Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
03:00 

agem
Сегодня я говорила о радости: человек прочитал мне длинный список, почти каждый пункт из которого представлял собой генитивную конструкцию такого типа: "радость" + абстрактное существительное. Иногда она была двойной.
Я хлопала глазами в восхищении, и всё, что смогла сказать - "У Вас все радости, простите, экзистенциальные".

А потом пришла Оля и с порога закричала, что в Мауер-парке отлично, что она видела такого клоуна, непередаваемого клоуна, а он показывал такие фокусы, и она пищала от восторга, когда видела эти фокусы, что птица исчезала с плеча, а шляпа пропадала в воздухе, а потом она пила сок из сахарного тростника, и сок тоже непередаваем, и что она купила шорты и жилет и видела маску майя.
И я снова хлопала глазами, потому что я вообще перестала быть букой и вновь нежно люблю её некоторую наивность и чистый энтузиазм.
Я даже не знаю, что меня восхищает больше: энтузиазм или абстрактные существительные.

На самом-то деле, разницы никакой: энтузиазм искренен и проистекает из натуры человека, внутренняя серьезность проистекает из того же. Невозможность иначе. Я могу ошибаться, конечно.

Когда я скачу с лунной диадемой на голове и поедаю товары, или таскаюсь с мягкими игрушками, или играю в леди-бабочку, или объясняю, что ничто не может сравниться с шедевром кинематографа "Фантомас", или вот, устраиваю танцования под музыку для особых слоёв населения - я, в принципе, себе верю. Когда больше, когда меньше, иногда это очень похоже на то, чтобы заглушить боли какими-то аффектами, иногда мне правда весело - как правило, если это дурачьё с милым другом. Но всегда хотя бы краем сознания я понимаю, что всё это: чтобы отвлечься, чтобы не думать об этом и том.
На самом деле я запуталась, потому что это всё неточно и я мешаю одно с другим. А ещё болит голова.
Тут всё вместе: остатки детства и то, что я обзываю "наслаждением тупизной"; и это всё становится немного иным, если милый друг - потому что она за витиеватостями ещё может увидеть что-то живое, и оно спокойно, потому что остается неназванным.

Я не могу понять, что за проблема у меня с абстрактными существительными. Хотела сказать: всё та же. Вечная внутренняя тревога.
Как-то так получается, что я начинаю одно, а заканчиваю другим (я про построение мысли).
Мне уже двое людей говорили разными словами, что я пытаюсь казаться проще, чем есть. У меня просто есть подспудная мысль, что во мне тоже должен быть чистый энтузиазм. Это не признак простоты, но я имею в виду: энтузиазм, не отягченный, или - отягченный не мучительно, или - преодолевший отягчение. У меня есть даже комплекс, что во мне его нет. Поэтому уход исключительно в абстрактные существительные невозможен и я чувствую "возвращение к жизни" тогда, когда, например, хихикаю над модным норвежцем в очках, который бежит кросс (это мы вчера смотрели немецкое телевидение). Хотя это ерунда какая-то и вранье. То есть не высказывание вранье, а такое положение дел. Но если переформулировать на: возвращение способности не избегать этого, то всё логично и даже хорошо.
На самом деле ничего не логично. Голова. Голова.

Я хотела сказать еще одну мысль, которую хочу сказать с начала апреля, но мне было лень, потому что для этого нужно совершить перепост. Ну что ж, настало время.

13.04.2016 в 08:23
Пишет Леголаська:



А Н.С. на вопрос, когда он в последний раз был счастлив, отвечает "в обозримом прошлом - никогда". На его свете счастья нет, но есть покой и воля. И довольство: например, когда намазываешь мякую французскую булочку медом и доливаешь в кружку горячего чая.

URL записи

Когда я хотела сказать ее в апреле, она казалась такой обширной мыслью и могла бы даже стать отдельной записью, но теперь нет.
Вообще, я не знаю, для чего мне потребовался перепост, потому что я про другое: но просто тогда подумалось именно от этого куска.
Что я не помню счастья как состояния или хотя бы даже радостного спокойствия как состояния - вообще. Что короткие вспышки счастья и острой радости всегда болезненны, всегда с задней мыслью, либо как преодоление чего-то (внутреннее осознание, что - вот - вопреки), либо с болью от кратковременности. Первое чаще. Либо еще, специфическое: эстетическое совпадение мыслей (условно - печальных) с окружающей действительностью, ну - подходящая музыка, подходящий пейзаж. Какая-то моя вписанность в мир.
И то что я сверху писала: все выкрутасы - всегда с задней мыслью. Она может большой, может быть маленькой, и самое смешное: мне может быть почти искренно весело.

На самом деле, я лукавлю. Я в апреле изначально пыталась вспомнить пример, когда счастье, или радостное спокойствие, как я сказала, длилось относительно долго и сосредотачивалось само на себе, не было избавлением от чего-то, не прерывалось тревогой - и ничего не могла вспомнить, а потом вспомнила первую поездку на Крутиху, три дня, которые прошли как во сне: с котом-автоматом, цветами, длинными рядами кустов клубники, невыносимой жарой, от которой обгорели плечи, моими попытками ездить на велосипеде, приставной лестницей, чердаком и какой-то безграничной любовью, которая ни до, ни после не была таким концентратом. Я потом вернулась, и казалось, что это сон какой-то, и щупала облезающие плечи, чтобы убедиться, что нет.

Я хотела ограничиться первыми двумя абзацами, а получилась простыня.
А, ну тогда ей не повредит, если она окажется еще длиннее. Ещё одно, которое как будто не связано со всем этим, но на самом деле очень сильно сюда.
Вот мне говорят: "У меня нет о Вас никакого мнения, как о человеке".
И вот. И вот. У меня тоже нет никакого мнения о себе.
Это сейчас, конечно, поза. Но: почти любой тезис про себя я могу опровергнуть чуть ли не противоположным.
(Я сейчас зависла на пару минут, потому что начала опровергать и этот тезис).

Ещё мне говорят: "Вы незрелый человек и не знаете, чего хотите". Это не то чтобы очень оригинальная мысль, но обычно мне не сообщают её так прямо и к тому же без осуждений.
Мне до сих пор кажется, что я могу пойти хоть куда и превратиться хоть во что. Но никуда не иду, потому что меня тянет одновременно во все стороны. Вот были эти картинки на физике со стрелочками сил и тело не двигалось, если разнонаправленные силы были равны. Вот как-то так.

URL
Комментарии
2016-07-11 в 10:03 

Леголаська
"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Мой друг Саша говорит про что-то похожее среди себя, что ощущает себя человеком без судьбы. Люблю это термин.

2016-07-12 в 09:42 

Я тут выскажусь немного, не очень умно и как говорится даже чутка с "мнением".
Как я поняла, это особенность рода людей думающих, робких, думающих как-то целиком. Мнение - вещь довольно статичная и требующая от человека усилий её придерживаться. Уверенность - это хорошо в одних реалиях и плохо в других. все это довольно относительно, но позволь пример. Ты видишь, что сейчас человеку комбайном отрежет ногУ. Ты уверена, что человека надо спасти и отодвинуть ногУ подальше, но в момент пока ты двигала ногУ, ему отрезало голову. Мы (да, свое скромное я впихну), будем, вероятно, предвидеть и руку, и ногу, и голову, и это предвидение делает нас несчастными и бессильными, потому что мы можем в итоге ничего не сделать. А как это все видно с некой общей точки зрения? В результате человеку отрезает только одну ногу, но мы были в замешательстве. И, как кажется, у нас не было мнения. И для нормальной социальной ситуации, которая требовала от нас мнения - мы не приспособлены.

Про щастье ничего сказать не могу, могу про "инфантильность". Мне кажется все эти состояния реальные, просто они являют собой именно состояния, а не вообще тебя. Вот ты смотришь на Олю и, вероятно, видишь там не состояния, а человека. Конкретно ты, скорее всего, подобно хамелеону можешь примерить любое: за этим теряешься сам и не помнишь, где в конечном счете твое, а где пережитое чужое на твой лад. Как это происходит у тебя - я не знаю, я хамелеоню, потому что те моменты, где я могу четко идентифицировать себя с собой - это неприятные моменты - мне грустно, и я себя не люблю.
Задняя мысль всегда будет, потому что это средство заглушить "заднюю мысль", а не истиная радость от встречи с клоунами.
Ну и вообще о каком счастье как некотором постоянном состоянии мы можем говорить тут, если вообще есть восприимчивость всего вокруг?

URL
2016-07-27 в 16:28 

Я тоже считаю, что могу пойти куда угодно, но недавно выяснила способ действия. И я тоже не знаю про себя ничего, хотя свойства у меня есть, и люди говорят мне про них, но я их не вижу.
Ну не то чтобы ничего, а мало что.

Все разные, что я могу сказать. У меня бывает состояние, в котором я кажусь себе деревом из "Тоторо", которое за час вырастает до неба, у тебя другие удовольствия, они мне недоступны.
Моя задача это отдать тебе лишнюю энергию, но у меня не всегда получается. Цель - сделать так, чтобы получалось.
Похоже, отдавать энергию кому или чему-то - вот именно это и есть мой способ действия

URL
2016-07-27 в 16:35 

Не очень поняла про абстрактные существительные

URL
2016-07-27 в 18:32 

agem
Абстрактные существительные это когда наслаждаются не тупизной, а нетупизной.

URL
   

doppelt-gemoppelt

главная