Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи без темы (список заголовков)
17:16 

Как же мне плохо.

21:40 

Нарисовала две картины, Опус 4 и Опус 5, одна позлее, другая подобрее - стало легче. Не феназепамом единым!
Вчера полегчало в какой-то момент встречи с Лидой, а так опять всегда внутреннее напряжение. Не заработать бы рецидив в таких условиях.

00:21 

Не могу заснуть, тревожно. Я решила писать каждый день по письму, чтобы хоть как-то выжить. Только начинаю понимать, на что себя обрекла. Пятнадцать дней. Потом еще двадцать. Кажется адом.
Ладно, потом будет легче, просто сегодня первый СЕМЕЙНЫЙ УЖИН и я с непривычки как всегда.
На фоне снижения доз нейролептика понизилась способность засыпать, одна рука тянется к феназепаму, а вторая по ней бьет, потому что был алкоголь. Но если до трех не усну, то все-таки.
Давайте о хорошем: у меня есть Пруст, с которым я замедлилась, точнее - совсем перестала читать, целый том почти непочатого Пруста. У меня есть один не прочитанный рассказ Бланшо, да и остальные неплохо бы перечитать. И еще интересно: перечитать в августе Барта и сравнить с прошлым годом.
Я уже сегодня залезла в ванную и отмокала там - что-то из того, чего не хватает в Москве.
И еще полыхала гроза! Грозень! Прямо над нами!

21:47 

Вот уже сложно: странные вопросы, я эмоционально отстраняюсь и играю некую роль. Мне говорят, что я стала живее - просто у меня больше сил притворяться, чем в феврале.
Но в одиночестве хорошо. Завтра встретимся с милым другом, и что же готовит нам эта встреча?

14:20 

Екатеринбург в этот раз встречает ласково, спасибо ему за это, а то я бы совсем сникла. Включила лава-лампу, смотрю на воск, умиротворяет. Кота обстригли, но не до конца. Лениво передвигаюсь по квартире, в ней ТЕПЛО, а не как в моей комнатке, и все такое красивое. Спать с маленькой мягкой лисой сложно, но возможно. Мысли путаются, не знаю, я пока что ничего не сделала, разобрала только вещи. И лежу.
Вчера прощание, сложное, и в конце я все-таки расплакалась. Судорожно хватать руку на выходе к секьюрити - не ухватить последние моменты.
Не знаю, как я проживу полтора месяца, но пока что все так мягко и почти не больно. Ну, первый день, потом станет хуже.

01:23 

Не забыть этот день. Имбирь и много нежности. Гласс, второй струнный квартет Бартока. Просто зацепки, чтобы помнить. Шерстяные носки в сандалиях Гермеса выглядят нелепо, зато тепло.

22:26 

Как же мучительно будет улетать. Я вот и раньше воспринимала как перемещения между мирами - а теперь совсем. Как будто я умираю и возрождаюсь в новом месте. Момент перехода - дикий. Катерина Юрьевна справедливо замечает, что слишком серьезная проблема у нас - отъезд на каникулы, но уж что есть, что есть.

Сегодня долгий день, два визита к врачам, посередине - чудесная прогулка. Даже в Парке Горького можно найти смешные небанальные вещи, всякие там коряги и произведения искусств. Что касается врачей: с моей щитовидкой все в порядке, анемии тоже нет (это давно уже известно). Психиатр снижает нейролептики до мизерных доз, а это значит, что избавление не за горами. Недавно я разложила все пустые коробки таблеток в ряд - выглядит ужасающе.

Вчера был день ожидания - и я дождалась того, что ждала, и того, что ждала, но не ожидала. Больше нельзя говорить.

01:20 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:26 

Всё так сложно. Я не хочу уезжать, но при этом хочу в Екатеринбург, и я устала просыпаться в холодной комнате одна, но в Екатеринбурге от присутствия людей изменится ли что-нибудь? Невыносимо больно покидать Москву, это режет, отрезает от тебя кусок, но без Екатеринбурга я тоже нецелая. Условия моей цельности слишком ограничены. Нет, всё правда сложно, поэтому я расскажу про озеро.

Сенежское озеро, восемь часов на лодке, я куталась в выданную мне на станции кофту - сверх меры, по доброте душевной. Солнце, греться под ним, заплывать в камыши и пережидать там дождь, смешно прижавшись друг к другу под зонтиком, разглядывать берег, пытаться пробраться сквозь заросшую речку. На островке мой супер-бутерброд вегетарианская шаурма, нелепо нарезанная на доске. И всё так правильно, так спокойно и хорошо.

И вот мне надо уезжать. Я не знаю, это "надо" в моей голове или дано извне. Я ничего не понимаю, я что-то делаю и мне очень страшно. Страшно, что я делаю не то, что я делаю больно, и хочу как лучше, а получается как хуже. Надеюсь, в следующем году будет иначе. Я много на что надеюсь.
Вот таблетки решила бросить пить самовольно к сентябрю. Не знаю, станет ли лучше от этого. Есть версия, что я от нейролептиков вялая и апатичная.

Снова тревожно, снова непонятно, что делать.
Я не умею принимать решения, никакие, особенно важные, пытаюсь держаться середины, а в итоге всем плохо.

23:11 

После вручения, как я и думала, полегчало: мой зеленый диплом тоже очень солидный, и им можно убить человека (и, вероятно, не одного). Туда вставлено три бумажки, есть всякие картинки и модная надпись "Учрежден по указу императрицы Елизаветы Петровны в 1755 году". Еще есть нелепое видео, как я его получаю.

"Посреди проспекта Вернадского" можно лежать, а еще на Воробьевых Горах есть место, где можно играть во всякие игры на память и решать задачки, и еще в игры с шариком, и ходить по тропе баланса и еще одной тропе. У меня дико болят ноги, потому что я не предвидела, и пошла в неудобной обуви на каблуках - и так и ходила восемь часов. А еще родник и уточки, много мягкого, хорошего. Начало дневника Нижинского, зачитанное мне.
Скоро, возможно, будет пикник, а, может, еще что-нибудь чудное.

Тринадцатого лечу в Екатеринбург - и разрываюсь от всего того важного, что оставляю в Москве, и нежности к Екатеринбургу. Это чудовищно, когда надо уезжать, я бы даже сказала, чудовищно, что есть разные города. Я бы хотела, чтобы мой город был один, а так на прошлогодний вопрос таксиста "Где Вы живете?" я так и не знаю ответ.
Но московское перевесит, конечно, когда-нибудь окончательно перевесит.

21:02 

Завтра вручение: я решила, что должна с честью принять свой диплом без отличия, погладила платье и даже приобрела колготки, поэтому буду завтра не в драных. Платье красное (а диплом нет), то же самое, в котором я ходила на выпускной в СУНЦе (и потом еще ходила, но главное - там), в связи с этим воспоминания, нашла фотографии, но, к сожалению, моя любимая фотография была на стене Катерины Юрьевны, а теперь ее нет. Из выпускного в лицее мне запомнился сыр президент, который мы жевали после официальной части, и лаборатория, в которой я сидела вместо неофициальной. Да, и еще то, что никто ничего не мог про меня сказать, когда затеялась такая игра. И что мои девицы меня покинули, зато я спасла, кажется, червяка в шесть утра.
Платье красное, яркое, некие люди утверждали, что оно мне не идет, а другие - наоборот. Я не знаю, но важное - этот мостик с лицеем, попытка победы над комплексом отличника. И еще: праздник того, что я выжила, закончила в этом году, не взяла академический отпуск, вообще не сделала ничего резкого и внезапного, вроде бы смогла с магистратурой, что-то не смогла, но главное - что-то смогла, то, что казалось, что не смогу. Меня немного крутит от оптимистичных записей выползающих из депрессии, потому что часто они упрощают и уплощают, но сейчас у меня настроение писать что-то подобное. Я не могу определить для себя, депрессия - иной способ существования или усугубление обыкновенного. В статьях обычно рассматривается так, что иной, а я не уверена. Сегодня я вряд ли приду к чему-то осмысленному, потому что с утра я опять сдавала кровь, и сегодня весь день никакая, потому что хочу спать (и, вероятно, есть).
Надеюсь, завтра все будет хорошо.

17:43 

Мне стало несколько хуже в плане психологического состояния, и меньше сил что-то делать: помнится, в начале лета и в мае я успешней читала, и смотрела всякие умные фильмы, а сейчас больше лежу, но при этом я как будто живее в плане восприятия и больше задумываюсь. Ну сегодня бодренько пока что - хотя нет, тоже лежала - но дочитала третий том Пруста, время его прочтения затянулось, потому что уж очень светский, были - дурацкий каламбурчик - просветы, когда не про свет, эпизод с бабушкой, эпизод с Альбертиной, кафе с Сен-Лу, но в целом довольно сложно, намного сложнее, чем два предыдущих - ну да мне обещали в следующем томе темы более интересные, посмотрим.
Послезавтра мне дадут диплом, и тут же заберут - через два дня. Это вообще оскорбительно, что они забирают оригиналы дипломов при поступлении в магистратуру. Зато я теперь при своем аттестате, а диплом Всероса мне не отдали, и зло смотрели, когда я его просила. Сказали, потом может быть, если я не могу без него жить.

20:01 

Мы съездили в усадьбу! Я видела павлина и ежика! И даже какие-то энергии есть, хотя встала рано, стоило вот только поехать куда-то. Хотя в процессе уставала и садилась все время. Еще славные загончики с живой изгородью, в которые можно прятаться. Кофе в термосе, а потом кофе с молоком, пончики. Я довольный ребенок как на празднике.
И, конечно, разговоры, разговоры про важное, и мне надо много думать теперь, но они тоже возрождают.

17:23 

Я сплю бесконечное количество часов, как будто моя жизнь вечна - а потом еще валяюсь в одеялке. Ну, выползая то сдавать кровь и проверять макеты дипломов, то к врачику-эндокринологу, то подписывать обходной, то на митинг. Я очень разносторонняя теперь стала. Еще вот на выставке про Тициана была. Третий том Пруста подошел к середине, он сложнее идет, чем второй, потому что в нем то казармы, то антидрейфусары. Я решила еще перестать быть безграмотным человеком и смотрю Тарковского. Потихоньку, помаленьку. Завтра, если получится, наконец-то выберемся в усадьбу, а если вообще получится, то в Смоленск. Это такая идея, на которую не хватает сил и которую надо прорепетировать. Вот завтра будет репетиция в усадьбе, если все сложится.
С универсиадой наконец-то всё стало ясно, я призер, это дает мне 96 баллов на вступительном в магистратуру, так что можно считать, что я будущий магистрант. Сейчас бы программу еще выбрать - все-таки остаться на своей (если ее откроют, а то были намеки после защиты неприятные) или податься, например, в дискурс и стать еще и модным человеком. Я очень сомневаюсь, что смогу стать модным человеком, но меня агитируют.

23:02 

Я почти не запомнила весну, я не понимаю, как так вышло, что вот я - человек-рыдающий, потом в каком-то порыве ненависти к себе срывающийся на историю искусств, потом снова лежащий, везущий в ночи на последнем автобусе пластилиновый цветочек в неестественном веселье - это февраль. И вот я - почти спокойный человек-бакалавр с отсутствием депрессивных симптомов по шкале Бека - это июнь.
Я действительно очень отрывочно помню всё. Вот, например, я помню, что посетила выставку "Шедевры Византии": помню, как покупала билеты, как входила, и как потом носилась по Третьяковке и видела иные картины, а саму выставку не помню и не могу даже сказать, когда примерно это было. В апреле, в марте? Не знаю.
Сейчас я пила цикорий и в нем таинственный кусок куста проявился. Много, вообще говоря, в жизни тайн.
Вот снова к учебе скачусь, но тайна, призер я универсиады или нет - уже месяц как тайна, что-то таинственное делается в глубинах ректората с утверждением списков. Я либо пролезу в самом конце, либо не пролезу. Эта неясность несколько мешает упиваться Прустом и всем, что я делаю.
Еще я так и не могу угомониться со своим некрасным дипломом. То есть я почти угомонилась, а потом решила подсчитать средний балл, и он - четыре целых девять десятых (немного не так, там 89 сотых, но округлим). Пытаюсь изобрести такой понт, который бы говорил мне, что я понтовая вот с таким СБ и с зеленой корочкой. Надо дождаться его вручения, и я постепенно успокоюсь, но это тоже тайна, когда случится.

23:02 

Я почти не запомнила весну, я не понимаю, как так вышло, что вот я - человек-рыдающий, потом в каком-то порыве ненависти к себе срывающийся на историю искусств, потом снова лежащий, везущий в ночи на последнем автобусе пластилиновый цветочек в неестественном веселье - это февраль. И вот я - почти спокойный человек-бакалавр с отсутствием депрессивных симптомов по шкале Бека - это июнь.
Я действительно очень отрывочно помню всё. Вот, например, я помню, что посетила выставку "Шедевры Византии": помню, как покупала билеты, как входила, и как потом носилась по Третьяковке и видела иные картины, а саму выставку не помню и не могу даже сказать, когда примерно это было. В апреле, в марте? Не знаю.
Сейчас я пила цикорий и в нем таинственный кусок куста проявился. Много, вообще говоря, в жизни тайн.
Вот снова к учебе скачусь, но тайна, призер я универсиады или нет - уже месяц как тайна, что-то таинственное делается в глубинах ректората с утверждением списков. Я либо пролезу в самом конце, либо не пролезу. Эта неясность несколько мешает упиваться Прустом и всем, что я делаю.
Еще я так и не могу угомониться со своим некрасным дипломом. То есть я почти угомонилась, а потом решила подсчитать средний балл, и он - четыре целых девять десятых (немного не так, там 89 сотых, но округлим). Пытаюсь изобрести такой понт, который бы говорил мне, что я понтовая вот с таким СБ и с зеленой корочкой. Надо дождаться его вручения, и я постепенно успокоюсь, но это тоже тайна, когда случится.

20:14 

"В поисках утраченного времени" упоительно длинный, а я тем временем разучилась упиваться тупизной, и на каникулах, кажется, напрягаю несчастный мозг больше, чем когда писала диплом. Вероятно, именно поэтому у меня вышел такой диплом - ну да ладно. Сегодня пыталась внезапно заняться немецким, это было так неожиданно, что теперь болит голова. Нашла исторические скетчи, которые веселили нас в Берлине, может, буду смотреть как сериальчик.

22:35 

А, вот еще горесть: милый Андерс покидает МГУ, и, если я все-таки поступлю в магистратуру и у меня останется шведский, то не будет дурацких песенок, смешных предложений на перевод, Люсии скорее всего тоже - а у меня было предложение по улучшению на следующий год, которое я так и не озвучила. И вот жалко: потому что в этом году у меня не было наслаждения Люсией - и на самом деле о депрессии стоило задуматься уже тогда, когда меня почти не трогали эти песни, наши одеяния, а только раздражали репетиции. Немножко было просветления - но совсем чуть-чуть. Больше неловкости и неприятия - и жалко, жалко, что это, оказывается, была последняя. Может, найдут нового шведа, но вряд ли с таким энтузиазмом, как у него.

22:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:27 

Полтора дня спать после восьми часов гуляний - это, конечно, сильно. Нет, с некими перерывами, но все-таки. Но сегодня я смогла ввести себя во вменяемый режим с помощью кофе и читала почти весь день Пруста, который нравится мне все больше и больше - второй том, впереди еще пять, ммм.
Я теперь девочка-бабушка еще и по количеству медикаментов, сегодня наведалась в аптеку - и это какая-то дичь, сколько всего пить. Витаминки, конечно, в большей степени, но в диких количествах (но такова инструкция).
Мне есть много чего сказать помимо внешнего, но - моя робость, мои договоренности.
Соотнесенность частей, скажем так, и простонародные радости. Много синячков - от них и спится лучше, но становится мало сил.
Дождик.

doppelt-gemoppelt

главная