• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:27 

Полтора дня спать после восьми часов гуляний - это, конечно, сильно. Нет, с некими перерывами, но все-таки. Но сегодня я смогла ввести себя во вменяемый режим с помощью кофе и читала почти весь день Пруста, который нравится мне все больше и больше - второй том, впереди еще пять, ммм.
Я теперь девочка-бабушка еще и по количеству медикаментов, сегодня наведалась в аптеку - и это какая-то дичь, сколько всего пить. Витаминки, конечно, в большей степени, но в диких количествах (но такова инструкция).
Мне есть много чего сказать помимо внешнего, но - моя робость, мои договоренности.
Соотнесенность частей, скажем так, и простонародные радости. Много синячков - от них и спится лучше, но становится мало сил.
Дождик.

18:59 

Подробней, наверное.
Я защитилась на четверку, и теперь мой диплом будет зеленым, а не красным. Это обидно, потому что всего две четверки за четыре года в итоговом приложении. Это обидно, но надо помнить одну вещь: с какого дна я выползала, как я не верила, что смогу закончить, что-то написать вменяемое, сдать экзамены. И я написала, сдала, я молодец. Это сложно писать, это даже как-то стыдно писать: я молодец. Очень и очень стыдно.
Защита, на самом деле, странное дело. Я действительно считала, что все добренькие должны сидеть, а у нас получилось на шесть человек две тройки и четверка (моя). И, будем честны - четверка адекватная оценка моему чудищу, но я все равно его люблю, как уродливое детище свое.
Сейчас долгая тягомотина с вручением дипломов, проверкой макетов и прочей дрянью.
Что я? Читаю Пруста, смотрю Триера, рисую орнаменты. Не особо отличается деятельность от той, которую я вела последний месяц, разве что не висит диплом. И так странно, что он не висит.
Сейчас должна была быть с Олей вечеринка неудачников, но Оля заснула, так что вечеринка не удалась.
Не знаю, что с магистратурой, до сих пор ничего неизвестно. Научный руководитель тонко намекает, чтобы я проваливала с кафедры, а я не хочу проваливать, а хочу только от нее уйти к Е.Р. Ладно, сначала поступить бы.
Вчера вдобавок сходила к странному терапевту, который держал меня за руки и уверял, что у меня ступенчатообразные движения. Подозревают анемию и увеличенную щитовидку. Сквозь бюрократии, может, обследуюсь.
В четверг к психиатру, надеюсь, мне снизят дозы и потихоньку вообще уберут. Это было бы хорошо в любом смысле, а также в смысле алкоголиста.

21:49 

Удивительно: почти не волнуюсь, собираюсь спать. Погладила платье, собрала все бумажки.
Завтра я стану человеком с высшим образованием! Неважно, какая уж оценка.

00:25 

Рецензия-разгром, рецензия-на-четверку.
Ну не суждены мне красные книжечки: ни на Всеросе, ни аттестат, ни диплом.
Я, конечно, постараюсь защитить своей чудовище от нападок, но вряд ли что получится.

01:03 

Мой обряд засыпания опять провалился, вероятно, не надо было спать днем.
Не представляю, как я раньше так поздно засыпала, что я делала: сейчас одиннадцать-двенадцать самое позднее. И вот час ночи, и я в растерянности.
Я очень устала от всего. Через 10 дней защита, и еще до сих пор непонятно, поступила я в магистратуру или нет. Недавно была апелляция, там сидели профессора как грибы, но мне ничего не добавили.
По сравнению с тем, что было три-четыре месяца назад, мне намного лучше, конечно. Много я прожила во сне, но как-то прожила и в реальности. Диплом какой-никакой, а появился. В феврале, когда я каталась по полу от своей беспомощности и хотела отчислиться, я бы не поверила, что смогу. И всё остальное учебное, и не только учебное - хотя оно получается хуже.
Надо попробовать снова заснуть.

19:35 

Мне все еще обидно (про диплом), особенно после того, как я узнала, как проходили защиты на других кафедрах. Мой комплекс отличника негодует, я в печали. Дни сумбурные, и снятся такие тягучие сны - сегодня вот про то, как вокруг очень холодно, потому что правда очень холодно, и я кутаюсь в свитера и одеяло. Я не знаю даже, что написать. Устаю от всего, зато сейчас можно с чистой совестью валяться. Но у меня не получается - все равно тревожно. Вчера очень уютно читала с чаем с корицей. Мне снизили нейролептик, зато повысили антидепрессант, но я решила не повиноваться последнему пока что. Исследую реакции.

18:54 

Весь день картина перед глазами: берлинский тостер, пережаренный хлеб, обмазанный творожным сыром. Красная кухня, окно.
Совсем не верится, что это было год назад.
И закаты, закаты.
Я, видимо, чуть-чуть отхожу от ужаса и начинаю скучать по Германии, лекциям лысого и гутентага, моим вечерним прогулкам, лужайке у Дома. Вот стесняюсь я так писать Дом - как будто бы это патетика - а это кафедральный собор.
А вот сейчас будет патетика: скоро год, как я пытаюсь нащупать путь к себе и не к себе. Это важно и очень сложно.

20:45 

Защитилась на четверку - как водится, поплакала - но что это меняет в моей жизни?
Зато мне подарили альбом для раскрашивания с Жаном Кокто и котиками!
Как хорошо, когда есть кому поддерживать.

18:27 

В этом году было много снега, а у меня не было сил ему радоваться.
И вот вчера - вчера! - белые мягкие пушинки.

Я как будто бы дописала диплом второй раз, но меня окружает молчание.

16:31 

Какая-то я глупая девочка и, похоже, не поступлю в магистратуру. По универсиаде балл вроде высокий (91/100), но больше чем у половины он еще выше. То есть либо они забивают всю магистратуру нами, либо я не прохожу и пишу экзамен (сомневаюсь, что напишу). Как-то тяжко.
С дипломом тоже тяжко.
Не знаю, не могу.

15:16 

Я сегодня: грущу, пью квас, пытаюсь переводить немецкий труд по метафорике. Это происходит так: я перевожу предложение, грущу минут сорок, перевожу еще одно предложение. Так поди и управлюсь к пятнадцатому мая.
Я грущу лежа, поэтому предложение сопровождается вскакиванием. Пока я написала три предложения.

17:58 

У меня была идея дописать диплом за три дня, чтобы весь май был свободный, но, кажется, нет.
На сегодня я уже устала.
Пережили страхи апреля.
Вчерашним я недовольна практически и духовно, но что же делать. Если ударяться в вину по этому поводу, никому легче не станет.
Но в общем-то, ЗАТО, несмотря ни на что я выбралась из-под ига списков литературы и теперь могу читать "Доктора Фаустуса" сколько хочу и потому что хочу, а не потому что он в билетах! Невероятное чувство.

23:08 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:00 

А еще сейчас дождь, а лицей ассоциируется во многом с дождем, с весной.
Купила сырок "Ностальгия".
Идиотский символизм. Но он вкусный.

15:43 

Джульетта все-таки придет на гос.
Всё, я сворачиваю любую подготовку, даже имитацию.
Есть надежда, что она меня не вспомнит, но, мне кажется, она злопамятна.

16:45 

Моя подготовка к госэкзамену: лежу в кроватке под одеялком, бубню какой-то анализ, иногда вспоминаю, что не знаю какого-то слова, выползаю из кроватки к словарю. Потом подумала, зачем все время вставать, притащила ноут к себе.
Но сейчас я уже встала и пытаюсь сконцентрироваться на чем-то одном.
Веду себя так, будто бы С2 имею, а я ведь даже С1 говорильный, наверное, не имею.
Как же лень всё.

23:48 

Даша, кажется, все же поступила, но пока не ясно, там какие-то очень странные правила, но мы сделали монструозные таблицы, и она, кажется, проходит при любом раскладе. Ура? Ждем двадцать пятого.
Я весь день спала и сейчас тоже буду спать.
Подготовка к госам какое-то дикое отвращение вызывает, никогда такого не было (просто я боюсь, а могу воодушевленно готовиться нормально только к тому, что я уверена, что как-то сдам)

20:37 

А, нет, на улице дождь, никуда не пойду. Да и сил мало. Невероятно мало сил.
Вчера сдала экзамен, а потом гуляла: и всё, сегодня вышеблена из жизни совсем.
Что ж мне делать с собой.

20:32 

Вдруг я вспомнила эпизод какого-то лета.
Я лежала на кровати в своей комнате, Кафка, кажется, уже был там, Лида сидела на синем стуле с антологией поэзии серебряного века и что-то читала мне. Хрупкое ощущение ценности.

doppelt-gemoppelt

главная