Записи без темы (список заголовков)
02:51 

Мне какое-то количество часов двадцать три года, я вступаю в этот почтенный возраст, поедая сухие хлопья пять злаков, потому что мои интеллекты недостаточны, чтобы обеспечить себе запас еды.
Я вторую ночь не могу заснуть, потому что во мне вдруг проснулась алчность и я думаю про деньги. Это что-то новое, поэтому я очень увлеклась. То есть, мне было нормально, что у меня их нет и я счастливо жила с этим, а потом меня это неожиданно взбесило и теперь я пытаюсь придумать план. Это звучит конструктивно, но на самом деле все плохо.
Вероятно, станет лучше, если я все-таки засну: я сначала спала пять часов, потом сутки не спала, потом спала два с половиной и вот снова не сплю уже часов четырнадцать и мне очень нехорошо, но заснуть не получается.

00:10 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:09 

На меня в последнее время подписалось много людей, поэтому я в некотором даже смущении и теперь мне кажется, что я должна продуцировать нечто общественно значимое.

Но могу спродуцировать только то, что в воскресенье я ела кедровый блин. Я почти неделю собиралась об этом написать, но все не могла решиться. Это был блин центральной Москвы под звуки сомнительного масленичного концерта, блин из кедровой муки с орешками и медом. Я поражена этим блином. К тому же, он дался мне нелегко, после сорока минут очереди. Это смешно, конечно, было много-много киосков вокруг, но мы встали в тот, где была самая большая очередь - и, видимо, все тоже из тех же соображений вставали.
Еще в воскресенье занималась страшным делом, надеюсь, никогда больше не придется: подходила к людям в метро и на улице и просила позвонить. На удивление, даже давали, правда из своих рук, но все равно очень страшно.

Что-то даже происходит, по крайней мере, есть такое ощущение - вероятно, из-за того, что я более или менее регулярно хожу в университет. То есть - каждый день, и иногда даже больше, чем на одну пару (но не больше двух).Все равно устаю, но есть определенное удовлетворение в том, чтобы с утра себя поднимать и куда-то идти, а иногда задействовать интеллект. Но вот сегодня выходной - и снова каша тревог и неспособности к деятельности, хотя не то чтобы нечем заняться. Ну, я пыталась решить очередную математическую задачу и в очередной раз опростоволосилась; также возникла идея, что надо бы повторить группы орнаментов - и вот весь день, с перерывами на странные занятия (опять играю в игру пианино, еще зачем-то смотрела фигурное катание), весь день вглядывалась в семь типов фризов и не могла запомнить названия. Хотя логично же там все, и я их рисовала в том году. Вообще что-то неприятное с памятью, как началось в прошлом феврале, так и продолжается, причем ладно бы "интеллектуальная деятельность", но я и личное не всегда хорошо помню.

Раз уж речь зашла, про депрессии можно сказать, надеюсь, заключительное слово. С таблеток я слезла опять же не помню точно когда, недели две-три, нейролептики ушли без проблем, антидепрессанты со второго раза тоже (чуть-чуть кружилась голова, но некритично). Пока что даже относительно нормально сплю, надеюсь, снотворное не понадобится и дальше.
На прошлой неделе были неприятные эмоциональные всплески, перед этим тоже довольно тяжелая психологически ситуация, но! Я же теперь разбираюсь в сортах. И это все было плохо, но не болезненно, или, скажем, с допустимой долей болезненности. И опять же: ситуация поменялась, я так или иначе радуюсь, а не продолжаю валяться в слезах, как в том году (хотя тогда я тоже пыталась радоваться, но как-то через пелену).
С выходными проблема, потому что я не понимаю, как по-нормальному организоваться и начать что-то продуктивно делать. Раньше же получалось.
Стол не могу разгрести, поэтому пишу в кровати.

18:56 

Купила на последние сто рублей прокладки и пиво. Мой моральный облик и финансовое положение оставляют желать лучшего, зато у меня теперь есть мрачный серый кот, который будет лечить раны души. Мне подарили его в немного странных обстоятельствах, но странность обстоятельств должна усугубить его целительные свойства. Он обнимает мою старую подругу лису (моя лиса - моя лиса - моя лиса - моя лиса - она элегантна - она импозантна).

На коленке противный фиолетовый синяк - навернулась во вторник, до сих пор не прошел. И мне ли удивляться синякам и тем более возмущаться, но, видимо, случайные синяки ото льда не пробуждают мазохистские наслаждения.

Вчера читала слезливую историю про мальчика из Владивостока, который подарил всем одноклассникам валентинки, а ему никто не подарил, он расстроился и плакал, его сестра посочувствовала ему в твиттере, а потом какие-то люди собрались и на следующий день подарили ему шарики и подарки. И сняли проникновенное видео.
И еще, по своей мерзкой привычке, читала комментарии. Восторженные комментарии и злые комментарии.
И вот что я подумала.
То ли это некий ум, то ли с возрастом правда люди становятся конформнее, но что бы я подумала, допустим, лет восемь-девять назад: мальчик понес валентинки в расчете на что-то ответное - и это эгоизм, а люди, дарящие подарки, просто упиваются своей добротой (еще и видео сняли, чтобы это продемонстрировать).
Ну, у меня даже теория была, что настоящее доброе дело - это дело, которое делается без удовольствия.
Формально я все еще согласна, но, видимо, теперь меня меньше занимают абсолютные вещи.
Поэтому я просто смотрела это дурацкое видео и плакала, про демонстрацию, конечно, подумала - но какая разница, если получилось в итоге что-то хорошее?

В университете какая-то дурь из-за чемпионата мира по футболу, семестр сокращают, часть сессии переносят на август, а я так хотела чего-то нормального после прошлогоднего кошмара.

01:47 

Тяжело в последнее время, отвлекаюсь просмотром оппозиционных видяшечек (а иногда даже видяшечек с Путиным) - очень много узнала про русский народ, про, так сказать, крайние формы русского народа. Не самое приятное знание. Некоторые успокаивают себя тем, что многие злые комментарии пишутся на заказ за деньги, но ведь никто не платит за стиль и манеру общения? То есть, я понимаю, конечно, что сдержанные люди, как правило, не пишут комментарии вообще, но вот те, кто пишет - это кто?
Я сейчас как бабушка, которая в первый раз попала в интернет и испугалась, но, на самом деле, не в первый, просто обычно я читаю комментарии про феминизм и гейство, там я уже всю риторику знаю, а еще паблички со всей палитрой оскорбительных шуток, там я тоже знаю, чего ожидать, а политический дискурс, конечно, что-то новое.

Так вот, тяжело. Была такая надежда, такое мечтание про заснеженный домик, но ничего не получилось, в каком-то смысле виновата я, но я бы не стала все на себя брать - но это все неважно, на самом деле, просто сейчас очень пусто и временами почти безнадежно. Я снова начала заниматься алкоголизмом (два дня), сначала это выправило мне режим, а потом снова сбило.

Вроде как начался семестр, я пока была на одной паре, и мне не очень понравилось. Надо развлекаться сейчас со шведским и древнесаксонским, но нет никаких сил.

08:09 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:45 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:32 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:59 

Сегодня снилась легенда про волшебный колокольчик в женской гимназии, который нужно было тайно повесить, забравшись по темной винтовой лестнице, не задев при этом сотни маленьких колокольчиков в спальне. Какой-то старичок показывал путь, а грозная воспитательница ходила с проверкой (нужно было спрятаться от нее).

Еще смешное: в этом же сне или, может, в другом, но сегодняшнем, я пыталась вспоминать английский язык и получалось плохо, все время ошибочки, которые исправлялись либо мной, либо кем-то другим. Проснулась, проверила - исправлялось, оказывается, правильно (хотя, конечно, легкие вещи).

А так я неожиданно развернула кампанию по собственной политизации, пытаюсь ее уже свернуть, но как-то затягивает. Испытываю нездоровое наслаждение от чтения комментариев; мне тут говорят, что человек, худо-бедно знакомый с интернетом, никогда не будет читать комментарии, но дурную привычку ничем не исправишь.

00:49 

На полгода отложенный Пруст вернулся ко мне - точнее, я к нему - боялась, что будет тяжело и непонятно после перерыва, а нет, основное помню, к тому же Пруст таков, что можно читать с любого места. Хорошо, почти спокойно, даже обошлась сегодня без алкоголя - говорю об этом, как о достижении, хотя это, конечно, не достижение, к тому же сейчас бы я уже не отказалась, потому что постепенно становится тревожно, а мои звонки остаются без ответа, но поздно что-то покупать.
После окончания сессии было недоумение, что же сейчас делать с освободившимся временем, а сегодня вроде как стало понятно: чай с корицей, книжка, лежать в кроватке. Впервые зимние каникулы не в Екатеринбурге, и даже хорошо, что не надо никуда нестись, лететь, а потом с кем-то светски разговаривать активно.
Грустно, конечно, то, что я как будто бы осталась ради определенной цели, а ничего не выходит, вяло, вяло, я опять боюсь своей навязчивости (хотя меня, вроде бы, столько раз успокаивали).
...Тут мне все же перезвонили, должно было стать легче, но как-то не легче. То есть, легче с одной стороны, но хуже с другой.

23:36 

Я закрыла сессию. Район Первомайской - очень милый, небольшие дома, которые стоят рядом, а не эти наши высотки и просторы на Вернадского. Не знаю, будет ли у меня стипендия, потому что этот зачет, который я проставляла сегодня, надо было проставить двадцать первого декабря, но есть что есть.

Написала странный текст с претензией на художественность, то есть, начала писать в первый день приезда в Москву, а сегодня якобы закончила. Не знаю. Что-то непонятное.

Тревог становится много. Была надежда на что-то интересное во время каникул, но, похоже, нет.

21:13 

Завтра я, кажется, закрою сессию - надо только съездить на другой конец города и проставить зачет. У нас все-таки очень дружественно настроенный факультет.
Сегодня снова каталась с горки, на этот раз с Олей, бродили по парку и искали приличный склон, в итоге нашли только те, что были у входа: один для детей и два страшных. Мне понравился для детей.
Какая-то пустота от отсутствия занятий и весь день хочется спать. На самом деле, есть много полезного, что можно сделать, но как-то не получается.

22:21 

Я съехала с горки у Новодевичьего и съела сахарного кота! Это не сахарный леееев, но сахарный кот тоже очень, очень почетно.
Такое милое и простое.
Еще я недавно что-то поняла в математике.

И сдала сегодня зачет на три с минусом, "на жиииденькую три и жииирный минус". Не знала, что будут оценки, поэтому готовилась исходя из своей лени. К тому же человек с неясной манерой, я сдавала в подобной манере литературу в том году, но там я готовилась десять дней, поэтому манеру выдержала, а сегодня манера меня победила. Плохо, что эта оценка учитывается при экзамене в следующем семестре, но что же делать.

22:02 

Позавчера меня изгнали с зачета (дурацкая неприятная история, но смешная), вчера я сдавала зачет сорок минут в виде излияний на немецком про Томаса Манна и выслушивания излияний педагога, сегодня Е.Р. внезапно поставила мне две пятерки, хотя исходя из декабрьских договоренностей для второй пятерки мне не хватало одного расшифрованного письма. Таким образом, у меня закрытая на отлично экзаменационная сессия и не закрытая зачетная - осталось два зачета, один тот, с которого меня изгнали (будет 22го) и один тот, который я якобы проспала, а на самом деле ничего не сделала и сейчас пытаюсь что-то сделать (хотя преподаватель этого не знает).

Что я пытаюсь сделать: написать немецкий текст. Я так давно не писала немецкий текст, что мне ТЯЖЕЛО.

Еще у меня устойчиво почти хорошее настроение и нормальная продуктивность, что даже как-то подозрительно.

20:39 

Я в Москве и мне хорошо.
Правда, суммарно я пью пятый день подряд, завтра у меня страшный зачет, послезавтра еще один неприятный зачет, а послепослезавтра встреча с научным руководителем с неизвестным исходом (как бы надо поставить оценки за два экзамена, а для этого надо кое-что сделать).
А еще есть куча проблем, которые надо решать.
А еще один большой страх, который, если оправдается... я не знаю, что будет.
Но почему-то почти спокойно.

10:59 

Один полноценный бухач с отцом - и больше нет иллюзий о Екатеринбурге и жизни в шаговой доступности от родителей. В Москве хорошо, и как хорошо, что завтра я буду там.
Мне казалось, что летом, когда я скоропостижно улетала, меня поняли, а оказалось, что нет.
Обесценилось всё, а также мне сообщили, что если я не хочу детей, то это не любовь!!!1111 А если я общаюсь на Вы, то вообще!!!1111
Я, конечно, сама молодец, потому что не то чтобы я много рассказываю, а если рассказываю, то очень сдержанно, но вот я поэтому и не рассказываю.
Правда, помимо МУДРОСТЕЙ, мне сказали одну реально мудрую вещь, а именно предложили посылать всех нахуй, если меня саму все устраивает. Вот это хороший совет, поэтому я завтра уезжаю, точно не приезжаю на каникулы и надо еще как-то забрать обратно обещание поехать куда-нибудь с ними летом. С другой стороны, если поехать, то меньше времени можно провести в Екатеринбурге.
Я, конечно, очень злая сейчас, недобрая, но просто я так привыкаю жить в среде, которая мыслит примерно как я, что когда встречаюсь с пустотой тотального непонимания, мне хочется спрятаться, чтобы меня не трогали, потому что что-то объяснять, возможно, имеет смысл, но это надо вложить столько сил, что легче убежать.

13:10 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:55 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:31 

Меня игнорирует научный руководитель уже дней пять, а я боюсь снова писать и тем более звонить. Проблема в том, что она должна мне сказать, что делать к экзамену, а если не скажет, то я ничего не буду делать к экзамену и соглашусь на предлагаемую тройку. С другой стороны, что мне в этом не нравится? Будет тройка, я откажусь от очередной идеи красного диплома и полтора года буду спокойно учиться.

22:59 

Так все-таки странно, что делает память: вчера машинально листала фотографии на телефоне и даже с некоторой тоской рассматривала весенние, мои лица, песенки про диплом, и даже февральские что-то затрагивали меланхолично-печально. Но ведь я помню! Я же помню, что все было темно, страшно, неуютно, почему эмоционально-то смещение в другую сторону? Хотя именно эмоциональная память и должна в данном случае более точно работать.

Из практических плюсов депрессивных эпизодов: я кучу лет мучилась с тем, что волосы очень быстро грязнятся и их надо мыть каждый день, а есть же легенда, что если мыть реже, то они постепенно перестанут так быстро. Но надо было перетерпеть, а я не могла перетерпеть, а потом мне стало не нужно ничего и я не мыла голову, и теперь мои вполне длинные волосы совершенно спокойно выдерживают три дня и выглядят нормально.
(Я, честно говоря, не знаю, почему меня считают пессимистом - я же везде какие-то сомнительные плюсы могу найти).

Завтра, может быть, дойду до лицея: у меня есть, с одной стороны, смутные хотения, а с другой - смутное нехотение и вполне отчетливая лень. И вот вроде бы становится очевидно, что если мне лень пройти два квартала, чтобы посетить, то и не надо посещать. Но ведь: идея посещать появляется, значит, не совсем все равно. Как получится. Как получится.

Время здесь тянется очень медленно, хотя в этот раз вполне мирно. Я постепенно начинаю если не хотеть, то хотя бы не приходить в ужас от грядущего возвращения в Москву; я имею в виду, в саму Москву, а не в Москву-приложение-к (в Москву-приложение, конечно, в любой момент).

doppelt-gemoppelt

главная