Черновик остался от 15 октября, он не дописан, кажется, я ужинать пошла - а потом так и не дописала.
Вообще все получше уже, чем там.
15 ОКТЯБРЯ 23:24
Опять очень грустно, но уже лучше, как будто с просветом, вчера вот утром было вообще - хоть в гроб ложись, рыдания, рыдания, без тени надежд, никакого избавления; но потом как-то лучше, со мною сходили погулять, да и в целом теплее. Мне так страшно, потому что циклический процесс. Пояснять я это не буду.
В лесу листочки клёна, мне нравятся листочки клёна, хотя это и банально весьма. Листочки дуба тоже хорошие - а ещё ведь у меня есть золоченый дубовый листик, в который нужно помещать платок, но что-то нет достойного платка.
С университетом опять все по-дурацки: совершенно мне ничего не было нужно, да и сейчас не нужно, записалась на курс, видимо, с опозданием, а теперь, когда оказалось, что его не будет, потому что никто не записался (а меня, видно, не посчитали), стало вдруг очень надо, и очень тревожно и обидно, как же так. Просто это был единственный курс, на котором был шанс не умереть от отвращения.
Иногда есть ощущение, что я не совсем пропащий человек, но чаще всего его нет. Психиатрические граждане сказали бы, что у меня там всякие травмы с оценкой себя, комплексы вины, попытки заслужить что-то хорошее. Обычно такое случается с людьми, когда их за оценки ругают или любят в детстве только если они пол помоют, или же если люди очень хорошие сами по себе, скромные - но я не очень хороший человек и вовсе не скромный, и никакой пол в детстве не мыла, да и вообще ничего не делала.
Вот недавно была история: вскочила со стула, а на коленках лежали очки, они упали, я не успела сообразить, что происходит, и наступила на дужку, она погнулась сильно. В третий раз уже на этих очках, хотя им меньше полугода, но раньше я просто на неё садилась.
Дужку как-то выгнули, и вот мне говорят, что надо бы новые заказать, а то эти ещё одного такого раза не выдержат и сломаются совсем. А я что? А я плачу, конечно, стучу по голове и кричу, что буду ходить с одной дужкой, замотаю её скотчем, буду, значит, страдать, потому что сама всё сломала.
Так себе история, не очень респектабельная.
Ощущение непонятной клетки.
Ничего не получается совсем. Сложно удержать ощущение, когда что-то хочется, и вдруг кажется, - рассыпается все об очередное свидетельство моей худости.