• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:13 

Я хотела явить собой завтра "психологише эффект", но нет! Буду рассказывать про братьев свинов. Фридрих, Фридрих, что такое небо?
Как с нашим бестичером было, когда уже всё равно, какую статью Википедии пересказывать - хоть о лесорубах, хоть о фиолетовых грибах. Но немецкая Википедия не столь охотно делится знаниями, приходится писать своими словами, по мере жалких своих сил.

Немного о сумрачном германском гении.
Его воплощение - мы на семинарах по морфологии. Мы вдумчиво молчим, а французы! щебечут!
В библиотеке все ящички выдраны, а тот, в котором в основном "Немецкая литература", "Немецкие народные книги", "Немецко-русский словарь" хранит свое крепление.

Завтра 8 октября - дни рождения МЦ, АЛС и Дуденковой.
Всё же забавно, как их всех угораздило.

20:47 

Как так. Раз-два, и завтра пятница. И уже девять вечера.
И почему я так медленно читаю. Сто жалких страничек - и больше двух часов. Это всё В.В. - читайте вдумчиво! читайте вдумчиво! Конечно, можно читать вдумчиво, когда три месяца долбишь "Капитанскую дочку".
И вот интересно, если Готфрида в русском переводе - двадцать страниц, нужно ли мне изловчиться и вычитать в восемнадцати тысячах средневерхненемецких стихов "как они музицировали! как их любовь была обоснована личным влечением! человек-артист! как Готфрид беседует с читателем! неужели же Тома беседует также!?"

22:14 

- О, да ты регрессируешь! Ты начала ходить в библиотеку за бумажными книгами!
- Ага, и лекции в тетрадях писать.
Как позже выяснилось, самые отсталые слои населения облачились в джинсы, а я их сняла. Можно тоже списать на регресс, можно на непонятное зеленое пятно, которое мне неохота отстирывать.
Потому что в моем детстве все вокруг называли телевизионный пульт лентяйкой и это наложило отпечаток на мое сознание. Хотя вот некоторые не верят, что так бывает.

Еще я человек-проблема, как вчера сообщила мне Ольга (а ведь она обзывала меня трудоголиком и пр. в том году!). Уж не помню, что именно я рассказывала.
Сегодня я потеряла пропуск в общагу. Потом решила попить чайку. Почему-то я решила наливать его над удлинителем и вылить пару стаканов воды прямо на него, отрубив тем самым свет всему блоку. Электрик, конечно, пришел, и всё наладилось, но теперь нет прекрасного удлинителя на шесть розеток.

11:44 

Я поняла! Я наконец-то поняла, отчего в "Дельфине" такие тексты. Дело не в банальном увеселении, это - игра на человеческой гордости и тяге к сравнениям. Можно даже сказать - психологическая поддержка, с учетом человеческих слабостей.
Немецкая грамматика тяжела. Ты думаешь: я ничтожество. Я не могу склонить прилагательное и поставить сказуемое куда надо. Я не оглушаю звонкие перед lich. Я не могу запомнить род существительного.
А авторы "Дельфина" говорят - не переживай, дорогой. Единственное достижение Вернера Зундермана в том, что он различает тридцать сортов минеральной воды. А этот двадцатишестилетний парикмахер бреет воздушные шарики. Этот студент живет с крокодилом и змеями. Наш то ли пехфогель, то ли глюкпильц засунул голову в руль и не смог вытащить. Его закрыли на чердаке, когда он искал котика. Он чуть не спалил дом. А Вальтер хотел устроить барбекю на балконе и сжег соседский зонт. Еще он купил двух мышей - мужчину и женщину - и очень удивлен, что они расплодились. Он не смог постирать свой свитер.
Не переживай, дорогой, ты не самое последнее существо на этой планете.

18:00 

Гули-гули, гули-гули - тренировать эффект Бернулли.
Я последнее время мастер поэзии. Рождаю шедевр за шедевром. А вай-фай в метро - благо все-таки.

Ничего не хочу делать, только гулять и говорить. Неистовый Орландо уж слишком неистов.
Прочитала сказоньку сегодня, гриммовскую Белоснежку. Вот не читали мне сказки в детстве. Королева оригинальная женщина и хочет не сердце ее, а легкое и печень. Королевич пытается выкупить гроб. Белоснежка выхаркивает прожеванное яблоко, когда он споткнулся, и оживает. Королеву убивают на свадьбе танцем в раскаленных туфлях.
Божественный немецкий дух.

19:45 

нежный призрак

"Он похож на Константина, только добрый и постарше"
:hlop:
Нашла очередной бложик и радуюсь: лицей глазами девятиклассника.
Такие подробности! Такие откровения!
Розовые штаники. Что ж там творится-то.

00:17 

Что делать, если страшно и невозможно заснуть? Перечитывать старые дневники.
Их, оказывается, двадцать шесть. Надолго хватит.
Хотя я не могу. Совсем старые - скучно, а новые болезненно. Прочитала вот: "завидуйте, тетушки, мы видим его каждый день"; я помню, как я это писала, и чувствовала, сколько гордости, и как эта скрытая, глубокая, глубинная гордость вдруг неожиданно находит выход в таком яростном гимназическом утверждении (утверждении - не высказывании, а установлении, скорее). Всё-таки странно: писать и одновременно анализировать. В статье про Мандельштама было о том, что он единственный смог передать метания юности искренне и при этом холодно, рассудительно со стороны. Если б я умела писать, я бы, наверное, тоже смогла.
И про теплую ладонь, которая сначала за запястье, а потом за кисть. "Я не сразу поняла, что меня ведут за руку".
Так что я просто расставляла их по порядку. И нумеровала те, которые не пронумерованы.
А потом читала отзыв пятого класса про "Двадцать тысяч лье под водой": "Так что до начала чтения книга была для меня покрыта мраком. В конце ничего не изменилось"
И нашла тетрадку, куда я выписывала незнакомые слова из вступления к "Дориану Грею" - совершенно позорные слова. Лингвистическая гимназия! Ох! Ах! Почему я после семи лет не знала proud и express?
А в маленьком блокнотике расписание дня - год 2008-2009, наверное, и в нем - таинственный пункт Сукисё. Я ради этого Сукисё и села запись писать. Этому Сукисё отведен целый час, и я совершенно не помню что это.
Для наглядности

01:25 

Мои грехи: две недели назад я съела кусок рыбы; я не пришла на немецкий к Михаэлле; я, видите ли, пытаюсь найти эмансипацию в "Декамероне". Был еще какой-то грех, но я забыла.

Не есть мясо оказалось сложнее, чем я думала, то есть - не совсем безболезненно. Главное, не поддаваться иллюзии, что от овощей ты помрешь с голоду. Ну и: хочешь мяса, ешь сыр.

Михаэлла - странная немка, носитель языка, которую нам выдали на одну пару в среду. Ей нравится шум и столпотворение, она заставляет нас читать роман про то, как человек прячется в туалете, чтобы не лететь, а стюардесса хватает его и тащит. Жо этого он расписывал, как его раздражает его сосед, потом самолет падает, а он думает - куда же деть сэндвич, они приземляются в джунглях и играют в шахматы.
Михаэлла так сильно похожа на карикатурную активную лесбиянку, что жутко. Полное попадание в стереотип побуждает его отрицать, но. Один раз я попала. Какое мне дело, конечно, но исследовательский интерес - насколько стереотипы оправданы. С филологами, например, нет, но при этом я почти всегда безошибочно отличаю в нашем корпусе филолога от нефилолога. Более того: русское отделение от ромгерма.

Джульетта. Это моя боль, и сегодняшняя двухчасовая истерика, и новый виток экзистенциального кризиса. Хотя на самом деле никакой он не экзистенциальный, а обычная кривая самооценка вдруг снова всплыла. Это и семь пар языка, и то, что мне опять нужно адаптироваться, чтобы не сидеть молча и спать. И опять лезет неумение нормально формулировать и тугодумие. То есть тугодумие и, вследствие.
Джульетта неплохо читает лекции и она единственный литературовед-немец. Собственно, всё. Ей много лет, она обидчива, она не желает меня слушать, она возмущена. Помножим на мою способность хорошо сформулировать сходу в ситуации напряжения. Умножение на ноль дает ноль, как известно.
Мы сидим с ней наедине и оказывается, что пушкинский музей - это вовсе не музей имени Пушкина. Что, если я спрашиваю, имело ли какое-либо отношение ренессансная идея, что, мол, человек важен как человек, и вне зависимости от социального статуса должно обладать человеческими качествами, великодушием, например - относится ли это к женщинам, потому что в том же "Декамероне" может показаться, что и женщины более человечны, менее безлики, но все-таки...
А неважно. Покажите мне новеллу, где вы это нашли. Покажите мне произведение, где женщина герой. Вы хотите найти эмансипацию. Вы вообще не отличаете литературного героя от ваших подружек по подъезду.
И вот я не знаю, кто из нас дурачок.
Я уже была эпическим героем, исполняющим свою судьбу, теперь я буду Ромео. О, как жаль, что я Ромео.
Но я либо Ромео, либо иду и занимаюсь германскими заговорами.
Пожалуй, впервые жалею, что не пошла на французский. Там такие чудесные женщины.

Забавно, но уже третью неделю основная радость моя - Владислав. Он прям-таки поумнел, и много учится, и впервые за последнее время я видела столько радости и интереса в человеке. (Хотя Лида тоже довольная бегает со своими еврейскими прописями. )
Он все так же по-идиотски шутит, шумит, пристает к политическим агитаторам. Но отвлекает и слушает мое нытье - просто слушает, без дебильных советов. А еще ни я, ни он не сделали друг другу ничего плохого и я могу спокойно его воспринимать. Наша первая встреча под конец чуть не скатилась в какое-то подобие свидания, с валянием на пуфиках в Парке Горького, видами ночной Москвы с мостов, "давай сделаем, как ты хочешь" и неловкой попыткой поцеловать мне ручку. Ничего, пережили.

Сегодня вот ходили на лекцию на нашем психологическом, открытую, о страхах. Я предполагала, что это будет популистская штуковина, она оказалась серьезней, и с интересным анализом сказочных мотивов (вот не было у меня курса фольклора!). Но почему, почему лектор-психолог иронизирует над людьми с фобиями? И все похихикивают. Да, и вправду, очень смешно бояться неопределенности.
Моя любимая тема последнее время. У человека проблема, а мы говорим ему: дорогой, будь сильнее! борись! ты просто не стараешься! дети африки голодают!
Стащу словечко у феминисток (они, наверняка, тоже у кого-то стащили) - обесценивание.
Проблема в том, что сам человек начинает обесценивать - вот я рыдала сегодня и думала, только никчемный человечишко может плакать от таких пустяков! только червяк вспоминает всё, что произошло с ним в его жизни от такого ничтожного повода!
А ведь мы все пережили Достоевского. И теперь ухмыляемся на "упиваться своим позором". Это недостойно - позором упиваться. Никто никогда и не говорил, что достойно, но теперь еще и усталость. Собственно, той же природы моя любовь к квировскому фогетзысфакингбулшит.
Всё не могу забыть из какой-то статьи в "Аполлоне" (век назад!) - про перерасти иронию.
"Моя тайна". (Вот так в конце и не очень логично, но от нее меня и понесло). Если из августиновского "человек не может продолжать быть несчастным не по своей воле" убрать цитаты из Цицерона и сократить предложения в несколько раз - это же всё так знакомо. Франческо, соглашайся, что же ты упираешься! Франческо согласился, ты тоже согласился, а всё равно чувство, будто тебя обманывают.

Из хорошего: у меня есть арбуз.

23:42 

Улетая на два дня раньше, второпях собираясь, я не знала в августе, что больше туда не вернусь, не вернусь в свою комнатку, в уралмашевскую квартиру, что у меня не будет больше комнаты в Екатеринбурге, и я, когда приеду, буду совсем гость.
Родители совершили сделку и через пару дней переедут - в красивый красный дом, на двенадцатый этаж, на Боровую, десять минут до лицея пешком (потому что транспорт ныне ужасен, и Даше приходится ездить на троллейбусе по полтора часа).
Из четырехкомнатной в трехкомнатную, площадь-то такая же, но я буду жить в общей, в так называемом зале, когда буду приезжать. В большом. Но я даже не знаю, куда денут мою мебель - в эту квартиру или в Оазис, который собираются сдавать.
Мне выслали фото с семью коробками моих книг, дневников, тетрадок, все это смешно, но грустно все равно.
Буду ездить на Уралмаш бродить - но, на самом деле, вряд ли буду, потому что я ленива.
Проспект Космонавтов нынче не мой, улица Новаторов, на которой я прожила в двух квартирах с пяти лет, то есть - почти всю сознательную жизнь - тоже не моя.
Не знаю, я рада за всех, конечно - и дом новый, 2003 года, и планировка хорошая, и район - и да, эти десять минут до лицея, да и до центра вроде бы ближе, но все равно жалко, все равно очень грустно, несмотря на то, что я большую часть времени в Москве. Екатеринбург все меньше свой, все меньше родной, мне будто бы говорят: до свидания, до свидания, до свидания.
И вот же ирония - я больше не собираюсь ходить в лицей - а он будет так близко.

19:31 

НАУЧИТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ АНГЛИЙСКОМУ ЯЗЫКУ.
Опять мучаюсь со статьями, беда-тоска-беда.

Мальчик с темпераментом оказался очень милым, рассказал мне, что пишет книгу о том, как Ньютон попал во времена Эйнштейна (пятый класс!) и создает компьютерную игру, а также читал рассказ про Шерлока Холмса, который не переведен на русский.
Упорно вместо bist говорил dust, но вроде бы все понимает и интересно ему. Я тот еще преподаватель (и у меня нет морали), но за деньги я буду преподавать немецкий, не зная немецкий, буду хорошей училкой и готовиться к уроку.
Нужно еще пару таких мальчиков и я стану независимым человеком.
Но вот это вот всё не отменяет того, что меня очаровал Павел. Жалко, что раз в неделю.

Я посещала на этой неделе лекции, не предназначенные для меня и предназначенные только для меня. Всё в мире шатко, всё изменчиво.

12:18 

Завтра пойду преподавать немецкий мальчику С ТЕМПЕРАМЕНТОМ и проверять, подходим ли мы друг другу.
Надо, чтобы подошли: они живут совсем рядом со мной - и полторы тысячи за занятие.
Составляю план, скачала нелегально какой-то учебник, смотрю дурацкие видео про алфавит.

18:41 

Я самый плохой филолог на свете, я не умею читать английский язык!!! Пятнадцать страниц статьи, с горем пополам прочитала три, будущее темно и неясно.
Сегодня на паре про Роста с трудом вытащили из меня класс сильного глагола и что он йот-презентный.
Я даже цитату на немецком в этой статье в словаре подглядывала!
Ученый, блин, подкопченные мозги.

13:16 

Вчера я видела: как мелкая утка бежит по кувшинкам (перебирает лапками уморительно, и это очень мило), а смелая белка скачет по деревьям. И сама сидела на дереве над водой и слушала полевую лекцию про поля.
Много ходить, я устаю, но очень хорошо и тепло, потом закрытый монастырь и полукруглая скамейка, лазить, всюду залезать, виснуть.

00:21 

Не могу заснуть, тревожно. Я решила писать каждый день по письму, чтобы хоть как-то выжить. Только начинаю понимать, на что себя обрекла. Пятнадцать дней. Потом еще двадцать. Кажется адом.
Ладно, потом будет легче, просто сегодня первый СЕМЕЙНЫЙ УЖИН и я с непривычки как всегда.
На фоне снижения доз нейролептика понизилась способность засыпать, одна рука тянется к феназепаму, а вторая по ней бьет, потому что был алкоголь. Но если до трех не усну, то все-таки.
Давайте о хорошем: у меня есть Пруст, с которым я замедлилась, точнее - совсем перестала читать, целый том почти непочатого Пруста. У меня есть один не прочитанный рассказ Бланшо, да и остальные неплохо бы перечитать. И еще интересно: перечитать в августе Барта и сравнить с прошлым годом.
Я уже сегодня залезла в ванную и отмокала там - что-то из того, чего не хватает в Москве.
И еще полыхала гроза! Грозень! Прямо над нами!

01:20 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:52 

Ребенок подарил мне цветочек, сделанный 3D ручкой, это выглядит, как запутанная проволока, но мимими.
Вообще Павел радует: изучили сегодня числительные без проблем, и есть заинтересованность, он, конечно, ползает весь урок по своему стулу, но я ему не мешаю, а он не мешает мне. Отлично срабатываемся. Играли в игру на запоминание чисел, он честно выиграл и пожал мне руку.
Будет моим любимым учеником еще и из меркантильных соображений: близко, дороже, чем я рассчитывала, совершенно удачно попался, и сам захотел учить, то есть не в школе, и я могу творить, что хочу.

Я вчера познавала векторные пространства, все-таки сложно у меня идут абстракции, я раньше думала, что могла бы стать великим математиком, если бы не моя великая любовь к великой литературе, но, кажется, нет. И задачу опять не решу. Все это пессимистично.

Сегодня зато встреча с Катериной Юрьевной!

А недавно я была дерзновенный магистрант и почти нахамила Сквайрс: она прислала в девять утра смс-ку с вопросом, две ли сегодня пары, а я сообщила ей, что она вообще-то возвращается в октябре, поэтому никаких пар. (Нет, ну она правда говорила, что в октябре возвращается). Надо с письмами что-нибудь сделать. Большой соблазн завтра никуда не идти.

Еще пессимистичное: приступы тревоги. Намного слабее и мягче, чем в феврале, но внезапно и неприятно. И опять связано с усталостью, с деятельностью, то есть - механизм тот же. Очень надеюсь, что это адаптация к очередному снижению антидепрессанта, и потом пройдет.

Из смешного: у меня новое супер-блюдо, на фоне появившейся микроволновки (я не знаю, откуда она, но полтора месяца ее никто не забирает, и, наверное, не заберет уже). Вытеснил мне гречку с оливками. Это: булгур с помидорами на пятнадцать минут, а потом сверху сыром и расплавить. Сыр потом так смешно тянется и застревает в вилке.

Катерина Юрьевна говорит, что мой дневник вновь стал похож на дневник меркантильного человека без бед, и ее это радует. На самом деле, я не то что с бедой, но и не совсем с отсеченной эмоциональной жизнью - просто она связана с А., а я когда-то обещала это всё особо здесь не затрагивать.
Но вот основной вопрос последнего времени: вопрос доверия, вопрос Авраама.

Всё снова сложно, поэтому я лучше буду тут изливаться про учебу.
Меня сначала забавляло, что на всех парах так мало людей, а теперь я устала от этого. Вот завтра я хочу прогулять, но на мне долг. Зато я развиваю навыки говорения на всех языках (в том числе на русском), и могу уже строить нормальные русские предложения и говорить речи - потому что нет толпы людей, и мне ничего иного не остается.
Хожу на педагогику факультативно - не знаю, можно ли это как-нибудь сдать - и там на удивление интересно, и много психологического, потому что женщина по второму образованию клинический психолог, поэтому такого - не наивно-психологического, а вполне разумного.
На другом ее курсе, про теорию написания научных работ, обсуждали метод опроса, она спросила, имели ли мы опыт, может, каких-нибудь психологических, и я радостно - MMPI! И на меня посмотрели с подозрением. Говорят, на русский он переведен отвратительно и надо проходить на немецком. Надо найти силы и попробовать, может, у меня тогда не будут все шкалы за гранью.

Надо делать уроки, много, много уроков, а я не могу. Голова пустая, я еще не выспалась, потому что занятие с Павлом было сегодня как-то рано.

23:11 

После вручения, как я и думала, полегчало: мой зеленый диплом тоже очень солидный, и им можно убить человека (и, вероятно, не одного). Туда вставлено три бумажки, есть всякие картинки и модная надпись "Учрежден по указу императрицы Елизаветы Петровны в 1755 году". Еще есть нелепое видео, как я его получаю.

"Посреди проспекта Вернадского" можно лежать, а еще на Воробьевых Горах есть место, где можно играть во всякие игры на память и решать задачки, и еще в игры с шариком, и ходить по тропе баланса и еще одной тропе. У меня дико болят ноги, потому что я не предвидела, и пошла в неудобной обуви на каблуках - и так и ходила восемь часов. А еще родник и уточки, много мягкого, хорошего. Начало дневника Нижинского, зачитанное мне.
Скоро, возможно, будет пикник, а, может, еще что-нибудь чудное.

Тринадцатого лечу в Екатеринбург - и разрываюсь от всего того важного, что оставляю в Москве, и нежности к Екатеринбургу. Это чудовищно, когда надо уезжать, я бы даже сказала, чудовищно, что есть разные города. Я бы хотела, чтобы мой город был один, а так на прошлогодний вопрос таксиста "Где Вы живете?" я так и не знаю ответ.
Но московское перевесит, конечно, когда-нибудь окончательно перевесит.

17:43 

Мне стало несколько хуже в плане психологического состояния, и меньше сил что-то делать: помнится, в начале лета и в мае я успешней читала, и смотрела всякие умные фильмы, а сейчас больше лежу, но при этом я как будто живее в плане восприятия и больше задумываюсь. Ну сегодня бодренько пока что - хотя нет, тоже лежала - но дочитала третий том Пруста, время его прочтения затянулось, потому что уж очень светский, были - дурацкий каламбурчик - просветы, когда не про свет, эпизод с бабушкой, эпизод с Альбертиной, кафе с Сен-Лу, но в целом довольно сложно, намного сложнее, чем два предыдущих - ну да мне обещали в следующем томе темы более интересные, посмотрим.
Послезавтра мне дадут диплом, и тут же заберут - через два дня. Это вообще оскорбительно, что они забирают оригиналы дипломов при поступлении в магистратуру. Зато я теперь при своем аттестате, а диплом Всероса мне не отдали, и зло смотрели, когда я его просила. Сказали, потом может быть, если я не могу без него жить.

20:01 

Мы съездили в усадьбу! Я видела павлина и ежика! И даже какие-то энергии есть, хотя встала рано, стоило вот только поехать куда-то. Хотя в процессе уставала и садилась все время. Еще славные загончики с живой изгородью, в которые можно прятаться. Кофе в термосе, а потом кофе с молоком, пончики. Я довольный ребенок как на празднике.
И, конечно, разговоры, разговоры про важное, и мне надо много думать теперь, но они тоже возрождают.

17:23 

Я сплю бесконечное количество часов, как будто моя жизнь вечна - а потом еще валяюсь в одеялке. Ну, выползая то сдавать кровь и проверять макеты дипломов, то к врачику-эндокринологу, то подписывать обходной, то на митинг. Я очень разносторонняя теперь стала. Еще вот на выставке про Тициана была. Третий том Пруста подошел к середине, он сложнее идет, чем второй, потому что в нем то казармы, то антидрейфусары. Я решила еще перестать быть безграмотным человеком и смотрю Тарковского. Потихоньку, помаленьку. Завтра, если получится, наконец-то выберемся в усадьбу, а если вообще получится, то в Смоленск. Это такая идея, на которую не хватает сил и которую надо прорепетировать. Вот завтра будет репетиция в усадьбе, если все сложится.
С универсиадой наконец-то всё стало ясно, я призер, это дает мне 96 баллов на вступительном в магистратуру, так что можно считать, что я будущий магистрант. Сейчас бы программу еще выбрать - все-таки остаться на своей (если ее откроют, а то были намеки после защиты неприятные) или податься, например, в дискурс и стать еще и модным человеком. Я очень сомневаюсь, что смогу стать модным человеком, но меня агитируют.

doppelt-gemoppelt

главная