Сегодня я окончательно решила, что я человек в депрессиях. Ну, то есть как: я всё проспала (на самом деле, не совсем проспала), никуда не пошла, а потом подумала - какая, в сущности, разница, как провести кусок времени от своего неподконтрольного рождения до своей неподконтрольной смерти, в деятельности или же в бездеятельности самого позорного толка.
Дело не в том, что подумала, потому что, вообще-то, я всегда так думаю, а в том, что подумала, согласилась и приняла это для себя, а не теоретически. А это не очень хорошо, когда помыслы, прикидывающиеся экзистенциальными, становятся правилом бытовой жизни.
И еще такой хронологический аспект: первый раз - хотя, наверное, не первый, но первый, который я помню хорошо - когда этот помысел пришел ко мне, был под конец одиннадцатого класса, вероятно, в конце февраля - начале марта. Он пришел в формулировке от милого друга, а я неожиданно не была против. Потом милый друг опроверг, и я тоже почти опровергла, но это не важно.
Февраль-март одиннадцатого класса - и ведь даже нельзя сказать, что всё было очень мрачно. Наоборот: я как будто была спокойна, ничего особо не хотела и мне казалось, что я прекрасно справляюсь со всем. Это шатко, конечно, было. Потому что я помню, например, как мы ехали в Петербург (со льдом, разумеется; что меня дернуло вообще; хотя ладно, знаю, любовь к бесплатным поездкам) и я пряталась в одеяло на своей верхней полке и плакала от обиды и зависти по каким-то мелким поводам; а потом я плакала в торговом центре из-за того, что со мной внезапно поговорили по-доброму. А потом. И еще.
Как-то мне не нравится это всё.