Я девочка злая, поэтому хочу сделать ни к чему не обязывающую гадость. Думала я о жизни и придумала, что окружали меня в большинстве своем люди ебнутые. Вот персонажи, которых упомянули в этом блогу так или иначе — все они ебнутые. Подобное притягивает подобное.
А на некой кафедре некого образования следовало бы провести отдельный чемпионат по ебнутости среди членов и сочленов. Вот какую я гадость выдумала! Хочу зафиксировать это здесь.

---

Черновик остался от 15 октября, он не дописан, кажется, я ужинать пошла - а потом так и не дописала.
Вообще все получше уже, чем там.

15 ОКТЯБРЯ 23:24
Опять очень грустно, но уже лучше, как будто с просветом, вчера вот утром было вообще - хоть в гроб ложись, рыдания, рыдания, без тени надежд, никакого избавления; но потом как-то лучше, со мною сходили погулять, да и в целом теплее. Мне так страшно, потому что циклический процесс. Пояснять я это не буду.

В лесу листочки клёна, мне нравятся листочки клёна, хотя это и банально весьма. Листочки дуба тоже хорошие - а ещё ведь у меня есть золоченый дубовый листик, в который нужно помещать платок, но что-то нет достойного платка.

С университетом опять все по-дурацки: совершенно мне ничего не было нужно, да и сейчас не нужно, записалась на курс, видимо, с опозданием, а теперь, когда оказалось, что его не будет, потому что никто не записался (а меня, видно, не посчитали), стало вдруг очень надо, и очень тревожно и обидно, как же так. Просто это был единственный курс, на котором был шанс не умереть от отвращения.

Иногда есть ощущение, что я не совсем пропащий человек, но чаще всего его нет. Психиатрические граждане сказали бы, что у меня там всякие травмы с оценкой себя, комплексы вины, попытки заслужить что-то хорошее. Обычно такое случается с людьми, когда их за оценки ругают или любят в детстве только если они пол помоют, или же если люди очень хорошие сами по себе, скромные - но я не очень хороший человек и вовсе не скромный, и никакой пол в детстве не мыла, да и вообще ничего не делала.

Вот недавно была история: вскочила со стула, а на коленках лежали очки, они упали, я не успела сообразить, что происходит, и наступила на дужку, она погнулась сильно. В третий раз уже на этих очках, хотя им меньше полугода, но раньше я просто на неё садилась.
Дужку как-то выгнули, и вот мне говорят, что надо бы новые заказать, а то эти ещё одного такого раза не выдержат и сломаются совсем. А я что? А я плачу, конечно, стучу по голове и кричу, что буду ходить с одной дужкой, замотаю её скотчем, буду, значит, страдать, потому что сама всё сломала.
Так себе история, не очень респектабельная.

Ощущение непонятной клетки.
Ничего не получается совсем. Сложно удержать ощущение, когда что-то хочется, и вдруг кажется, - рассыпается все об очередное свидетельство моей худости.

---

Я очень, очень плохая. Иногда я сажусь, беру ручку с бумажкой и пишу: "Доказательства, почему Мария Г. плохая". Говорят, это неконструктивно, поэтому эти бумажки я прячу; они в общем-то являются главным мета-доказательством, потому что хорошие люди такие бумажки не пишут. Такая вот история.

Ещё одна история: чем отличается пустырник за 50 рублей от пустырника за 20 рублей? Ответ: у пустырника за 50 рублей есть пипка, через которую капают капли, поэтому одной банки хватает не на два раза, а на четыре или даже больше, если соблюдать дозировку. Я дозировку не соблюдаю, просто надоедает капать.

Недавно вспоминала колядовскую "Нежность", вконтактике появилась версия песенки со словами, где он сам поёт с Зиминой, не попадая ни в одну ноту (раньше только проигрыш был). Анастасия (Лидия) Н. однажды верно заметила, что эту песню ("я тебя жду, я знаю, придёшь, ты рядом где-то") начинают петь тогда, когда уже понимают, что никто не придёт. Вспоминается вот это и "нежность в подвале", конечно. Нелепый дурацкий спектакль, и пьеса, честно говоря, неловкая и кособокая, но вот въелся. Очень плакать всегда хочется.

---

А я уж и забыла, как это тут все происходит: никаких тебе лайков, никаких общественных резонансов. Но это даже и хорошо.

Выбрала момент, конечно, написать, когда времени особо и нет (что редкость). Учеников у меня тоже особенно нет, но вот сейчас будет Новосибирск, который хочет поступать в Летово, и я вообще-то обучаю олимпиадам, но сейчас помогаю с базовым тестом про русский язык - и так, конечно, помогу, что у меня и Новосибирска не будет. Не умею я никакую орфографию и пишу труженик с двумя Н. Раздражает это все, вся эта школьная филология. Да и любая другая почти что тоже.

Стола у меня тоже нет, но, может быть, скоро будет: я как девочка Таня, с которой мы жили на первом - втором курсах, которая сама отдала свой стол под еду, а потом обиделась, что у неё нет стола. Я никакой свой стол не отдавала, и вообще тут только один огромный стол, за который меня приглашали сидеть, но я сидела на полу полгода, утверждая, что это отлично, а потом расстроилась, в какой я ситуации живу.

Смутно хочется написать какой-то художественный текст, но у меня сразу пальцы отваливаются, когда я думаю, что я пишу художественный текст, а потом тошнит, потому что нет в этом истины. Искренности, я хотела написать, но нет ни того, ни другого.

---

Давно такого события не было.
Что же это означает?

В общем-то, года полтора назад я хотела прийти сюда и написать: уважаемые граждане, в блогу больше ничего не будет. Блог закрыт в связи с логическим завершением тематики и проблематики. Всего доброго, до свидания, спасибо.

На самом деле, конечно, не так написать, а с душой: некие итоги и некий послелог.
Но все было как-то не так, не эдак, неохота - а потом и для послелога время ушло, вот так и висит тут обрывочный печальный конец с редкими записями.

Хочется освоить снова те запутанные предложения. Таинственно это все, я иногда перечитываю.

Зачем я пришла - пришла я потому, что очень грустно, и странным образом случилось так, что грусть пока что мне некуда поместить.

Я живу в Красногорске, у меня был базилик, который я втайне ненавидела, потому что: поливать каждый день! отрывать гениталии! ещё сыплется земля и всё в грязи, в грязи, в грязи, - но вот он замёрз, и это очень грустно и очень стыдно; конечно, я любила свой базилик, куда же деваться - к тому же, он не только мой базилик.

Стыдно постоянно, я какой-то бесполезный совсем человек, вот уже 25 лет, а ни толку, ни даже названия. Пекла пироги, но уже и они не пекутся. Так много плакала в последнее время, что начало отслаиваться лицо.

Правда, конечно, в том, что полгода сидеть дома влияет на психологии. А последние несколько недель даже в лес не ходили, потому что болели вирусом - не тем, но тоже неприятным. Так, когда куда-то ходишь, хоть ходишь и ненавидишь всё, нюхая хлеб на платформе Стрешнево, а дома остаётся ненавидеть только себя.

Писать я, конечно, хочу не столько про ненависть, сколько про любови, но про любови я пообещала публично не писать четыре года назад в торговом центре Капитолий на Проспекте Вернадского, на очень хорошем мягком диване. Так как где-то в то же время у меня появилась мораль, то я и не пишу.

Вот ещё история с аспирантурой, или история про груздь, который должен полезать - только я не груздь, а орнитологическая единица.

Сегодня вспомнила "Братьев Львиное Сердце", беду-начало и историю с бездной в конце. Ещё очень хочется снега, хотя мне листья цветные тоже нравятся; надеюсь, все-таки получится погулять на следующей неделе. Про снег ещё вспоминается зачем-то стишок, который я писала на первом курсе, снега больше нет ла-ла-ла - и сунцевский хронотоп вперемешку с библейским, которого я нахваталась на первом курсе как раз (но там экстралингвистический Достоевский - так что!..). Я эту историю рассказываю, чтобы продемонстрировать преемственность блога отсылкой к некому персонажу.

Пока грустила сегодня, начала читать Берлин - Александрплатц, буквально несколько страниц, немецкий очень туго вплывает обратно в голову - и дурацкая ремарка: в нынешней ситуации пугающе понятны чувства Биберкопфа в трамвае после четырёх лет тюрьмы (трамвай едет, люди ходят, все это очень странно).

Ходила и пила сейчас мяту с мелиссой, тоже ее чуть-чуть выросло, часть сгорела, часть засохла, остатки сейчас замёрзнут, но иногда собирается травы на чай, и он получается почти как в Богдановиче.

Сегодня в очередной раз порвался тапок (нешикарный, обыкновенный) и я решила, что уже достаточно холодно, чтобы достать шикарный, необыкновенный войлочный тапок в форме кота; а он оказался очень грязным, потому что в последний раз я ходила в нем в общежитии ДСВ больше года назад, а ещё на нем был червяк моли, а другой червяк моли прогрыз дырку (но не до конца) - и я очень испугалась червяка и снова плакала, потому что боюсь червяков и насекомых, к тому же этот червяк погрыз моего кота, а я не уследила, нехорошая девочка, губитель базилика и котов. Ещё я боялась, что меня червяк тоже сгрызет (и до сих пор боюсь).

Такие вот истории, но нужно спать.

---

Ощущение такой хрупкости, и я не знаю, как и что - а еще Рождество сегодня, а у меня в этом году даже был адвент-календарик.
Завтра экзамен, зачет, два ученика в Выхино. Не сплю, потому что предыдущей ночью зачем-то выпила две таблетки снотворного и проснулась сегодня позже.
Всё воздействует, всё тревожит. Но как-то светло.
У меня две последние недели не получается толком разговаривать из-за университета и иных причин, мало встреч, а во мне так много всего, что я не знаю, что делать.
Опять расстроилась.
Так жалко всего упущенного.
Но правда много всего хорошего, но я так боюсь. Стёклышко.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я хочу что-нибудь написать, но мне сложно.
Очень все как-то странно, и опять тревожно на пустом месте (хотя казалось бы).
Листья облетели почти.
Недели две назад смотрела деревья в Аптекарском Огороде, все такое хрупкое и хорошее, а ещё есть расплывчатые фотографии (силуэт)
И цветные кактусы! Хочу раздобыть, но не придумаю, как.
"Зимние братья", тоже примерно в то время. Тоже сложно: цветовые контрасты и снег, и беда - но эмоционально несколько отстранённо
Много сладкого ем
Ещё готовлю еду, как взрослый человек
В университете интересно, но диплом писать не хочу.
Теплого много, тревожного тоже много, иногда одиноко, а иногда нет (чаще, чем раньше).
Постигаю порочный синтаксис (в том году началось, но я ничего не понимала, а теперь вроде поняла немножко).
У меня есть трогательная ученица Соня и, кажется, ещё появилась Вера - но я ни во что не верю, все время кажется, что от меня сбегут (потому что я говно педагог). Зато "филолог-психолог", как шутит Катерина Юрьевна (потому что с Соней практически литература, и там все очень непросто с ней).
Опять растревожилась.
Я летом жила в домике в селе Каменском. Нечто, на что можно опереться, хотя все равно страшно.
Но теплого много - этот ноябрь намного лучше, чем прошлый.
Катя принесла мне бутыль великолепия, весь вечер смотрю и восторгаюсь, какая она ужасная. Шедевральная бутыль.
У меня есть чорная шапка и чорное пальто, но я все равно не выгляжу как солидный человек.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тут может сложиться такое впечатление, что я как ушла в марте зашибать деньгу, так и зашибаю и сижу над своими капиталами, деловой занятой человек, но это не так! У меня нет ни капиталов, ни дела.
Я страдала своей душой, потом вновь и вновь, потом некий разговор произошел на Чертановской (хороший), затем - на Новых Черёмушках (плохой), а потом как начались хорошие, и сессия, далее моя жизнь достигла апогея (в Туле), далее в Грузии я наблюдала "источник своей скверны" (злая неблагодарная девочка), мокла телом и страдала душой, в августе моя жизнь достигла нового апогея, также я (ну не то чтобы совсем я) вырастила редис, в сентябре сначала происходила беда (в том числе с орудиями труда, очень стыдно, а редис в это время пожрали жуки - но часть я спасла), а потом возвращение к апогею и ещё такой план, такой план! Сейчас я вроде как вернулась в университет, у меня кончились ученики, потому что я так себе, честно говоря, а ещё всякое страшное может произойти, но пока мне нормально относительно (даже подозрительно, хотя я так и устаю после нескольких пар и постоянно тревожусь и не очень хорошо сплю). Страшно это очень страшное, но если не страшное, то хорошее будет (но все равно будет страшно, потому что может произойти потом). Я не сильна в изложении мыслей.
Мяу мяу мяу 🐱🐱🐱

---

Мне какое-то количество часов двадцать три года, я вступаю в этот почтенный возраст, поедая сухие хлопья пять злаков, потому что мои интеллекты недостаточны, чтобы обеспечить себе запас еды.
Я вторую ночь не могу заснуть, потому что во мне вдруг проснулась алчность и я думаю про деньги. Это что-то новое, поэтому я очень увлеклась. То есть, мне было нормально, что у меня их нет и я счастливо жила с этим, а потом меня это неожиданно взбесило и теперь я пытаюсь придумать план. Это звучит конструктивно, но на самом деле все плохо.
Вероятно, станет лучше, если я все-таки засну: я сначала спала пять часов, потом сутки не спала, потом спала два с половиной и вот снова не сплю уже часов четырнадцать и мне очень нехорошо, но заснуть не получается.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На меня в последнее время подписалось много людей, поэтому я в некотором даже смущении и теперь мне кажется, что я должна продуцировать нечто общественно значимое.

Но могу спродуцировать только то, что в воскресенье я ела кедровый блин. Я почти неделю собиралась об этом написать, но все не могла решиться. Это был блин центральной Москвы под звуки сомнительного масленичного концерта, блин из кедровой муки с орешками и медом. Я поражена этим блином. К тому же, он дался мне нелегко, после сорока минут очереди. Это смешно, конечно, было много-много киосков вокруг, но мы встали в тот, где была самая большая очередь - и, видимо, все тоже из тех же соображений вставали.
Еще в воскресенье занималась страшным делом, надеюсь, никогда больше не придется: подходила к людям в метро и на улице и просила позвонить. На удивление, даже давали, правда из своих рук, но все равно очень страшно.

Что-то даже происходит, по крайней мере, есть такое ощущение - вероятно, из-за того, что я более или менее регулярно хожу в университет. То есть - каждый день, и иногда даже больше, чем на одну пару (но не больше двух).Все равно устаю, но есть определенное удовлетворение в том, чтобы с утра себя поднимать и куда-то идти, а иногда задействовать интеллект. Но вот сегодня выходной - и снова каша тревог и неспособности к деятельности, хотя не то чтобы нечем заняться. Ну, я пыталась решить очередную математическую задачу и в очередной раз опростоволосилась; также возникла идея, что надо бы повторить группы орнаментов - и вот весь день, с перерывами на странные занятия (опять играю в игру пианино, еще зачем-то смотрела фигурное катание), весь день вглядывалась в семь типов фризов и не могла запомнить названия. Хотя логично же там все, и я их рисовала в том году. Вообще что-то неприятное с памятью, как началось в прошлом феврале, так и продолжается, причем ладно бы "интеллектуальная деятельность", но я и личное не всегда хорошо помню.

Раз уж речь зашла, про депрессии можно сказать, надеюсь, заключительное слово. С таблеток я слезла опять же не помню точно когда, недели две-три, нейролептики ушли без проблем, антидепрессанты со второго раза тоже (чуть-чуть кружилась голова, но некритично). Пока что даже относительно нормально сплю, надеюсь, снотворное не понадобится и дальше.
На прошлой неделе были неприятные эмоциональные всплески, перед этим тоже довольно тяжелая психологически ситуация, но! Я же теперь разбираюсь в сортах. И это все было плохо, но не болезненно, или, скажем, с допустимой долей болезненности. И опять же: ситуация поменялась, я так или иначе радуюсь, а не продолжаю валяться в слезах, как в том году (хотя тогда я тоже пыталась радоваться, но как-то через пелену).
С выходными проблема, потому что я не понимаю, как по-нормальному организоваться и начать что-то продуктивно делать. Раньше же получалось.
Стол не могу разгрести, поэтому пишу в кровати.

---

Купила на последние сто рублей прокладки и пиво. Мой моральный облик и финансовое положение оставляют желать лучшего, зато у меня теперь есть мрачный серый кот, который будет лечить раны души. Мне подарили его в немного странных обстоятельствах, но странность обстоятельств должна усугубить его целительные свойства. Он обнимает мою старую подругу лису (моя лиса - моя лиса - моя лиса - моя лиса - она элегантна - она импозантна).

На коленке противный фиолетовый синяк - навернулась во вторник, до сих пор не прошел. И мне ли удивляться синякам и тем более возмущаться, но, видимо, случайные синяки ото льда не пробуждают мазохистские наслаждения.

Вчера читала слезливую историю про мальчика из Владивостока, который подарил всем одноклассникам валентинки, а ему никто не подарил, он расстроился и плакал, его сестра посочувствовала ему в твиттере, а потом какие-то люди собрались и на следующий день подарили ему шарики и подарки. И сняли проникновенное видео.
И еще, по своей мерзкой привычке, читала комментарии. Восторженные комментарии и злые комментарии.
И вот что я подумала.
То ли это некий ум, то ли с возрастом правда люди становятся конформнее, но что бы я подумала, допустим, лет восемь-девять назад: мальчик понес валентинки в расчете на что-то ответное - и это эгоизм, а люди, дарящие подарки, просто упиваются своей добротой (еще и видео сняли, чтобы это продемонстрировать).
Ну, у меня даже теория была, что настоящее доброе дело - это дело, которое делается без удовольствия.
Формально я все еще согласна, но, видимо, теперь меня меньше занимают абсолютные вещи.
Поэтому я просто смотрела это дурацкое видео и плакала, про демонстрацию, конечно, подумала - но какая разница, если получилось в итоге что-то хорошее?

В университете какая-то дурь из-за чемпионата мира по футболу, семестр сокращают, часть сессии переносят на август, а я так хотела чего-то нормального после прошлогоднего кошмара.

---

Тяжело в последнее время, отвлекаюсь просмотром оппозиционных видяшечек (а иногда даже видяшечек с Путиным) - очень много узнала про русский народ, про, так сказать, крайние формы русского народа. Не самое приятное знание. Некоторые успокаивают себя тем, что многие злые комментарии пишутся на заказ за деньги, но ведь никто не платит за стиль и манеру общения? То есть, я понимаю, конечно, что сдержанные люди, как правило, не пишут комментарии вообще, но вот те, кто пишет - это кто?
Я сейчас как бабушка, которая в первый раз попала в интернет и испугалась, но, на самом деле, не в первый, просто обычно я читаю комментарии про феминизм и гейство, там я уже всю риторику знаю, а еще паблички со всей палитрой оскорбительных шуток, там я тоже знаю, чего ожидать, а политический дискурс, конечно, что-то новое.

Так вот, тяжело. Была такая надежда, такое мечтание про заснеженный домик, но ничего не получилось, в каком-то смысле виновата я, но я бы не стала все на себя брать - но это все неважно, на самом деле, просто сейчас очень пусто и временами почти безнадежно. Я снова начала заниматься алкоголизмом (два дня), сначала это выправило мне режим, а потом снова сбило.

Вроде как начался семестр, я пока была на одной паре, и мне не очень понравилось. Надо развлекаться сейчас со шведским и древнесаксонским, но нет никаких сил.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня снилась легенда про волшебный колокольчик в женской гимназии, который нужно было тайно повесить, забравшись по темной винтовой лестнице, не задев при этом сотни маленьких колокольчиков в спальне. Какой-то старичок показывал путь, а грозная воспитательница ходила с проверкой (нужно было спрятаться от нее).

Еще смешное: в этом же сне или, может, в другом, но сегодняшнем, я пыталась вспоминать английский язык и получалось плохо, все время ошибочки, которые исправлялись либо мной, либо кем-то другим. Проснулась, проверила - исправлялось, оказывается, правильно (хотя, конечно, легкие вещи).

А так я неожиданно развернула кампанию по собственной политизации, пытаюсь ее уже свернуть, но как-то затягивает. Испытываю нездоровое наслаждение от чтения комментариев; мне тут говорят, что человек, худо-бедно знакомый с интернетом, никогда не будет читать комментарии, но дурную привычку ничем не исправишь.