четверг, 06 апреля 2017
19:58

Agem
Кто хряпнул в общей сложости две таблетки феназепама (помаленьку, половинками) на легоньком экзамене по немецкому, тот сиди теперь вареный и учи названия картин. Спать больше чем бодрствовать ты не будешь.
Тревожные расстройста во время сессии - на любителя, конечно.
Страшно представить, что я на более серьезных мероприятиях хряпну.

URL
понедельник, 03 апреля 2017
18:56

Agem
Вдруг все стало казаться таким легким (кроме человеческих отношений).
В дипломе я запуталась, но распутаюсь, сессия сегодня началась двумя сомнительными зачетами - пусть так и продолжается.

URL
пятница, 31 марта 2017
22:07

Agem
Не ругать себя.
Сейчас спокойствие, похожее на настоящее (конечно, нет: я помню, сколько всего я выпила за последние сутки, но оно не ощущается искусственным и не граничит с прибитостью), ярко - воздух, снег. Почти радость.
Неужели нужно было довести до субпсихотического уровня (я выцыганила вчера более конкретный комментарий), чтобы осознать, что состояния последних, скажем, лет семи-восьми были болезненными? В той или иной степени. С другой стороны, мне нравится то, что они из меня сделали. Мне нужно больше сил и меньше тревог. Пока что так и выходит. Эмоциональная приглушенность - проблема, но она уйдет.
Ритуальность моего засыпания в последний месяц: купание, обмазаться ромашковым кремом. Чай с чем-нибудь сладеньким (или просто лимонная вода), ласточка-заласточка, короткий диалог с Лидой, и в течение получаса заснуть (В крайнем случае - часа). Всегда так хотела. И жест: выключение прикроватного света. Уверенность, что заснешь.
Помнится, в первый день в буржуазной комнате в Берлине было что-то похожее, да еще и с антуражем, но это продержалось дня два (потому что не было ласточки, да).
Сейчас, конечно, очень сильно всплывает Берлин перед глазами, ностальгически, потому что - год. Менза-карта, с-бан, путь этот от поля к Фридрихштрассе, само поле с закатами, лужайка перед корпусом, усыпанная розовыми листьями.
Тут возникла затея посмотреть Берлин Александерплац, что-то со мной будет?
Недели три назад снилась Фридрихштрассе, и солнце должно было отражаться в зеркале какого-то мотоцикла, но отражалось плохо. Это был какой-то мучительный жаркий сон.
Я писала, кажется: и все это обострение из-за Берлина, и он меня не отпустил, и я себя не простила за Берлин, за то, каким он вышел в итоге.
Но сейчас он вспоминается нежно - и это хорошо. Скоро, наверное, смогу даже перечитывать Машу-с-Уралмаша.
Нынешним вечером много нежности. Сейчас по мокрому снегу рядом с одним обрывом на каменных скамьях сидела, ходила. Что-то осеннее. Это не для этого места, и я напишу это в нужном месте, но мы пережили зиму. Перезимовали. Вместе, перезимовали. Сказка про Муми-Троллей.
Во мне много любви, я не могла ее отдать, потому что меня скручивало, а теперь не могу отдать, потому что раскручивает, но при этом несколько прижимает.
Это как представить пластилин.
Да, я лепила поделки из глины, а теперь глина кончилась, но скоро я ее возобновлю.
Меня радует мой диплом (!). Я хочу его писать.
Честно говоря, я не думала, что современная фармакология достигла таких высот - и так быстро вернет меня ко вменяемому состоянию. Я, конечно, не рекордсмен по диагнозам мира, но все-таки это не легкая одноразовая депрессия.

URL
16:27

Agem
Вчера второй раз сходила к врачику, и вот вспомнила.
22
----
Пройдем шарлатанский тест в этом году чуть пораньше, а то милый друг ноет мне в ухо, что я имею болезнь.
Ну блин, я не знаю, как его пройти, чтобы не было болезни.
(оу, а почему-то перестало писать, что запись создана давным-давно)

21
------
Ну как обычно, что уж.

20
------
Любимый мой тестик. Еще плюс два очка к искушенности!
Вообще все медленно движется к середине.
Вот интересно, как я умудрилась не ответить на один из вопросов на IQ, четвертый раз проходя.

19

В старый блог я все равно не захожу, так что
18
17
16

URL
среда, 22 марта 2017
19:35

Agem
Что-то невероятное сегодня, вроде и встала не рано, а успела написать эссе, сделать шведский (два разных), сходить в магазин, раскрасить поделку, сделать две поделки для БЖД, а еще не вечер - и теперь я иду варить кукурузу.
Учитывая, что полтора месяца назад у меня были сложности с тем, чтобы встать и надеть юбку, какой-то даже и прорыв.

URL
вторник, 21 марта 2017
18:29

Agem
Как говорят в народе, лайф-хак: не знаешь, что делать, излагай про второе передвижение согласных.
С Бальзаком, правда, не выйдет.

URL
17:02

Agem
Что хуже - эссе, в котором ты знаешь, что писать, но оно, сука, на немецком языке, про который ты забыл (забил) по возвращении из Германии? Или эссе на родном нашем русском с анализированием, но про Бальзака, о котором ты только слыхал, но так и не сповадился ознакомиться?
Я очень медленная, очень глупая девочка, но в этом, наверное, есть какое-то очарование.
Вот вчера я очаровала преподавательницу немецкого письмом, где изложила, почему я не посещала ее занятия в течение двух семестров, и она ответила мне: "Машенька, лапочка".
Еще на одном корешке я прочитала "Машенька", не сразу заметила, и плакала, когда увидела.
У меня на этот день рождения были такие подарки, которые можно прийти домой и разглядывать, перебирать, играть с ними. И я была не такая несчастная, как в том году.
И такой большой желтый куст, ветка куста, спрашивали: "Что это у вас за дерево?", а мы тогда не знали, а теперь я знаю - форзиция. Веточка форзиции.
Я помимо чудовищных поделок еще рисую орнаменты-вырви-глаз. Комната в комнату безумца превращается.

URL
понедельник, 20 марта 2017
21:06

Agem
Выжимаю из себя немецкие знаки - выжала половину нужных, а надо еще выжать русские знаки, относимые к Бальзаку. Но я что-то могу делать, хоть как-то, ура!
Есть шанс, что я закончу университет и продолжу верхнее образование в магистратуре.
Месяц назад бродила у фонтанчиков около первого гума и думала, так обидно, так близко учебная часть, отчисляйся - и можно на дно, или не на дно.
Нет уж, я слишком инерционна для дна.
На самом деле, все значительно лучше, только я сплю теперь по четырнадцать часов, если будильник не особенно агрессивен.
Но я начинаю уже чего-то хотеть и чему-то радоваться относительно прямолинейно, не через слои всякого.
Неплохо. А вот пойду сейчас спать, что делать-то, нейролептик мой друг, с ним спится как никогда не спалось.
Что касается учебного, то я как-то отключилась и просто что-то делаю. Надо два эссе для универсиады? Ладно. Сессия через две недели? Хорошо, что не через два дня. Диплом? Напишется. Всегда все само делалось и сейчас сделается.

URL
пятница, 17 марта 2017
17:07

Agem
Я ем ореховую пасту фарфоровой ложечкой как сказочная девочка, а недавно я ела так ягодный десерт.
С другой стороны: ко мне вернулись мои очки, и это некий символ того, что возвращается лингвист.
Лекарства действуют, лучше, чем я ожидала, сегодня даже смогла сходить на три пары, не закидываясь феназепамом, устала, но жить можно.
Делаю чудовищные поделки из полимерной глины, которая была мне вручена. Действительно чудовищные.

URL
среда, 08 марта 2017
16:23

Agem
Где-то год назад (плюс-минус час) мой огромный чемодан неконтролируемо катался по немецкому автобусу, а я шептала - эгаль, эгаль, а потом рыдала в бессилии на кровати. По рабочей версии, нынешнее мое состояние берет начало оттуда. На самом деле, еще некие эпизоды до Германии намекали, но сформировалось - там. Дикое в марте. Или вот тот период июля-августа, допустим.
Воскресенье-понедельник я прожила под феназепамом, вчера, видимо, под остаточным феназепамом (плюс нейролептик, вероятно, чуть-чуть начинает действовать).Сегодня непонятно, съела младенческую дозу на всякий случай, пока вроде нормально.
Теперь я грустненькая и спокойная и немножко могу что-то делать.
Спать только тянет, но вроде как некритично.

URL
пятница, 03 марта 2017
22:50

Agem
...И на день рождения я подарила себе рецепт на антидепрессанты, нейролептики и транквилизатор.
Наконец-то дошла до врачика, в целом-то и так стало несколько лучше, чем было недели две назад, но тем не менее.
С перепугу не спросила точный диагноз, но из того, что было мне сказано: депрессия средне-тяжелая, ближе к тяжелой. Но видимо все-таки с некой загвоздочкой, раз есть нейролептики (правда, довольно маленькие дозы).
Завтра, наверное, приобрету, и послезавтра начну пить.
Волнует меня только, как пить таблетки четвертиночками или тремя четвертыми.

URL
22:49

Agem
...И на день рождения я подарила себе рецепт на антидепрессанты, нейролептики и транквилизатор.
Наконец-то дошла до врачика, в целом-то и так стало несколько лучше, чем было недели две назад, но тем не менее.
С перепугу не спросила точный диагноз, но из того, что было мне сказано: депрессия средне-тяжелая, ближе к тяжелой. Но видимо все-таки с некой загвоздочкой, раз есть нейролептики (правда, довольно маленькие дозы).
Завтра, наверное, приобрету, и послезавтра начну пить.
Волнует меня только, как пить таблетки четвертиночками или тремя четвертыми.

URL
среда, 15 февраля 2017
00:10

Agem
Что же все-таки со мной не так - нет, я не про всякое эдакое, там, конечно, интересно в итоге получилось с галлюцинациями (может, еще не в итоге), но я не про это.
Вот просто. Что-то во мне происходит, а оказывается, что это не долетает во внешний мир.
Мне безумно страшно, я в вате хожу, еле двигаюсь - а при изложении получается какой-то спектакль. И ведь это не защитные иронии, защитные иронии работают иначе, а как будто бы естественный способ изложения.
Не долетает хорошее. А мне ведь при этом кажется, что я же, ведь я же!...
При всей исключительности ситуации - тот же самый упрек. Благодаря исключительности - не отмахнуться.
Можно жалостливо написать: мне в страхе и тяжелых состояниях сложно заметить что-либо, кроме своей потребности в нежности, потому что она становится болезненной и превращается почти что в требование. Почему болезненной? Потому что меня никто не любил. Это, вероятно, неправда. По крайней мере, я не помню, чтобы когда-либо у меня была уверенность в этом (за исключением маленьких эпизодов в лавине беды - кажется, лет в четырнадцать-пятнадцать).
Тут недалеко до шажка: я, дескать, такой человек, недостойный любви и жалости человек, - что там, как? - человек злой, непривлекательный я человек. И подлый, конечно.
Дело в том, однако, что я не нахожусь в изоляции, и со мной удивительно добры.
Я сейчас застопорилась минут на пятнадцать - не знаю. Не знаю.

URL
понедельник, 13 февраля 2017
04:30

Agem
Давно нужно написать, давно хочу, давно не могу, а на самом деле: сейчас я уже ничего не понимаю о своем состоянии, так что смысла и нет. Две недели назад - неделю я понимала: мне очень плохо, я боюсь выходить из дома, у меня от тревоги немеет нога. И прочие спецэффекты. Я маленький кусочек пространства, который куда меньше своей оболочки, которая в это время вычурными интонациями извивается и посещает обеды. Ради интереса я тогда прошла тест на пятьсот вопросов, превысила норму по всем пунктам, получила информацию, что я - человек в крайней степени дезадаптации. Лежала в ванной, лежала в кровати, еле могла встать, что даже мои родители что-то заметили. Мама узнала, что я часто плачу, сказала, что я ее удивила и расстроила. Теперь мне стыдно. Но всё правда было как-то понятно: это такие ваши особенности, плюс обострение из-за напряженной ситуации, которую невозможно разрешить, пока я нахожусь в Екатеринбурге. Тревожьтесь и ждите. Хотя нет, на самом деле было неясно, тревога вызвана ситуацией или ситуация тревогой. Но все равно что-то понятно было. Некий такой эпизод, вот у вас все симптомы большого депрессивного расстройства, может, вы все-таки дойдете до психотерапевта. Хотя с другой стороны, есть такой нюанс, когда мы занимаемся диванной психиатрией, есть ли обман в той мысли, что подразумевается при описании человек, который в норме имеет состояние относительно спокойное, а тут вдруг такое и беда, поэтому у вас не может быть тяжелой депрессии, так как у вас норма иная. А это обман или нет. В этом вот было такое сомнение. Вообще я поняла, что не понимаю, что такое депрессия. Я раньше когда читала все эти статьи, которые начинаются: Большинство не понимает, что такое депрессия; я думала - ха! А вот пишут, мол, среди процветания и оптимизма появляется кое-что , а я не знаю, как это кое-что, ведь всегда это кое-что, оно может увеличиваться или уменьшаться, а как это так возникает вдруг. Вот вообще я раньше думала, что все как-то так живут как я, просто лучше преодолевают, ну или это связано с чем-то скорее интеллектуальным (я же, как мы знаем, анализирую): вот, я думала, это такая особенность человека вообще (ну, допустим, я несколько более впечатлительна и проч., а еще - ну, некие события); а оказывается (так пишут, а еще я интервьюировала и видела глазами - но, конечно, это может быть вранье) - оказывается, люди живут без постоянной тревоги с детства, чай спасает от невзгод, и какое-то настроение бывает, что нормальное. Может показаться, что я что-то глупое пишу, но вообще это озарение такое.
Так вот, у меня вообще-то тоже бывает. Сегодня с утра было вполне хорошее и бодрое с минимальной тревогой (и когда-то даже встречалось довольно часто - но почти никогда стабильно) - но оно было достигнуто несколько экстравагантным, скажем так, способом. Я не знала, что с ним делать. Я была очень удивлена. Вот месяца три назад был какой-то день, когда у меня весь день было хорошее настроение. Это было приятно, но странно. Хотя к вечеру все разлеталось все равно. И сегодня разлетелось.
Тут некоторое лукавство, потому что с сентября (в какой-то мере с июня) я существую в двух принципиально различных состояниях: когда я одна и когда я не одна. Второе инерционно влияет на первое, так что бывает, что первое выправляется. Вот, вот, оно выправляется, потому что существует второе. Второе существует в иной плоскости совсем, я про него сейчас не говорю. Это так и было (до января) и это очевидно, что так будет, но вот сейчас (последнюю неделю) колебания мучительные. Потому что первое резко откатилось вниз, а второе, кажется, скачнуло вверх. Но вот если первое как-то может выправляться, значит это не необратимый биохимический процесс. А что происходит. Но я вообще не об этом. Да, ситуация-то разрешилась, я надеюсь, что теперь просто последствия, и я скоро войду в свою норму, хотя из-за колебаний я скорее войду во что-то иное. Хотя мне по-прежнему страшно, и это всё тоже лапки запускает во второе, то есть и во время, но там просто легче.
Я к чему веду - я веду к тому, что я в принципе не могу оценить свое состояние. Я почти уверена, что мой мозг строит козни против меня. Это не теория заговора, я просто не доверяю ему (соответственно, себе). Я, в общем-то, никогда до конца не сопоставляла себя со своим телом - ну и с мозгом тоже - в какой-то мере это та же фигура наблюдателя. Он, кажется, резвится. Недавно он имитировал галлюцинации, чтобы меня напугать. Это правда смешно. То есть, задним числом: может и раньше что-то такое было. Но просто с неделю назад я читала что-то безобидное, а наткнулась на описание начала слуховых галлюцинаций, а потом через несколько дней обратила внимание, что кто-то зовет, а улица вроде как пустая. Ну послышалось, ладно, может я думала невольно, что мне может повстречаться мать. Потом в аэропорту - но там я много о чем думала, и много людей, точно может послышаться. Потом в пустой комнате в правое ухо мужской голос сказал мне "Чудесно!" - так тоже, ну, мало ли что, к тому же я недавно проснулась. А вот позавчера прекрасно: я вспомнила про эти три случая, хмыкнула и закрыла глаза, подумала, что это все ерунда какая-то, хотя вот в таком состоянии, как сейчас, может что-то и случиться - и тут мне в левое ухо уже моим голосом сказали "Бу!" Точнее, не бу, а какой-то неясный звук. Это было резко и очень страшно, я вздрогнула, боялась и потом болело ухо. Это выглядело издевательски. Неким вызовом от моей головы. Теперь ко всему прочему я ложусь в напряжении, что мне снова скажут Бу, хотя я догадываюсь, что скорее всего не скажут, так как мозгу в общем-то выгодно, чтобы я сильнее запуталась: а так я сейчас хоть и в напряжении, но жду подтверждения того, что это было, а его нет - и я не могу оценить.
Расчет его какой: я не смогу отмахнуться, буду тревожиться, буду анализировать - и еще сильнее путаться. Плюс: наблюдатель. Я понимаю, как может выглядеть этот текст (нереспектабельно), от того, что я это понимаю, я не доверяю себе еще больше. То есть: еще сильнее путаюсь.
Сейчас ничего происходить не будет, а потом, когда я все-таки успокоюсь, произойдет.
И ведь: дело-то пустяковое, знающие люди говорят, что тут даже беспокоиться не о чем, такое может быть от усталости, да хоть от чего.
Но меня на самом деле больше волнует не то, от чего, а были ли это галлюцинациями или галлюцинациями галлюцинаций, хотя в общем-то вопрос бессмысленный, так как по сути это одно и то же, но второе подрывает доверие полностью.
Теперь вот я выпускаю некий текст (этот) - а черт его знает, носит ли он демонстративный характер. То есть правда, что тут. Я не понимаю.
Вообще, я села его писать, чтобы как-то заснуть и завтра попробовать функционировать как трудоспособный человек. Ничего не выйдет! Хотя сегодня я начала думать про диплом.
Со сном тоже что-то непонятное, то есть с ним вроде как все проблемы разом, а вроде как и нет проблем.
Я еще должна была как-нибудь описать нежный сон про то, как меня прострелили (нежность умирания, залитая солнцем повозка - всё остальное там было как-то бессмысленно) и нечто с инцестуальным сюжетом.
Я с августа хотела написать большой пост про лицей - но уже, кажется, не напишу - так что тезисы. Лицей научил меня любить разруху. И еще тому, что ты никому не нужен, и в каком-то бытовом смысле - так сказать, твои "успехи", и если тебе что-то надо, то делай, пожалуйста, сам (это может быть больно, но по итогам скорее хорошо: это я, конечно, про мои попытки сделать так, чтобы моими олимпиадами заинтересовался кто-то, кроме меня - и про незабвенный мотив льда, конечно), и в более глобальном - ни ты, ни твои переживания. В лучшем случае ты станешь интересным объектом наблюдения. Я сейчас говорю как обиженный подросток: собственно, я он и есть. Я очень хотела, чтобы меня это место любило, потому что я любила его: я привязалась к нему, привязывалась к людям, и надеялась, что я хоть чуть-чуть важна. Это странно, конечно. Странно хотеть безраздельной любви от места, в котором таких как ты - скажем так, много. Вот я съездила нынче: знала, что еду в последний раз (по крайней мере так, как ездила раньше - потому что вдруг поступит сестра), получила то, на что рассчитывала, поняла, что вправду - в последний раз; я не знаю, что там еще делать. И да, ты действительно там никому не нужен: сразу после выпуска это было не так явно. Будем честны, активно это беспокоило меня только в то время, пока я ехала в маршрутке до дома. Потом меня беспокоило что-то другое.
Скоро будет пять лет, как я отдала письмо - и теперь это снова пятница. Я тут как-то писала жизнерадостное о том, что мне теперь нет дела - это не совсем так. У меня действительно пропал интерес к тому, что меня не любит конкретный человек, и у меня тоже нет особых эмоций. В этом смысле история ушла. Нет никакой актуальности в ней.
А вот ощущения я прекрасно помню. Из-за ощущений я так или иначе боюсь сейчас приближаться - и много чего боюсь. Раньше я ехидно шутила про Драму Юности, но теперь я лишена ироний - это действительно драма юности, и я расхлебываю до сих пор, и не знаю, когда расхлебаю.
Сейчас моя жизнь во многом определяется одним ненаписанным письмом - не моим и не мне - а пока я ехала из сунца в маршрутке, подумала, что, вероятно, не только тем письмом. Я люблю дурацкие круглые даты и дурацкие символы - скоро семнадцатое, можно попробовать, давно уже надо структурировать. Разумеется, не отправлять. Сомнительный акт будет, когда так, но как бы не так.
Да, про ощущения - я подслушала пару минут речи о мертвых душах, никакой уже нежности, обиды или злости, впрочем, тоже, стоишь и вроде как-то манит болезненностью - но лучше бежать и спасаться. И то задыхалась потом в ужасе, сидела с чайником испуганней, чем в десятом классе.
Потом был какой-то бессвязный тридцатисекундный диалог - и я совершенно не помню его лица, хотя вроде бы смотрела в глаза. Какое-то пятно. Всё - какое-то пятно.
Кажется, вторая часть записи более внятная. Интересно.
Раньше становилось легче, если что-то писать, а сейчас нет.

URL
понедельник, 30 января 2017
23:04

Agem
Господа!
Может быть, кто-нибудь знает, как теперь проникать в лицей, когда там карточки?

URL
вторник, 03 января 2017
14:07

Agem
Проблема, конечно, в том, что я приехала сейчас в Екатеринбург на неделю - и обещала приехать еще в феврале на более долгий срок.
Прошло полтора дня и я НЕ МОГУ. В феврале, конечно, легче всегда, т.к. нет круглосуточного звукового сопровождения за стеной и пустая квартира. Но тем не менее. И сейчас же, конечно, еще сложнее тут находиться, потому что я все равно по сути в Москве, а при этом не в Москве.
КОНФЛИКТ ЧУВСТВА И ДОЛГА.
Ааааааа. Как бы летом деликатно минимизировать.
Пока что надо найти где-то силы, чтобы в следующем безумном семестре взять хотя бы одного дурачка и учить его и отказаться от родительской деньги. В этом (небезумном) семетре я сил не нашла. Ну хотя после утреннего разговора меня подогревает БЕШЕНСТВО и, может быть, даже найду.
Чорт. Где вообще брать деньгу, если не учить дурачков.

URL
13:35

Agem
Я почему-то думала, что я этого избегну, но вот сегодня с утра родители сообщили мне, что я должна срочно поступать в магистратуру именно в этом году, потому что так надо, а потом к тому же будет некогда, ведь нужно будет рожать.
Я была в растерянности и робко сказала: но. ну. не обязательно же.
"Как же не обязательно!? - вскричал отец мой, довольно агрессивный атеист - Ведь это нечестно перед Богом!"
Нечестно. Перед Богом.
Спасибо, понятно.

На самом деле, было много-много хорошего за то время, пока я не писала (нервного тоже много, и отчаяния много, но все-таки не как обычно, а вперемешку с очень-очень теплым).
Вот хотя бы: Новый Год в почти лесу, я нелепая с котлом посреди снегов под звуки пилы. Ну, еще под звуки громыханий фейерверков, так как это все-таки не совсем лес. И костерочек. И в остальном очень-очень тихо.
Я потихоньку пытаюсь понимать математику, получается медленнее, чем я надеялась, но все-таки.
Немножко возвращаются силы и иногда даже чего-то хочется (из деятельности) - устаю очень сильно, но что-то получается вроде.
Еще я переехала от нервирующей соседки и теперь живу одна в голубой квадратной комнате и перед столом висит наконец-то тот Кафка, которого в июне еще купила в Праге и все не могла развернуть и повесить.
Зачетная сессия была странной и смешной: но дала определенный эффект в плане того, что я вспомнила, что могу что-то делать дольше получаса без головных болей и лежаний в печали. Хотя, конечно, было три, кажется, дня, которые я почти полностью просто рыдала от того, какое я ничтожество. Ну так с кем не бывает.
И много нежности. И, возможно, всё даже будет хорошо.

URL
пятница, 16 декабря 2016
21:23

Agem
Мой отец, когда речь заходит о том, как он поступал в МФТИ (не поступил), любит добавлять, мол, все к лучшему, ведь тогда бы я не встретил Ларису, а тебя бы не было вообще!
Мне и в детстве казалось, что здесь что-то не то, а теперь я и вовсе даже не вижу здесь такого подвоха, найти который было бы заслугой.
Потому что же: ну. Совершенно бессмысленное высказывание. Никто бы и не знал, что меня нет, а меня бы не было. Просто бы не было: не был бы совершен переход, и не было бы необходимости совершать обратный.
Если я когда-нибудь покончу жизнь самоубийством, то исключительно из страха смерти и от раздражения по этому поводу.
Вот в одиннадцатом классе в какой-то момент: ехала по Проспекту Космонавтов в серости и сформулировалась словами жалоба. Выбросили, мол, заставили жить, а еще и говорят: радуйся.
Жалоба всегда со мной, хотя бытовым можно заглушить, конечно. Можно чем-то более глобальным. Глобальным получается лучше, потому что оно может быть ценно само по себе. Но необходимость заглушать!.. И вот она первична, или все-таки заглушение - следствие? Да черт с ним, какая разница, все равно противно.
Лиде что-то такое излагала летом, а она утверждает, что желание не родиться - алогичное желание. Что не может быть такого желания.
Я откуда знаю, может или не может, если оно есть.

URL
пятница, 09 декабря 2016
07:32

Agem
В общем, я пыталась спасаться ирониями, но потом я увидела нечто, похожее все-таки на укус, так что теперь я сижу в заснеженном парке и пытаюсь есть палочками мерзкий рис из "Азбуки вкуса". Он сам по себе мерзкий, но в нем к тому же есть нечто черное, смутно напоминающее... А сами рисинки тоже... смутно напоминают...
Сейчас доем, попробую пойти спать на МЦК.
Что-то я не думала, что я такая впечатлительная барышня.

URL
04:46

Agem
Я тут посмотрела программу вступительного экзамена в лицей в восьмые классы по, как это сейчас называется, "филологии" - а задания какие-то невменяемые. Ну, там олимпиадный уровень и не самый простой - а это все-таки для семиклассников, которые поступают в ЕН. Еще и с опечатками.
Вот время подходит к пяти, я вообще-то читала Ибсена - ну читала и читала, а потом увидела в своей постели одного шведского господина; как бы так это приличней-то выразить - в общем, стокгольмского клопа. Вэгглус фрон Свэрьйе. Хан эа фёдд и Стокхольм мен ну бур хан и Москваааа.
Завтра вообще-то шведский, так и подмывает написать Андерсу и сказать: Я не приду, потому что Ваши сограждане лишили меня сна. Да-да. Клопы - и разные прочие шведы. (На прошлой неделе приходил некий швед из посольства и жаловался, что невозможно с русскими людьми разговаривать, потому что русские люди говорят цитатами, и сам же потом цитировал цитаты - хотя никто никогда не слышал эти цитаты от русских людей).
На самом деле, я вовсе не уверена, что это клоп, но похоже на то. Просто недавно меня посетил один господин и я тоже решила, что это клоп, но это оказался Господин Таракан, а потом еще один - беленький, про него я ничего не решила, но, вероятно, это был юный клопик.
Теперь я жду, пока мне станет настолько плохо, что я буду готова вступить в близкие интернациональные отношения.
Еще есть очень хочется.
Плохо это всё.
Укусов вообще-то вроде нет, но вряд ли тут колонии, а они едят не так часто, так что я могла и не заметить.
Соседка пыталась поджечь комнату: зажгла свечу, поставила ее внутрь деревянной полки в окружении коробок чая и всякой бумаги - и легла спать.
У меня теперь такая вот особая соседка; я так любила Настеньку, а она совершила коварство и обман; о женщины, вам имя - вероломство.
Я не знаю; да, задания по филологии, да; ну так нельзя, в общем.

URL