

Не ругать себя.
Сейчас спокойствие, похожее на настоящее (конечно, нет: я помню, сколько всего я выпила за последние сутки, но оно не ощущается искусственным и не граничит с прибитостью), ярко - воздух, снег. Почти радость.
Неужели нужно было довести до субпсихотического уровня (я выцыганила вчера более конкретный комментарий), чтобы осознать, что состояния последних, скажем, лет семи-восьми были болезненными? В той или иной степени. С другой стороны, мне нравится то, что они из меня сделали. Мне нужно больше сил и меньше тревог. Пока что так и выходит. Эмоциональная приглушенность - проблема, но она уйдет.
Ритуальность моего засыпания в последний месяц: купание, обмазаться ромашковым кремом. Чай с чем-нибудь сладеньким (или просто лимонная вода), ласточка-заласточка, короткий диалог с Лидой, и в течение получаса заснуть (В крайнем случае - часа). Всегда так хотела. И жест: выключение прикроватного света. Уверенность, что заснешь.
Помнится, в первый день в буржуазной комнате в Берлине было что-то похожее, да еще и с антуражем, но это продержалось дня два (потому что не было ласточки, да).
Сейчас, конечно, очень сильно всплывает Берлин перед глазами, ностальгически, потому что - год. Менза-карта, с-бан, путь этот от поля к Фридрихштрассе, само поле с закатами, лужайка перед корпусом, усыпанная розовыми листьями.
Тут возникла затея посмотреть Берлин Александерплац, что-то со мной будет?
Недели три назад снилась Фридрихштрассе, и солнце должно было отражаться в зеркале какого-то мотоцикла, но отражалось плохо. Это был какой-то мучительный жаркий сон.
Я писала, кажется: и все это обострение из-за Берлина, и он меня не отпустил, и я себя не простила за Берлин, за то, каким он вышел в итоге.
Но сейчас он вспоминается нежно - и это хорошо. Скоро, наверное, смогу даже перечитывать Машу-с-Уралмаша.
Нынешним вечером много нежности. Сейчас по мокрому снегу рядом с одним обрывом на каменных скамьях сидела, ходила. Что-то осеннее. Это не для этого места, и я напишу это в нужном месте, но мы пережили зиму. Перезимовали. Вместе, перезимовали. Сказка про Муми-Троллей.
Во мне много любви, я не могла ее отдать, потому что меня скручивало, а теперь не могу отдать, потому что раскручивает, но при этом несколько прижимает.
Это как представить пластилин.
Да, я лепила поделки из глины, а теперь глина кончилась, но скоро я ее возобновлю.
Меня радует мой диплом (!). Я хочу его писать.
Честно говоря, я не думала, что современная фармакология достигла таких высот - и так быстро вернет меня ко вменяемому состоянию. Я, конечно, не рекордсмен по диагнозам мира, но все-таки это не легкая одноразовая депрессия.

17:07 

Я ем ореховую пасту фарфоровой ложечкой как сказочная девочка, а недавно я ела так ягодный десерт.
С другой стороны: ко мне вернулись мои очки, и это некий символ того, что возвращается лингвист.
Лекарства действуют, лучше, чем я ожидала, сегодня даже смогла сходить на три пары, не закидываясь феназепамом, устала, но жить можно.
Делаю чудовищные поделки из полимерной глины, которая была мне вручена. Действительно чудовищные.

22:50 

...И на день рождения я подарила себе рецепт на антидепрессанты, нейролептики и транквилизатор.
Наконец-то дошла до врачика, в целом-то и так стало несколько лучше, чем было недели две назад, но тем не менее.
С перепугу не спросила точный диагноз, но из того, что было мне сказано: депрессия средне-тяжелая, ближе к тяжелой. Но видимо все-таки с некой загвоздочкой, раз есть нейролептики (правда, довольно маленькие дозы).
Завтра, наверное, приобрету, и послезавтра начну пить.
Волнует меня только, как пить таблетки четвертиночками или тремя четвертыми.

00:10 

Что же все-таки со мной не так - нет, я не про всякое эдакое, там, конечно, интересно в итоге получилось с галлюцинациями (может, еще не в итоге), но я не про это.
Вот просто. Что-то во мне происходит, а оказывается, что это не долетает во внешний мир.
Мне безумно страшно, я в вате хожу, еле двигаюсь - а при изложении получается какой-то спектакль. И ведь это не защитные иронии, защитные иронии работают иначе, а как будто бы естественный способ изложения.
Не долетает хорошее. А мне ведь при этом кажется, что я же, ведь я же!...
При всей исключительности ситуации - тот же самый упрек. Благодаря исключительности - не отмахнуться.
Можно жалостливо написать: мне в страхе и тяжелых состояниях сложно заметить что-либо, кроме своей потребности в нежности, потому что она становится болезненной и превращается почти что в требование. Почему болезненной? Потому что меня никто не любил. Это, вероятно, неправда. По крайней мере, я не помню, чтобы когда-либо у меня была уверенность в этом (за исключением маленьких эпизодов в лавине беды - кажется, лет в четырнадцать-пятнадцать).
Тут недалеко до шажка: я, дескать, такой человек, недостойный любви и жалости человек, - что там, как? - человек злой, непривлекательный я человек. И подлый, конечно.
Дело в том, однако, что я не нахожусь в изоляции, и со мной удивительно добры.
Я сейчас застопорилась минут на пятнадцать - не знаю. Не знаю.

23:04 

Господа!
Может быть, кто-нибудь знает, как теперь проникать в лицей, когда там карточки?

02:15 

Я не умею нежно говорить, зато могу писать путаные записи, которые время от времени считаются проникновенными.
Не сейчас бы начинать: и поздно, и болит голова. К тому же - так долго молчалось, не нужен ли теперь связный текст с перечислением аспектов и обобщением?
Я не могла писать, потому что всё слишком большое, потому что мне казалось, что нужно говорить направленно и только потом писать - но я не учла, что я все равно не напишу то, что говорю, и не скажу то, что напишу. А еще был прецедент - случай с мучениями - который сам оказался мучением; а вот так смешно выходит, что меня ловят все время, что я объясняю, почему я не сделала то и то, а ничего в итоге не делаю.
Но вот я пишу. Я напишу немного, потому что голова все-таки болит, но -

Вчера произошло некоторое событие, которое может быть расценено как событие, произошедшее невовремя, и как событие, произошедшее вовремя; дело в том, что оно могло произойти в любое другое время, и никакое другое время не оказалось бы подходящим, а если бы оказалось, то тем самым оно бы стало самым неподходящим из всех.
Это событие-высказывание, и я пытаюсь подсчитать, сколько лет я на него (не конкретно, конечно - на ему подобные события) не решалась. Кажется, семь. Не будем считать эпистолы.

Событие-оглашение. Трудно сказать, изменило ли оно что-то вне меня; внутри меня всё, что оно могло изменить, изменилось задолго до него. Мифология какая-то; нет. Где-то месяц назад - тревожная торжественность в ночи, после - простите - эквивалентного оглашения. Утверждение, установление, моя дурацкая метафора с бездной, в которую прыгнули наконец-то. Я хотела тогда же перевести в нормальный язык, в привычный язык, точнее: в прямое высказывание из косвенного; но случился - какая ирония - овраг; но вообще-то, как известно, у оврага есть дно, а вовсе не свет надежды. Овраг в каком-то смысле был хорош, только колючки из него до сих пор достаю из всех мест.

Мой язвительный наблюдатель нынче тих и робок и почти никак не проявляет себя, но не может не констатировать с печальным ехидством: Вы, Машенька, попали в позицию, зеркальную обыкновенной, и теряетесь с непривычки, но давайте будем честны - Вы же всегда того хотели, хотя бы даже из Вашей мнительности. Ваша мнительность теперь работает в другую сторону, зато: если нечто произойдёт, Вы поверите.
Немного в сторону: Вы избегаете к тому же тошнот, потому что все мы знаем, в каком состоянии Ваше волевое начало.

Ещё я, кажется, впервые осознаю, что я делаю и зачем.
(Другой вопрос, что получается криво).

03:24 

Однажды Валерий Самуилович понял, что обиды есть, и полчаса кричал мне в ухо - на самом деле, не мне, но просто мои уши оказались ближе всех остальных ушей - что дальше так жить нельзя, и про Мопассана он рассказывать не будет. Нужно было умолять - и мы умоляли, и какими-то витиеватостями вышло так, что про Мопассана он тоже рассказывал мне в ухо, но уже осознанно, потому что заявил, что про Мопассана будет рассказывать исключительно госпоже Геращенко, потому что госпожа Геращенко - единственный человек, которому сдался вообще Мопассан.
Это вообще-то было несправедливо: во-первых, потому, что, наверное, кому-то сдался еще, а во-вторых, я так до сих пор и не знакома с мсье.
Это история ни о чем, я просто дочитала "Человек-звэээээррррь" и скачиваю другие книжки, в том числе мсье Мопассана, и по ходу дела вздыхаю, что в одиннадцатом классе пренебрегала "списком Рабиновича" - а в последнем семестре вообще измыслила на зачет нечто странное.
А тут нынче список некоего господина, а я его решила читать, а там, как бы так выразиться, много.

Я не того ожидала (в смысле записей), но что-то нет сил. Я как-то закрыла сессию (полторы недели назад), подкинула ведомость инспектору - и уже полторы недели не могу выяснить, получила она ее или нет, потому что не могу прийти в университет раньше часа. На прошлой неделе я посетила пять пар, на этой (за два дня) - одну. Но я все еще верю в себя и свою трудоспособность.

Я не могу писать содержательное, потому что его слишком много и оно большое и сложное.

01:42 

Никому, кроме меня, не будет смешно, ну да ладно.
Андерс пишет: allt är klart för zacet. jag kan skriva i din bok och på vedomost´ på fredag.
(Вообще шведский позорно прошел нынче, но что ж делать).
Вчера зато оказалось, что это был пятый акт не трагедии, а комедии.

19:52 

У меня нет исл писать про важное (и вообще никаких сил), так что вот всякое, что я услышала в стенах филфака.

Оля выразилась недавно, и теперь это новая шутеечка: "Мы - редкостные специалисты".
"Если он поставит мне четверку, я выброшусь из окна" (совершенно серьезно сказал человек на четвертом курсе).
На пороге сегодня услышала: "Она назвала меня постмодернистом, и на этом я прекратила наше общение" (вот я думаю, я бы тоже обиделась).

Мой любимый международный отдел:
- Вы не можете написать заявление, потому что у вас нет объяснительной, а вдруг вам не разрешат, и у вас будет проблема.
- Какая?
- Ну проблема. Это же проблема, что вы сдаете документы позже.
- Хорошо, а какая проблема будет?
- Ну. ПРОБЛЕМА.

Андерс первым делом спросил, встретила ли я Мишу, и сказал, надо делать рефераты про то, от чего теплеет на сердце.
Отовсюду вновь сыплются напоминания, что Швеция - продолговатая страна. Очень продолговатая, понимаете.
А известняковые наслоения питают великое множество растений, которые иначе не смогли бы произрасти в этих северных широтах.

22:43 

Я упилась в итоге валерианки сначала до состояния "Я тихий секретный воин", потом до "Я готов на поооодлости - да! Я готов на гааадости - да!", а потом очень хотелось спать, я в итоге ничего дельного не сделала (от безнадеги начала читать билеты по зарубе и написала письмо лжи научнице).
По некоторым причинам у меня болит шея и я имею странный, но болезненный синяк на ноге - и это волнует меня куда больше.
Завтра нужно собраться и отнести все-таки документы о своем возвращении, а то там, говорят, даже кто-то ждет.

23:29 

Господи, научница святая женщина.
НАТАЛИ Я ВЕРНУЛСЯ ЧТОБ СКАЗАТЬ ТЕБЕ ПРОСТИ
Ты такой приходишь через год, а тебе -
"Она приветствует тебя. И благодарит за вопрос" (я боялась читать письмо сама, поэтому читала Оля и пересказывала).
И прикладывает тебе дурачку текст и сообщает между делом, что сейчас на конференции в Германии (и на какой) - как будто ты не грязь уличная, а этот, юный коллега.
И вроде как сдать можно не до двадцатого, а до того времени, когда кончится продленная сессия (незнамо когда).
Оля говорит, мы должны слепить зимой снеговика и танцовать танец "восхищение".
(Ну не только поэтому, конечно).

12:16 

Вопрос всуе: почему дерзкая (почти как берлинец) женщина Джамиля, которая сидит в международном отделе и непонятно че делает, не может просто собрать со всех отчеты и сертификаты с переводами (электронно) и отнести это на подпись скопом и выпустить приказы о возвращении тоже скопом и вовремя А НЕ НЫТЬ И НЕ УСТРАИВАТЬ ОЧЕРЕДНОЙ КВЕСТ, чтобы все бегали, страдали, ничего не могли понять.
Всем легче будет (особенно заведующим кафедрами, на которых нападут один раз, а не несколько).
НО ЭТО ЖЕ НЕВОЗМОЖНО ЭТО ЖЕ СЛИШКОМ ЛЕГКО.
Я не могу. Ну я просто не создана для какой-то деятельности.

10:55 

Наше заведение НЕВЕРОЯТНО. Наш факультет тоже НЕВЕРОЯТЕН. Отдел поселения САМЫЙ НЕВЕРОЯТНЫЙ ИЗ ВСЕХ ПРОСТО ММУА.
Автобус из Внуково тоже невероятен.
(Меня кто-то хочет обмануть, но я не уверена, кто).

11:31 

Я хотела купить свою душу у Катерины Юрьевны, но она не продала мне мою душу, потому что я не достигла апогея страданий.
Когда я достигну апогея страданий, я должна буду купить свою душу едой.
Есть мнение, что я все время ем, так что это даже показательно.

01:37 

Вот же как: был факт, который один успокаивал меня, а теперь его нет - и нет многого другого. А кто виноват? Да черт его знает.
Бесполезно просить о помощи человеку, который - как там было сегодня? - известен своей подлостью.
Я просто хочу, чтобы в моей жизни было что-то хорошее. И доброе, что-то доброе, чтобы мне стало нестрашно.
Почему я все порчу своими ручонками.
Что ж так невыносимо-то.

01:44 

Я Валя.
Я Валя в космических одеждах.
Я спала под луком (лук висел надо мной).
Дрозды съели мою иргу.
Клещи охраняют мои веники.
Валя украсил беседку серебристой упаковкой яиц и пластиковыми карточками страховки (или что это, я не знаю).
Кровать в маленькой комнате снова стоит так, как пятнадцать лет назад.

Кьеркегор ууу, Кьеркегор ааа.
Рооокицанская.
Сегодня на балконе как будто всё образовалось.
Нет, конечно.
Зато стучат поезда. И воздух.

Завтра приедет компаньон (неожиданно) и сообщит, что войлочная вишня прижилась.
Войлочная вишня прижилась, Тамара Ивановна, - скажет мой компаньон.

Гоглев купил бензин и продал его в восемнадцать раз дороже.
Это было моим пятым сегодняшним мучением, когда я лежала под луком.

12:58 

Идея: когда кончатся все проблемы, можно будет страдать от того, что я толстый коротышка.
Милый друг одобрил.
Можно еще распространить: глупый и старый толстый коротышка.
Это так даже на стиле.

Вообще всё потихоньку лучше (ну кроме того, что я вот это вот, конечно).

08:42 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

doppelt-gemoppelt

главная