Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:09 

ИЗВИНИТЕ НЕ МОГУ МОЛЧАТЬ
Хвала моей бессоннице, лени (потому что я не поела вечером и поэтому не могла заснуть), а еще тяге к знаниям, из-за которой я до часу ночи читала описания курсов (и из-за этого тоже не могла заснуть). Я СЛОВИЛА ТЕРМИН В БЮРГЕРАМТ НА 15 АПРЕЛЯ. За десять дней то есть. Не за два месяца. Без очереди с шести утра. Термин, который мелькает голубым цветом на сайте на пару минут и его тут же хватают. Теперь меня не депортируют за отсутствие регистрации! Я успею открыть счет в банке! Меня признают за человека и пустят в библиотеку!
"Я не продуманная, но сообразительная," - сказала я сегодня родителям после двух часов папиных нервных припадков и маминых хохотков. Хвала еще покровителю дурачков, конечно.

Плохо то, что мои шатания несколько ограничатся тем, что нужно быть тут вечером четырнадцатого. Хотя если выехать числа восьмого и не заезжать в Дрезден, то нормально.
Еще хуже то, что Оля тоже идет пятнадцатого, скорее всего в другой бюргерамт, и пенсионерка не сможет разорваться. А, да, мои отношения с Файнгольдом в итоге не сложились, так что я буду жить в резиденции русской женщины Нины вместе с Олей. Это очень буржуазный трехэтажный дом со столовыми приборами, которые я видела впервые в жизни. Но очень мило.
Она вчера заливала, что не может прописать двоих, но есть сыновья-сваты, и надо как-то всё это срочно решать (я не думала, что придется так срочно).

Но аааааа. Я не могу. Пятнадцатое апреля. В бюргерамт, который еще демоничней нашей 202 поликлиники, хотя, казалось бы, демонизировать что-то сильнее сложно.
Дошла по такому поводу до кухни, теперь ем хлебушек с маслом. Пью ромашку.
Завтра опять не высплюсь, но оно стоит того.

13:12 

Пишу маме: вот, на сайте лицее в этом году дурацкая первоапрельская шутка, я, правда, пошла смотреть ее специально, вспомнив, что должна быть шутка, но, наверное, даже я бы не поверила, а ведь я верила им все эти годы!

И я посчитала все эти годы и - знаете что? Девять. Восемь, на самом деле, но девятый раз. Девятый раз первоапрельская шутка.
Это, конечно, как считать: я считаю с конца шестого класса, когда узнала и воодушевилась; ну а в седьмом уже были курсы, которые, конечно, ничего не имели общего с лицеем, но тем не менее.
Это всё как-то так. Как-то очень странно. Ну просто я обычно считаю с выпуска и думаю, что я зеленая молодежь и даже как будто и не настоящий выпускник, не прошло же и трех лет.

Я вчера играла в социализацию, первый акт я смогла на три с плюсом, второй на два с минусом, а третий на четверку со скидкой на время суток.
Ну сойдет.

20:53 

Леголаська, Xoto,
а расскажите мне про Польшу - куда податься, что смотреть (времени ориентировочно неделя)? Желательно, конечно, на западе Польши, но не принципиально.
Или, может, тут еще кто-нибудь в теме.

23:50 

Мне сегодня намного лучше; спасибо моему организму за то, что он до сих пор живет со мной и оказывается не способен долго оставаться на дне психологий (в болоте - может, но черт с ними с болотами) и добрым людям за добрые побуждения.

Светит солнце и очень тепло, в выходные обещают +23, сегодня было +14, но много солнца и приходилось ходить в блузке. Я, конечно, не рада (а еще у меня нет темных очков и надо где-то приобрести), но, похоже, существует какая-то физиологическая реакция на солнце помимо моей воли, так что оно раздражает, но все равно немного радостно. Хотя, конечно, лучше бы было прохладно.

Очень смешно, но я, кажется, все-таки буду жить с диджей-буддистом. Во вторник мы имели с ним свидание в 7.45 утра (иначе не получалось) - а я долго не могла заснуть, потому что много спала на выходных, но встала раньше шести и поехала из Мариендорфа в Шпандау, в смысле - с крайнего юга на крайний северо-запад. А потом к девяти на курсы в центр. Это было великолепно.
Диджей-буддист показал мне келью у порога; дом невысокий и рядом есть парк. В комнате нет шкафа и штор, а стол прикручивается к стене. На самом деле, такая убогая комната, что я - ну не будем врать, что сразу, - но прониклась симпатией. А то сейчас я живу на двадцати квадратных метрах наедине с белой мебелью и мне до сих пор неуютно.
Диджей-буддист, прославившийся среди нас своей фотографией с пылесосм, действительно показал мне свой пылесос. "Это пылесос новейшей модели," - сказал он.
Мы свиделись, и он должен был меня избрать, потому что были еще жаждующие, и вот он вроде как меня избрал, но как-то непонятно.
Шпандау раньше (до 1920) был другим городом и там есть древняя цитадель.

Я тут живу постоянно в каком-то напряжении, но время от времени оно исчезает, и вот, сегодня оно исчезает часто и мне почти всё нравится. Больше всего мне нравится то, что можно отсюда уехать, и весь Шенген мой. Берлин я, скажем так, пока не возлюбила; будем честны, тут удобно жить, но особых красот нет.
Вот все говорят: Берлин - молодежный город; а мне нужен город для старушек, с домиками, переулками и готическим собором. Хотя, если подумать, я никогда не жила в маленьких городах и не знаю, как это делается.

00:52 

Просто законспектировать.
Сейчас милый друг передал мне нечто лестное, но в несколько сомнительных обстоятельствах.
Я сначала обрадовалась, а потом подумала: "Ты же выдумываешь это, чтобы я подумала, что я не ничтожество". Так как это милый друг, то я, конечно же, тут же это озвучила, но сразу добавила: "Если выдумываешь, не признавайся".
Так как я немножко пересмотрела сахарной ваты про прынца шарминга (но всё уже в прошлом!), то сегодня с утра спросоня в метро на полном серьезе обдумывала идею проклятия на весь свет, чтобы он притворялся в своём ко мне расположении.

Но тут ведь дело не в том, что плохого это обо мне говорит, а в такой детали, что я немножко в таком состоянии, что не верю ни во что, а в милого друга все равно верю - хотя, как сегодня выяснилось, он отобрал у меня всё: мою юность, свежесть, закадровые кадры, шанс феерических излияний, цвет пуховика, шведский язык, мои надежды и чаяния. Всё, кроме вишневого фишерфрэнда, но мне тут сказали, что он не принадлежит никому.

22:03 

Сегодня я окончательно решила, что я человек в депрессиях. Ну, то есть как: я всё проспала (на самом деле, не совсем проспала), никуда не пошла, а потом подумала - какая, в сущности, разница, как провести кусок времени от своего неподконтрольного рождения до своей неподконтрольной смерти, в деятельности или же в бездеятельности самого позорного толка.
Дело не в том, что подумала, потому что, вообще-то, я всегда так думаю, а в том, что подумала, согласилась и приняла это для себя, а не теоретически. А это не очень хорошо, когда помыслы, прикидывающиеся экзистенциальными, становятся правилом бытовой жизни.
И еще такой хронологический аспект: первый раз - хотя, наверное, не первый, но первый, который я помню хорошо - когда этот помысел пришел ко мне, был под конец одиннадцатого класса, вероятно, в конце февраля - начале марта. Он пришел в формулировке от милого друга, а я неожиданно не была против. Потом милый друг опроверг, и я тоже почти опровергла, но это не важно.
Февраль-март одиннадцатого класса - и ведь даже нельзя сказать, что всё было очень мрачно. Наоборот: я как будто была спокойна, ничего особо не хотела и мне казалось, что я прекрасно справляюсь со всем. Это шатко, конечно, было. Потому что я помню, например, как мы ехали в Петербург (со льдом, разумеется; что меня дернуло вообще; хотя ладно, знаю, любовь к бесплатным поездкам) и я пряталась в одеяло на своей верхней полке и плакала от обиды и зависти по каким-то мелким поводам; а потом я плакала в торговом центре из-за того, что со мной внезапно поговорили по-доброму. А потом. И еще.
Как-то мне не нравится это всё.

23:12 

Пахнет, пахнет дождем.
Если высунуться в окно и не обращать внимание, что слева вдали горит желтая надпись Poco (магазин, где я покупала подушку) и другие дорожные огни, или - если повернуться так, чтобы этого действительно не видеть, а еще - снять очки, то: внизу темнота, огороды и маленькие домики, и это почти что бабушкин балкон, не хватает стрижей, не хватает проводов. На улице плюс пятнадцать, настоящее уральское лето.
Можно сказать, что я слишком привязана к своему прошлому, но я о том, что дождь везде одинаков.

15:10 

Пока мой друг пишет сентиментальные записи, я думаю исключительно об еде - и иногда о зрелищах.
Наблюдение вчерашнего вечера: если очень хотеть есть, но вместо того, чтобы пойти в кафе, пойти на богослужение, то к середине богослужения есть уже не хочется, и какое-то время после него - тоже. Можно успеть доехать до своей конечной станции метро и только там припасть.
Нет аналогов немецкой китайской еды. Вчера я приобрела за три евро бадью китайской лапши с овощами (могла приобрести за 4 с тофу), которую я поела в этом киоске на станции, потом притащила домой, думала, осталась половина, а там оставалось три четверти, ела вечером, потом еще раз немного ела, и осталось еще на сегодня. То есть я, конечно, помню, что, по мнениям специалистов, я дюймовочка и грызу семечко, но все равно.
Лифт в общаге всю прошлую неделю отказывался признавать меня за человека, если со мной не было тяжелого пакета с едой - и не вез. Сейчас стал возить - то ли он исправился, то ли я нашла место, куда вставать.

Не знаю, как бы так выразиться поделикатней, но протестантское богослужение - это что-то такое не очень организованное.

22:01 

Делала шведский, а потом мне надоело, и я решила пройти тест. Не знаю, насколько тест хороший, но на вид не очень плохой, и он диагностировал мне В1+. А это что значит. Что совсем немного осталось, чтобы и на шведском перейти в фазу вечного В2, от которого не спрятаться, не скрыться, и из которого не выбраться.
Хотя, пожалуй, мой непрактикуемый английский уже давно не В2, а нечто иное.

Сегодня всё повеселее в моей жизни, и появились даже какие-то стремления. Вот, делаю уроки, и даже есть помыслы завтра пойти погулять что-то увидеть.
Я решила, что я не плохая и унылая, а просто слабенькая, и теперь отпаиваю себя чайком с бергамотом.

Мы сегодня с милым другом спорили, кто из нас экстраверт, это вообще такой странный спор, потому что милый друг всегда был эталон интроверсии, и я как будто бы тоже, но потом я решила, что я экстраверт, который не смог, а тут милый друг заявляет мне сегодня, что он экстраверт, который смог (в этом году). И я: эээ. Ну в прочем ладно, мы в этом году мало видимся, а в отношении себя я разницы не заметила.
Я это к тому, что для экстраверта, который не смог, я вполне неплохо справляюсь.
Хотя, может, это неправда. Может, я это выдумала для драматизма.
Я хотела заявить, что я страдаю от одиночества, но потом засомневалась, действительно ли я от него страдаю.
Еще я хотела как-нибудь так вывернуться, чтобы процитировать поэзии Олега Васильевича, но не придумала, как.

04:29 

Давайте я расскажу вам на ночь глядя о своих потаённых лингвистических желаниях, которые появляются, конечно, только в ночи, потому что в остальное время я занята своими бедами.

Моё первое потаённое желание заключается в том, что надо вспомнить латынь. Сейчас я прикинула, что я сходу помню из латыни: худо-бедно первые три склонения; орно орнави орнатум орнаре; хик хайк хок хуйус хуйус хуйус; вивамус мея лесбия атквамэмус; эксэги монумент айрэ перениус; то, что конъюнктив образуется так, что ты не хочешь в это верить, а у местоименного склонения какие-то проблемы. И то, что сука во время течки отдается без всякой рефлексии, но это не совсем относится к делу.
Если глянуть в таблицы, я смогу вспомнить, скорее всего, довольно много в подробностях, потому что, как минимум, зачет в первом семестре сдавала без всего, так как мне лень было писать шпаргалки, и прямо-таки помнила все парадигмы; экзамен уже с флагами, но все равно думала головой.

Моё второе потаённое желание, вообще-то, моя специальность, и оно в том, что надо все как-то структурировать дальше древнего периода - да и древний тоже, чтобы мочь сходу и с примерами не только про передвижения. Ну нет, ладно, еще, вероятно, я смогу про геминацию, Вернера, Хольцмана (хотя...) и еще что-нибудь. Комбинаторные уже не смогу, если это, конечно, не готское преломление. Перегласовки - беда. Ну, кстати, все не так плохо.
Что касается немецкого дальше, средний и новый, то больше грамматика, потому что с фонетикой всё даже более или менее ясно, если постараться, то я воспроизведу все эти чудодейственные обращения и слияния дифтонгов. А сильные/слабые глаголы я так и помню в основном по готскому.
Еще такое совсем потаенное: история скандинавских.
А если быть прагматиком, то неплохо бы начать писать курсовую.

Моё третье потаённое желание: надо бы читать общую фонетику, общую морфологию, общее всё, и изменять всему остальному с фундаментальной лингвистикой. У меня уже есть модные очки и чёрная майка для этого.

Блин, серьезно, надо что-то делать.

02:49 

Я все-таки поражаюсь, насколько я скучный человек.
Сегодня я проспала четырнадцать часов, потом еще два часа лежала и предавалась всяким таким мыслям, из комнаты не выходила, делала что-то бессмысленное или не делала ничего, заваривала овсянку кипятком, потому что готовить слишком сложно, потом захотела печенья и зачем-то вышла на улицу, хотя мне говорили, что сегодня все закрыто, т.к. Страстная Пятница, но я надеялась (а зря). И мне было так весело и интересно, и вообще нормально было бы все, если б общественные морали не говорили нам, что так проводят свои дни неудачники.

Я вообще тут вот что подумала. То есть я подумала это еще в Москве, но мне нужно было проверить: проверка прошла еще не до конца, на самом деле, но.
Так вот что я подумала: коммуникации не для меня, эмиграции не для меня, науки тоже не для меня.
Вероятно, не стоит идти в магистратуру, по крайней мере, сразу, а надо ехать в Петербург и что-нибудь там делать. Все равно я хотела когда-нибудь пару лет пожить в Петербурге из интересу, но не могла придумать, когда.
И так как я недавно включила себе подростковых настроений и ною в душе своей, что я всюду не к месту, а Петербург в отечественной мифологии тоже город, который не к месту, то просто самое оно.

Мне сегодня снилось, что Богданович близко, и я еду туда на автобусе. Очень хочется, чтобы был июль и вечер.
Еще очень жду, когда приедет Оля: она будет меня немного пугать своим энтузиазмом, зато я перестану лежать апатичной массой.

Энтьюзиэстик абаут. Пожалуй, всё, что я помню из английского с Ларисой Павловной именно из английского: ну, не подожженный сухой спирт, песни с зажигалками, презентации про прыжки по грибам, какое-то выступление с Котириной про вискас на Хэллоуин, взятки лайками и проч.
Я вот совсем не энтьюзиэстик.
Не знаю. Не могу.

Интересно, кстати, почему мы с Катериной выросли такими: наши отцы вполне себе социальные ребята, ее мать - тоже, моя - не очень, но без загибонов. Катя лет до пятнадцать-шестнадцати тоже притворялась социальной, а потом перестала.

На улице мерзкий мелкий дождь. Мне недавно казалось, что я прошла адаптацию и стала цуфриден, но нет. Вообще нет.

01:53 

В моей комнате чем-то пахло - а перед этим пахло на курсах из сумки - и вот я нашла наконец огрызок яблока четырехдневной давности, а так как я человек с ограниченным кругом интересов, то тут же подумалось мне, что, пожалуй, информация о любви всей моей жизни, которую она передала лично мне, добровольно и сама, ограничевается тем, что однажды в Италии сгнил персик. Это поразительно.
Ну, разумеется, за исключением того, что она не Онегин. Не Онегин. ТЫ ПОНИМАЕШЬ НЕ ОНЕГИН. понятнодетивсемпонятно

Я веду какую-то кошмарную праздную жизнь. Прихожу с курсов и начинаю смотреть слезливые и не очень сериалы и плакать над ними. Сегодня я подумала: отчего бы мне не посмотреть серьезные фильмы мирового кинематографа, вместо австралийских бредней о геях и их родителях в психиатрической клинике, или о том, как Геркулес вызволяет капитана Крюка из царства Аида при помощи Белоснежки? Но нет. Нет. Вчера я, например, изучила историю российских выступлений на Евровидении. Я, так-то, хотела поделать шведский, и мне сказали, что они смотрели выступление парня, который поедет в этом году от Швеции, и я посмотрела его, а потом еще что-то, и еще, и дошла до выступления Филиппа Киркорова в 1995 году. Я давно ничего такого не видела. Я смеялась, и смеялась, а потом захотела есть от этого.

В общем-то, я теперь ничего не стесняюсь, потому что вчера я решила, что уникальность русской культуры не в Федоре Михайловиче Достоевском, а в песнях "Дискотеки Аварии". Ну, потому что Федор Михайлович всюду и всегда с нами, и не только с нами, а люди, которые знают эти композиции и по которым долбит, независимо от их качества, ограничены во времени и пространстве.

Недавно я спросила одного очень умного человека, не кажется ли ему, что его юный друг поглупел. Ответ был лестный, но не лестный, и заключался в том, что юный друг вовсе не поглупел, а только пытается стать глупеньким, чтобы куда-то там вписаться.
Это я к чему. Не знаю. Я бы тут сказала, что я глупа, как пробка, но мне не хватит екатерининского нахальства для этого, чтобы оно не прозвучало неумелым кокетством. Нет, серьезно, у меня очень ограниченный круг интересов и почти никакого любопытства; просто в десять лет я решила, что я интеллигент, и до сих пор по привычке прикидываюсь.

Так вот, про праздную жизнь. Она такова: я хожу на курсы и делаю уроки, а в перерывах занимаюсь чем-то непонятным. Ходить куда-то у меня сил нет; ну, завтра мы организованно посетим кинематограф - судя по описанию, какой-то немецкий аналог "Рокко и его братьев". Еще тут четыре выходных из-за Пасхи, я хотела куда-нибудь доехать, но ленивые европейцы не хотят никуда ехать, потому что к ним приезжает то мамочка, то дружочек. Может, доеду до Магдебурга, тут недалеко, и можно даже не ночевать.

00:50 

Прошла неделя, за которую я ничего не сломала и ничего не потеряла. Ура!
Сегодня видела кусок стены, ну вот тот, который "помоги мне выжить среди этой смертной любви" и проч., ничего выдающегося, но вот что: когда я думаю про берлинскую стену, всё время слезы непроизвольно лезут у меня из глаз. Ни от чего другого так не лезут, а от стены лезут: недавно на курсах в двух словах упоминали падение, а все равно полезли.
У меня была версия, что это от того, что папа в моем детстве довольно часто включал The Wall и смотрел - и я тоже иногда смотрела и пугалась; я сейчас прочитала, что оно не так уж связано, но мне всегда казалось, что связано.
----
А, вчера еще выяснилось, что я - юбилейная женщина Григория Назарова в альтернативной системе отсчета (намбер файв). Это выяснилось, когда он подарил мне бесплатную лампочку. Григорий Георгиевич нарисовал схему своих отношений с девушками, и я была в полном восторге, что человек может четко определить, когда что началось и какой перерыв между, потому что у меня всегда всё наслаивается и вообще непонятно что. Ну это потому, что он с принсипом, а я без принсипа.
Я не знаю, зачем я это пишу, но просто меня так смешит это словосочетание - юбилейная женщина. Я думала, что его нынешняя женщина юбилейная (намбер тэн), ну так оно и есть, но он решил считать не всё, и теперь это я, и мне смешно еще больше. Можно людям так представляться.

18:46 

Так, а вот лицеистам выдали эти новомодные штучки, и как теперь мне пробираться в СУНЦ?
Можно расценить это как намек, но ведь это я.

Я вчера так вдохновилась примером Григория, что сегодня в метро тоже рисовала схему. В первую дорогу увлеклась и проехала свою остановку. Его схема - это таблица в четыре колонки, а у меня кардиограммы какие-то.
Милый друг, наслаждайтесь
Я всунула сюда всё, что повлекло за собой какие-либо действия, правда с фиолетовой линией я что-то маханула, не знаю, чего она такая четкая в конце.

02:05 

Я сочинила сочинение и мне немножко полегчало. Не знаю, как такое может быть.
Зато вместо больной головы у меня началась какая-то паника на тему того, что мне стучат. В смысле, тут правда что-то стучит, но я считаю, что это стучат мне в дверь, вздрагиваю и тихо-тихо пробираюсь к глазку. Стучать мне может только соседка-немка, и то, если я опять перекрою ей доступ в ванную, а я вроде пока не перекрываю, но мне всё равно кажется, что какая-то беда. Еще я кучу дней не могу выкинуть мусор, потому что смешала разные виды и теперь боюсь, что меня арестуют у мусорного бака.
На самом деле, неделя прошла, а у меня невроз на неврозе. Тут два выхода: либо я наконец приду в себя и стану достойным человеком почти германцем, либо начну писать творения как Франц Кафка. Вот которые про беду.
Кстати, википедия сказала мне, что при тревожных неврозах вполне себе могут быть головные боли. Это мне ничего не дает, но, допустим, еще одним вариантом больше.

На самом деле, последние два дня - жесть какая-то. Потому что: встаешь рано, а я давно не вставала систематично рано, скачешь, потом пять часов подряд перед тобой скачет немец с короткими перерывами и вливает немецкий язык тебе в уши (хотя страшнее, когда мексиканка начинает вливает тебе его в уши, я в принципе не могу понять, что она говорит), время от времени ты сам изливаешь свой немецкий язык. Сегодня все пришибленные какие-то сидели и в перерывах почти все молчали; я ни с кем не разговариваю, потому что, во-первых, это я, а во-вторых, моя голова не позволяет мне ничего иного, кроме как тупо смотреть в стену, жевать булку, а потом внезапно соскочить и начать нелепо открывать окно для шведки. Я сегодня даже русский язык для девочки Кати из себя с трудом изливала. Так вот, пять часов он скачет, приезжаешь в свою деревню, очень больно, очень плохо и - домашечка. Вчера нас спросили: у нас теперь не пять, а шесть академических часов в день, это много; что вы хотите - заниматься интенсивно с домашкой, интенсивно без домашки или не так интенсивно с домашкой? И все такие кричат: конечно интенсивно с домашкой! И я тоже почти кричала. Это, короче, еще одна история о том, как я возненавидела добродетель.
И всюду ходят немцы. Ты оглядываешься, а справа от тебя - немец, и слева - немец. Когда приезжаешь смотреть достопримечательности, не так заметно.
Я поставила себе на будильник песню про мгновения и теперь каждое утро встаю, смотрю в зеркало и пытаюсь сделать каменное лицо как у Тихонова. Хотя с утра даже стараться особо не приходится.

Если б голова так не болела, то всё нормально бы было. Не так уж много эти пять часов и не так уж много домашечки. Но. Но.

22:37 

Если так будет продолжаться, то провезенных через границу шестидесяти таблеток спазмалгона и какого-то количества цитрамона окажется мало. Второй день болит голова, очень сильно и не переставая. Сейчас поспала вечером, проснулась - вроде бы прошло, а через час снова началось, сначала слабо, а теперь уже вполне так жестко. Хотя может и не окажется, все равно они ничерта не помогают. Не знаю уже, что выдумать: мну шею, много ем, щекочу себя мурашкой. Вчера ощутимо, но ненадолго, полегчало от кофе, но тоже не выход. Сегодня под конец курсов просто глаза выкатывались. Блин, а я еще продрыхла три часа, теперь не засну, завтра не высплюсь и будет вообще беда-беда :weep2:

17:41 

Проездной, конечно же, не нашла, купила новый, пытаюсь думать, что я просрала не седьмую часть стипендии (или три МГУшных :lol: ) или треть месячной аренды, а, например, полтора ужина в парижской кафешке с папой и вином.
Жутко болит голова весь день, надо что-нибудь съесть, но ужасно лень готовить. Ем банан.
Но вообще я не для этого пришла сюда писать, а - были курсы и пять часов подряд (с девяти до двух), несмотря на то, что очень хотелось спать и есть, не утомили. Подробности потом, а пока: Дидичка!!! Завидуй мне по-черному, в моей группе есть ОЧЕНЬ. КРАСИВАЯ. ШВЕДКА. Серьезная и невозмутимая. Я пришла слишком поздно и все места вокруг нее были заняты, а потом у меня так болела голова, что я постеснялась в таком состоянии подкатывать к очень красивой шведке, но попробую подкатить завтра. Глаза, правда, не голубые, а черные, но мне кажется, это линзы.

22:54 

Я тут недавно выкладывала свою фотографию в 16 лет и, как выложила, поймала себя на том, что рыцарски влюблена в человека на фотографии: до тех пор, пока не начинаю ассоциировать его с собой; ну, не головой, а ощущением.
Сейчас я вот себя на чем поймала и я очень довольна: я опять очень удачно раздвоилась и абстрагировалась, но не совсем. Сложно; ну, в общем-то, пришла ко мне не теоретически, а почти практически такая вещь - что есть люди активные, которые могут сходу побежать и быть счастливы (например, Вероника), а есть я, и мне нужно три дня сидеть в комнате и создавать вокруг себя макисмально привычную обстановку, шарахаться от носителей языка, в которых, по идее, я должна вцепляться, сидеть в интернетике и опасливо выглядывать в окно. Это не потому, что я ничтожество и делаю говно из конфетки. Мне, так-то, сложнее, и не нужно закидывать себя дополнительными обвинениями.

Завтра тест перед курсами, я пыталась изобразить подготовку, но бросила. На самом деле, чем хуже, тем лучше; главное, не облажаться до такой степени, чтобы попасть в А2, а то формат теста располагает.
Мне намного легче говорить по-шведски, чем по-немецки, и это смешно и грустно.

Сегодня я вышла в одном свитере и очень замерзла; зато - мне стало почти хорошо. Улицы пустые (нет, конечно, но в сравнении с Москвой), желтый двухэтажный автобус 181, развилки, березы, одна развилка смутно напоминает выход к парку около Октябрьского Поля, и маленькие домики, вывески, такая очевидно Германия, но не с картинок с фахверком. Около копишопа вдруг вырос собор, и это было так неожиданно и так хорошо. Там маленькие фиолетовые цветочки рядом, и скамейки, можно, наверное, будет приходить и читать там. Внутрь не зашла, но заглянула проверить на наличие нормальных витражей. Так вот, витражи нормальные.

Я за три дня так и не добралась до центра; ничего, скоро придется ездить туда каждый день. Когда я только приехала в Москву, у меня были какие-то неврозы по похожему поводу, и я писала Миму: как же так, я уже неделю в столице нашей родины, а не видела ничего, кроме Ашана, поликлиники и общежития, а он посмеивался и говорил: куда ты торопишься, еще столько времени.

Я не купила себе месячный проездной, и теперь дилемма: идти завтра полчаса до метро и покупать там или заплатить дополнительные три евро за пять остановок на автобусе.

Сегодня снились дурацкие стыдные сны (я их забыла, а когда вспомнила за завтраком - подавилась), сначала про Петечку, потом про В.В. Они что-то повадились мне сниться парой; наверное, из-за достойных носов у обоих.

Я сварила себе картошку в мундире и мой отец прослезился, когда узнал.
А вообще, я безостановочно благословляю интернет уже третьи сутки, потому что иначе я не знаю, что бы тут со мной было.

18:45 

Скоро я напишу что-нибудь жизнерадостное, а пока лежу и рыдаю уже полчаса.
Я всюду доехала, добралась, почти разобралась, дотащила чемодан; я очень устала, очень хочу есть, но не в силах дойти до магазина, комната нормальная, но, судя по всему, тут нет постельного белья, и я не знаю, где его доставать. Надо подумать рационально и всё наладится наверное. Мои коммуникации на немецком были провальные; можно сказать, что я очень глупая, а можно все тоже свалить на чемодан и растерянность. Наврала зачем-то русскому мужчине, который показывал мне лифт. Просто начала врать, а зачем, непонятно. Еще я боюсь идти на кухню, потому что вдруг там со мной начнут разговаривать, а я не смогу. Черт, я не могу успокоиться, а надо все же найти еду, а у меня с собой только копченый чай петечкин.

18:51 

Я сдуру засунула не тот ключ в замок на двери кухни, он поломался пополам и половина осталась в замке.
Словами не передать, какое это кошмарище.

doppelt-gemoppelt

главная